Kaum etwas bietet eine wohligere und schaurigere Kulisse für eine stimmige Halloweenparty, als die pittoreske Umgebung eines alten Friedhofs. Nun sind die meisten öffentlichen Friedhöfe des Nächtens leider geschlossen, ganz abgesehen davon, dass die meisten Friedhofswärter eine recht engstirnige Vorstellung von Totenruhe haben. Denken sie denn nicht, dass eine Leiche, die nun schon seit Jahrzehnten in ihrem Sarg auf das jüngste Gericht wartet, einen guten Drink und ein nettes Gespräch zu schätzen wüsste?! Bleibt also nichts anderes übrig, als den Friedhof zu sich nach Hause zu holen. Aber auch das, dies sei aus eigener Erfahrung erwähnt, ist leichter gesagt als getan. Wer erst einmal das erste Steinkreuz mit integrierter Grabplatte in den vierten Stock geschleppt hat, tendiert anschließend ganz schnell zur Alternative eines Holzkreuzfriedhofs. Diese Zeiten sind nun aber endgültig vorbei! Der Kürbiskönig zeigt Dir, wie man mit einfachsten Mitteln und etwas Zeit wunderschöne, dekorative Grabsteine und Kreuze herstellen und so noch die kleinste Plattenbauwohnung in einen wohlig-schaurigen Privatfriedhof verwandeln kann.

Inspirationen

Grabsteine gibt es in den unterschiedlichsten Formen und Größen. Um Dich für Deine eigenen Kreationen inspirieren zu lassen, lohnt sich ein Spaziergang auf einem schönen, alten Friedhof. Hier ein paar Beispiele für typische Grabstein-Formen.

Die Vorbereitung

Zeitaufwand: Abhängig von Anzahl und Form. Durch die Trocknungszeiten von Farbe und Kleber sollte man jedoch einen längeren Zeitraum einplanen. Bis der Tapetenleim richtig trocken ist, kann es schon mal 24 Stunden dauern.
Schwierigkeitsgrad: einfach – anspruchsvoll (abhängig von der Form des Grabsteins)

Grabsteine und Kreuze gibt es in den unterschiedlichsten Formen und Größen. Wir stellen Dir hier stellvertretend vier Variationen vor. Die Grundtechnik zur Herstellung ist immer die Gleiche. Wenn Du es einmal ausprobiert hast, kannst Du die unterschiedlichsten Kreuze und Grabsteine bauen. Denn erst die Vielfalt schafft die gewünschte gruselige und pittoreske Atmosphäre. Ansonsten würde es ja aussehen wie ein Soldatenfriedhof. Also, warum nicht den nächsten Spaziergang nutzen und sich auf dem nächstgelegenen größeren Friedhof einmal inspirieren lassen?

Dafür benötigst Du:
- Styroporplatten unterschiedlicher Stärke. Diese gibt es in jedem größeren Baumarkt kostengünstig zu erstehen. Aus den dicken Platten (10 – 15 cm) werden die Grundelemente gebaut. Die dünnen Platten werden für Zierelemente und ähnliches verwendet. Umso mehr unterschiedliche Stärken Du zur Verfügung hast, um so aufwendiger und verspielter kann Dein Grabstein werden
- Stift, Edding oder Textmarker zum Anzeichnen
- möglichst langes Lineal
- Säge, Cuttermesser
- Holzstäbchen
- Styroporkleber
- Sprühdosen Granit-Effekt und Schwarz (im Baumarkt erhältlich)
- Pinsel, Wasserfarben (grau, braun, schwarz, weiß etc.)
- Tapetenkleister
- Streurasen für Modelbau
- Blätter, Holzstückchen, Erde und Vogelsand

Der kleine Grabstein

Wir beginnen mit dem kleinen Grabstein. Sozusagen die Standardausführung. Von der Grundtechnik sind bis auf einige Details alle folgenden dann nur noch Variationen.

Als Ausgangsmaterial schneidest Du dir aus einer etwa 10-12 cm dicken Styroporplatte ein Stück in passender Größe aus. Mit einem Stift markierst Du gut sichtbar, wie die obere Rundung des Grabsteines verlaufen soll und schneidest dann mit einem scharfen Cuttermesser diese Rundungen nach und die Ecken ab.

Damit der Stein später nicht zu gleichförmig und steril aussieht, schnitzt Du nun an den Seitenkanten längliche Streifen ab. Kleine Scharten unterstützen den ehrwürdigen und verlotterten Eindruck unseres kleinen Grabsteins, der sich tapfer gegen das Ungemach der Zeit stemmt. Aber übertreibe es nicht, sonst sieht es nachher wie ein Grabstein aus, bei dem die Akne schlecht abgeheilt ist. Anschließend schnitzt Du in die Vorderseite noch ein Kreuz. Alternativ geht natürlich auch eine Jahreszahl, das klassische R.I.P. (Rest in Peace) oder auch ein Name. Das Kreuz ist aber das einfachste und sieht auch immer cool aus. Die Grundform des Grabsteines ist nun fertig.

Für die Farbgebung rühre in einem Becher eine wässrige Farbmischung aus Grau (und wenn Du magst etwas Braun) an. Damit grundierst Du nun den Styroporgrabstein.

Wenn das halbwegs getrocknet ist, besprühst Du das Ganze mit Granit-Effekt aus der Sprühdose, um die gewünschte Steinanmutung zu erzielen. Damit der Stein nicht zu gleichmäßig aussieht, ziehst Du nun mit der schwarzen Sprühdose einen leichten Verlauf von unten in die Mitte, so dass die Standfläche dunkler als der obere Bereich ist. Damit Du keine deutlichen schwarzen Linien ziehst, sprühe sehr vorsichtig und vor allem aus einiger Entfernung. Einmal mehr ist es hier äußerst wichtig, auf einer großflächigen Unterlage zu arbeiten.

Nun geht es ans Detail. Gestalte mit einem Pinsel und einer dünnen, schwarzen Farblösung die tiefen Stellen des Grabsteines wie das Kreuz, die Scharten und andere Stellen, die Dir passend erscheinen. Die Farbe sollte zwar wässrig sein – also nicht deckend – lasse den Pinsel jedoch erst einmal abtropfen und streiche ihn auf der Zeitung ab. Mit der dann noch verbleibenden Restfarbe am Pinsel gestaltest Du die dunklen Stellen. Der Kontrast sollte nicht zu stark sein und die Kanten nicht zu akzentuiert. Das beste Ergebnis erreichst Du, indem Du mit dem Pinsel nicht streichst, sondern tupfst. Das Gleiche machst Du nun nochmal mit einem hellem Grau. Nur, dass Du jetzt die Sachen betonst, die Hervorstehen und etwas heller sein sollen, wie zum Beispiel die Kanten.

Jetzt sollte Dein Grabstein schon ziemlich gut aussehen. Zeit, ihm den letzten morbiden Schliff zu verpassen und eine riesige Sauerei zu veranstalten. Rühre ein dicke Mischung Tapetenkleister an und stelle bereit: Graspulver aus dem Modellbau, Vogelsand und eine Mischung aus Erde und kleinen Rindestückchen (wie sie oft im Garten-Landschaftsbau verwendet wird – da kann man sich ja mal ein Becherchen abzweigen). Natürlich kannst Du auch weniger oder andere Utensilien benutzen. Bestreiche nun die Flächen, an denen der Grabstein mit Moos und Dreck bewachsen sein soll, großzügig mit Tapetenleim ein und bestreue die Stellen erst mit dem Graspulver und anschließend mit den anderen Utensilien.

Noch etwas einfacher ist es, wenn Du bereits vorher alles in einem Becher zusammen rührst und mit dem Pinsel auf den entsprechenden Stellen verteilst. Achte dabei auf Abwechslung! Trage es an einigen Stellen (zum Beispiel am Fuß und den unteren Seiten) dick und großzügig auf, während Du an den oberen Stellen nur einige wenige stark bewachsene Stellen anlegst und ansonsten lediglich feine Akzente setzt. Schließlich soll das Ganze möglichst natürlich und nicht zu gleichmäßig aussehen. Als i-Tüpfelchen kannst Du nun noch einige vereinzelte Laubblätter an den Stein kleben. Wenn Du zufrieden bist, lässt Du das Ganze etwas antrocken und gehst dann nochmal mit Pinsel und Tapetenleim über die ganze Sauerei, um es zu fixieren. Wenn dann nach ca. einem Tag alles komplett abgetrocknet ist, sollte es eine feste Kruste bilden, die einem nicht die Wohnung voll krümelt.

Der große Grabstein

Etwas aufwändiger ist der große Grabstein, da er aus mehreren Elementen zusammengesetzt wird. Aber eigentlich ist es nur ein recht schlichtes Bauklötzchen-Prinzip. Du benötigst drei Styroporplatten von unterschiedlicher Stärke: Eine ca. 10-15 cm dicke für den Grundkörper und den Aufsatz, eine mittlere für das Zwischenstück und eine ganz dünne (ca. 2 cm) für das Schrägdach und die Plakette.

Zeichne auf der dicken Platte den Grundkörper und den Aufsatz auf und schneide die Stücke mit einem scharfen Cuttermesser heraus.

Anschließend schneidest Du das Verbindungsstück aus der mitteldicken Platte. Achte darauf, dass es in der Breite deutlich schmaler ist, als der Grundkörper und der Aufsatz. Setze zu Testzwecken die Elemente einmal zusammen und schaue, ob es gut aussieht oder Du eventuell noch ein Stückchen abschneiden musst. Auch wenn Du die Dachelemente schneidest, musst Du darauf achten, die Größe so festzulegen, dass sie später über den Rand herausragen Entweder Du misst das sorgfältig aus oder Du benutzt den Aufsatz als Schablone, indem Du ihn mit der oberen Fläche auf die dünne Styroporplatte legst und mit einem Edding in ca. 1 cm Abstand (wegen des erwähnten Überhangs) drumherum zeichnest. Nun hast Du alle Grundelemente beisammen.

Schneide noch die Zierleisten zurecht. Bevor Du alles zusammenklebst, schnitzt Du mit einem Cuttermesser ein Kreuz oder eine Grabinschrift.

Als erstes klebst Du mit Styroporkleber die Zierleisten an. Dann werden die drei Hauptelemente aufeinander geklebt. Für eine stabile Verbindung empfiehlt es sich, die drei Elemente zusätzlich durch ein spitzes Stück Holz (in diesem Fall ein angespitzter Holzspatel) zu verbinden.

Auffällige unerwünschte Spalten zwischen den Elementen kannst Du mit Styroporkleber abdichten. Klebe als letztes die Dachelemente auf die Schrägen des Aufsatzes. Schräge die Kanten an der Stelle, wo die beiden Elemente sich berühren, vorher mit dem Cuttermesser ab, damit sie eine schöne, spitze Dachkante bilden.

Wenn Du Lust hast, kannst Du aus dem verbliebenen dünnen Styropor noch eine ovale Plakette schneiden, wie sie früher auf vielen älteren Gräbern zu sehen war und auf der man das Bildnis des Verstorbenen betrachten konnte. Schräge die Kanten ab und befestige die Plakette an einer passenden Stelle.

Zur farblichen Ausgestaltung, gehe wie beim kleinen Grabstein vor.

Das Ergebnis

Als preisgünstige Alternative für die eigene Beerdigung sind Styropor-Grabsteine allerdings nicht zu gelassen. (Sie fliegen zu schnell weg.) Na, dann viel Spaß beim Basteln!

Text: A.Hartung

Inspirationen und Beispiele aus Funk und Fernsehen

Baby Firefly aus dem Dokumentarfilm “Haus der 1000 Leichen” von Autorenfilmer Rob Zombie kann sich nicht von ihren Puppen trennen. Da sich in ihrem Mädchenzimmer die toten Teenager stapeln, hat sie diese dekorativ an der Außenwand ihres Hauses befestigt.

Und auch Horror-Rock-Ikone Alice Cooper gestaltet vor jedem seiner Konzert die Puppenköpfe noch höchstpersönlich.

Die Vorbereitung

Zeitaufwand: 1 – ? Stunden
Schwierigkeitsgrad: mittel

Dafür benötigst Du:
Als erstes natürlich vor allem eines: Puppenköpfe. Möglichst viele und möglichst unterschiedliche. Große, kleine, alte, neue, mit kurzen und mit langen Haaren. Vielleicht nutzt Du einfach das nächste Wochenende, um einmal über einen Flohmarkt zu streifen?! Wer darauf keine Lust hat oder einfach zu weit weg wohnt, kann mit etwas Geduld problemlos und meist relativ preiswert eine Kiste mit Puppenköpfen bei einem großen Online-Versteigerungsportal erwerben. Der Kürbiskönig hat für alle in diesem Artikel zu sehenden Puppenköpfe 10 € bezahlt. (Und vielleicht hast Du ja Glück und erwirbst noch Arme und Beine dazu. Was man wohl für makabre Dekorationen damit basteln könnte?!)

Die weiteren Utensilien hängen davon ab, wie deine Köpfe später aussehen sollen. Deiner Fantasie sind kaum Grenzen gesetzt. Hier eine Liste mit Dingen, die der Kürbiskönig für seine “Du bist doch krank im Kopf”-Girlande benutzt hat:

- Puppenköpfe (siehe oben)
- Cuttermesser, Schere
- unterschiedliche Federn (gibt es im Bastelbedarf)
- Acryl-Farben und Pinsel
- Sprühdosen mit den Farben Rot und Schwarz
- Lippenstift und Kajal-Eyeliner
- abgekochte Hühnerknochen
- Schnur
- Klebeband
- Klarsichtfolie
- Edding in verschiedenen Farben
- Streichhölzer
- Häkelnadel
- Zahnbürste
- Haarspray
u.v.a.

Das Basteln

1. Das Gestalten der Köpfe

Und los geht’s! Deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt. Sprühe Gesichter farbig an! Denk daran, bei Bedarf die Haare abzudecken, damit sie nicht unfreiwillig mit eingefärbt werden.

Wenn Du sie mit dicker, weißer Farbe bemalst, bekommen die Gesichter etwas Voodoohaftes. Und wie wäre es mit einer von neuseeländischen Tätowierungen inspirierten Gesichtsbemalung? Mit Edding-Stiften, kannst Du den Gesichtern Augenränder und farbige Pupillen verpassen.

Flechte ihnen Federn und Hühnerknochen ins Haar! Bespritze sie mit roter Farbe! Lass die Farbe verlaufen! Male ihnen okkulte Symbole ins Gesicht und verziere sie dick mit verschmiertem Lippenstift! (Aber Obacht: Fettstifte, wie Lippenstift oder Kajal, trocknen nicht. Das heißt man muss auch später noch, wenn alle andere Farben bereits getrocknet sind, etwas vorsichtig sein.) Schneide den Köpfen eine halbe Glatze! Bemale, beschmiere die Haare und knote sie zusammen! Drehe Haken und Schrauben in schmerzhafte Stellen! Male, pinsle, bastle, spiele!

Wenn Dir nichts einfällt, schau Dich einfach ein wenig um! Suche im Internet nach Bildern von: Gesichtstätowierungen, Make-Ups und Masken diverser Metalbands, schaue beim mexikanischen Tag der Toten vorbei und gucke Dir Bilder von Voodoo-Boccias an!

Und so könnten die Köpfe am Ende dann aussehen:

2. Das Auffädeln der Girlande

Zum Auffädeln der Köpfe schneidest Du (z.B. mit einem Cuttermesser) auf der linken und rechten Seite Löcher in den Kopf. Achte darauf, dass die Löcher im oberen Kopfbereich sind, damit der aufgefädelte Kopf später nicht mit dem Gesicht nach oben auf der Leine baumelt. So ein Loch im Puppenkopf ist zwar kein Nadelöhr, trotzdem ist es nicht ganz einfach, die Schnur durch die Schädeldecke zu fädeln. Zur einfacheren Handhabung empfiehlt es sich, die Schnur mit einem länglichen Gegenstand wie einer Häckelnadel oder einem Schaschlikspieß durch den Kopf zu schieben. Befestige dafür das Schnurende an der Spitze.

Damit nachher die Köpfe nicht alle am tiefsten Punkt der Girlande zusammenrutschen, empfiehlt es sich, dringend kleine Stopper einzubauen, die den Kopf an seinem jeweiligen Platz fixieren. Das könnten z.B. Streichhölzer sein, die man in die Schnur einknotet. Diese lässt man dann einfach im Puppenkopf verschwinden. Achte darauf, dass der Stopper nicht kleiner als das Loch ist. So eine Puppenkopfgirlande hat am Ende ein überraschend hohes Gewicht. Achte darauf, dass die Streichhölzer das Gewicht auch aushalten und binde bei Bedarf einfach zwei Streichhölzer zusammen oder benutze gleich etwas Stabileres, wie z.B. Metallnägel. Ansonsten kann es Dir passieren, dass Du beim Aufhängen hören kannst, wie unter dem Gewicht der Köpfe die Streichhölzer knacken und brechen, und die ganze Girlande rutscht in der Mitte zusammen.

3. Zugabe: Was baumelt von der Decke?

Eine Puppenkopf-Girlande macht noch kein Irrenhaus, wie man in Psychopathenkreisen scherzhaft sagt. Aber für den gewitzten Sammler besteht die Möglichkeit, mit ein paar ausgewählten separaten Hängeköpfen ein schönes Ensemble des Wahnsinns zu inszenieren.

Hebe Dir dazu ein paar der schönsten Köpfe auf. Bohre ihnen ein Loch in die Schädeldecke und befestige als Aufhängung am Ende einer Schnur ein Streichholz oder einen Nagel etc., welchen Du durch die Öffnung in den Kopf einführst.


Verziere nun die Aufhängung mit allerlei Getand. Zum Beispiel Federn, Hühnerknochen, Aststücke. Aber auch erst mal nicht so naheliegende Gegenstände kann man in Betracht ziehen. Wie wäre es z.B. damit, ein Playmobilmännchen einzuarbeiten?! Um so mehr dieser Köpfe von der Decke baumeln, um so größer ist der dekorative Effekt.

Das Ergebnis

Herzlichen Glückwunsch! Wenn Deine Wohnung nun so aussieht, wird keiner Deiner Gäste daran zweifeln, dass Du ordentlich ein Ding an der Waffel hast. Ihre volle Aufmerksamkeit ist Dir sicher (da sie befürchten, sobald sie Dir den Rücken zuwenden, ein Messer in denselben zu kriegen und sich unversehens in eine Gefriertruhe gezerrt sehen). Und gut aussehen tut es außerdem!

VIEL SPASS BEIM BASTELN!

Text: A.Hartung

Eine reichhaltige Getränkeauswahl gehört zu den vordringlichsten Pflichten eines guten Gastgebers. Ob ausgefallen Wünsche wie rumänisches Jungfrauenblut, ein stilles Wasser aus dem Mariannengraben oder H-Milch aus dem Bio-Laden – keine Mühen sind zu groß, um die Getränke-Bedürfnisse der lieben Gäste zu befriedigen. Jedoch was nützt der ganze Aufwand, wenn die Geladenen, um an das kostbare Nass zu gelangen, aus eigener Kraft noch umständlich das Glas zum Mund führen müssen? Dahin ist jeglicher Genuss! Eine Zumutung, welche einem schon bald die Gäste aus dem Haus treibt. Um das zu verhindern, bietet sich der Einsatz von Strohhalmen an. Leider zeigt sich hier einmal mehr die erstaunliche Einfallslosigkeit des Einzelhandels: Lediglich einige grellbunte Streifen versuchen die optische Ideenlosigkeit des Strohhalms zu kaschieren. Als Gastgeber einer Halloween-Party macht man sich damit schlicht lächerlich. Einmal mehr eilt Dir der Kürbiskönig bei diesem Dilemma zu Hilfe und zeigt Dir, wie Du mit einfachsten Mitteln zu einer Monsterdekoration für Deine Strohhalme kommen kannst.

Die Vorbereitung

Zeitaufwand: ca. 5 Minuten (pro Exemplar)
Schwierigkeitsgrad: leicht

Dafür benötigst Du:
- farbigen Karton oder Papier in A4
- Schneidewerkzeug. Nimm dafür am besten ein Bastelskalpell. Mit denen lässt es sich wesentlich besser schneiden und man bekommt die Rundungen viel einfacher und besser hin, als mit einem normalen Cutter. Zur Not geht aber auch der.
- Strohhalme
- bei Bedarf durchsichtiges Klebeband

Das Basteln

Schritt 1
Lade die Vorlage mit einem Klick mit der rechten Maustaste (“Ziel speichern unter”) herunter oder öffne sie mit einem einfachen Klick mit der linken Maustaste auf das Bild und drucke sie auf normalem Papier aus.

Schritt 2
Übertrage nun mittels Blaupapier die gewünschte Vorlage auf einen farbigen Karton. Wenn Dir die unterschiedliche Farbigkeit nicht so wichtig ist, kannst Du die Vorlage natürlich der Einfachheit halber auch gleich auf den farbigen Karton ausdrucken oder im Copy-Shop kopieren.

Schritt 3
Schneide die Figur aus. Für die auszuschneidenden Innenflächen wie Mund und Augen, empfiehlt es sich, mit einem kleinen Cutter oder Bastelskalpell zu arbeiten.

Schritt 4
Stecke nun die ausgeschnittene Figur (durch die Mundöffnung) auf den Strohhalm.

Schritt 5
Sollte es vorkommen, dass das Gesicht nicht richtig hält, weil der Mund zu groß geworden oder das Papier zu labberig ist, kannst Du das Monstergesicht unauffällig mit einem durchsichtigen Klebeband fixieren. Eigentlich sollte es aber auch so halten.

Das Ergebnis

Und schon sind innerhalb kürzester Zeit würdige Dekorationen für Deine Trinkhalme entstanden. Deine Gäste werden begeistert sein. Außer der halbblinde Graf von Würgestein, der sich ständig mit den Strohhalmen ins Auge piekst und deswegen sein Jungfrauenblut besser aus einer Schnabeltasse trinken sollte.

VIEL SPASS BEIM BASTELN UND GUTEN DURST!

Text: A.Hartung

Zutatenliste:

10 Eier
4 TL schwarzer Tee /alternativ kannst du auch einfach 4 Teebeutel aufreißen
2 EL Salz
4 TL Anis
125 ml Sojasauce

Das Rezept braucht sehr wenig Zutaten und Arbeitsschritte. Da die Zubereitungszeit allerdings mehrere Stunden beträgt, solltest Du früh genug vor Deiner Party damit beginnen.

Zubereitung:

Da es in letzter Zeit vermehrt zu unappetitlichen Vorfällen nach dem Verzehr roher Spinneneier gekommen ist, werden die pulsierenden Dinger zuerst in heißes Wasser gegeben und 10 Minuten lang durchgekocht.

Nun die Eier abschrecken. Haha, doch nicht so, du Clown! (Meine Güte, gibt es eigentlich einen noch älteren Witz?)

Wenn die Eier kalt genug sind, um sie in die Hand zu nehmen, zertrümmerst Du bei jedem einzelnen Ei ringsherum die Schale mit einem Teelöffel.

Sei auf keinen Fall zimperlich mit den kleinen Biestern, je mehr Risse, desto besser! Pass aber auf, dass nicht zu viel von der Schale abfällt.

Lege die Eier vorsichtig zurück in den Topf und bedecke sie ausreichend mit heißem Wasser. Nimm jedoch nicht übermäßig viel Flüssigkeit, sonst wird der färbende Sud zu dünn.

Gib nun den Tee, das Salz, den Anis und die Sojasauce dazu. Das sieht zwar nicht schön aus, aber es soll ja auch keine Spinnen-Bowle werden! Setze dann unbedingt einen Deckel auf den Topf und bringe die Flüssigkeit zum Kochen.

Koche die Eier einmal auf und lasse sie 2 Stunden lang ziehen. Spätestens jetzt ist wirklich Ruhe im Ei! Danach kannst Du den Vorgang wiederholen. Weniger als 4 Stunden sollten die Eier nicht im Färbebad verbringen, da sie sonst keine Musterung annehmen werden. Je länger die Ziehzeit, desto intensiver die Färbung!

Die inzwischen erkalteten Eier kannst Du nun aus dem Sud nehmen und vorsichtig abpellen.

Fertig!

Die Eier sehen nicht nur erfreulich versponnen aus, durch den Sud schmecken sie jetzt auch schön würzig.

Guten Appetit!

Die Vorbereitung

Zeitaufwand: ca. 15 Minuten
Schwierigkeitsgrad: Mittel

Dafür benötigst Du:
- farbiger Karton in A4 (Papierstärke ca. 280 g)
- Schneidewerkzeug. Nimm dafür am besten ein Bastelskalpell. Mit denen lässt es sich wesentlich besser schneiden und man bekommt die Rundungen viel einfacher und besser hin, als mit einem normalen Cutter. Zur Not geht aber auch der.
- ein 30cm Lineal
- Blaupapier (im Schreibwaren- und Bastelbedarf erhältlich)

Das Basteln

Schritt 1
Lade die Vorlage mit einem Klick mit der rechten Maustaste (“Ziel speichern unter”) herunter oder öffne sie mit einem einfachen Klick auf das Bild mit der linken Maustaste und drucke sie auf normalem Papier aus.

Schritt 2
Falte den Bastelkarton einmal in der Mitte. Für einen sauberen Kniff kannst Du die Kante mit der stumpfen Seite eines Messers (Schere, Falzbein etc.) nachziehen. Positioniere nun die Vorlage auf dem gefalteten Karton, so dass die Vorlage mit der rechten Seite genau an der gefalteten Kante des Kartons anliegt.

Schritt 3
Übertrage nun mit Hilfe des Blaupapiers die Vorlage auf den farbigen Karton. Schneide nun die Fledermaus mit einem Cuttermesser aus. Drücke fest auf, da Du ja zwei Lagen des dicken Kartons zerschneiden musst. Achte darauf, die gestrichelten Linien nicht zu schneiden. Diese werden gefaltet.

Schritt 4
Nun ziehst Du mit einem Lineal und der stumpfen Seite eines Messers oder einem Falzbein die gestrichelten Linien nach, um die nicht ganz einfache Falzung vorzubereiten. Drücke ordentlich auf, so dass eine sichtbare Vertiefung im Karton entsteht. Nun kommt die Faltung. Der Kopf ist eine Bergfaltung (das heißt die Falzkante ist oben). Am besten, Du drückst den Kopf mit den bereits “vorgestanzten” Falzkanten an den Seiten mit Deinen Fingern erst sanft nach oben und kniffst anschließend den entstandenen Falz noch einmal nach. Das gleiche machst Du nun mit den unteren markierten Falzen – nur als Talfalzung. Du drückst den Felsen nach hinten, so dass die Beine der Fledermaus herauskommen. Anschließend ziehst Du den Falz mit Daumen und Zeigefinger noch einmal fest nach.

Schritt 5
Nun kommt die Faltung. Der Kopf ist eine Bergfaltung (das heißt die Falzkante ist oben). Am besten, Du drückst den Kopf mit den bereits “vorgestanzten” Falzkanten an den Seiten mit Deinen Fingern erst sanft nach oben und kniffst anschließend den entstandenen Falz noch einmal nach. Das gleiche machst Du nun mit den unteren markierten Falzen – nur als Talfalzung. Du drückst den Felsen nach hinten, so dass die Beine der Fledermaus herauskommen. Anschließend ziehst Du den Falz mit Daumen und Zeigefinger noch einmal fest nach.

Das Ergebnis

Und schon ist innerhalb kurzer Zeit eine eindrucksvolle Fledermaus entstanden, die mit weiter Flügelspanne über Deine festliche Tafel herrscht. Probiere ruhig noch weitere Farben aus. Vergiss aber nie eine Schale Milch und Blut zur Bewirtung Deiner tierischen Gäste bereitzustellen. Sonst neigen sie dazu, auch mal ganz schnell unangenehm zu werden und den Damen die Frisur zu versauen.

VIEL SPASS BEIM BASTELN!

Text: Andreas Hartung

Zutatenliste

für 12 Portionen

Die Zutatenliste für unsere schmackhaften Monster-Muffins ist etwas umfangreicher. Schreibe Dir also besser eine Einkaufsliste, bevor Du vom Schloss hinunter ins Dorf fliegst.

90 g Butter
300 g Mehl
1 TL Backpulver
100 g Zucker
1 Ei
1 Pck. Vanillinzucker
1 Prise Salz
150 g weiße Schokolade
125 ml Buttermilch
1 Dose Aprikosen
6 Pistazien
6 Rosinen
Kirsch- oder Himbeersirup

Damit der Nachtisch nicht aussieht wie von der Zugbrücke zerschmettert, brauchst Du außerdem noch eine Muffinform mit 12 Plätzen und einen Küchenpinsel aus Menschenhaar. Warte, der Kürbiskönig meldet sich gerade per Rohrpost, es geht anscheinend auch jedes andere Haar. Na, das erleichtert den Einkauf ja enorm.

Zubereitung

Um die Muffins später auch wieder aus der Form zu bekommen, pinselst Du die einzelnen Plätze mit aufgewärmter Butter aus. Wenn Du fertig bist, stellst Du die Pfanne mit der restlichen Butter erst einmal zur Seite.

In einer Schüssel wird nun das Mehl, das Backpulver, der Zucker, der Vanillinzucker und das Salz zusammengeworfen und links liegengelassen. Rechts geht auch, sofern Platz ist.

Jetzt schnappst Du Dir ein gefährlich blitzendes Messer und machst Kleinholz aus der weißen Schokolade. Anschließend wird sie kopfüber zu den anderen Zutaten gekippt.

Das Küchenmassaker geht fröhlich weiter. Du trennst 12 unschuldige Aprikosenhälften vom Rest des Rudels und legst die frierenden Dinger auf einen Teller. Unter deren Augen zerschnetzelst Du jetzt den Rest der Büchse. Backen ist was für Mädchen? Von wegen!

Auch dieser Beweis Deiner unbarmherzigen Schneidekunst landet in der Schüssel.

Stopp! Jetzt wäre zwar ein verdienter Siegesschluck angebracht, doch die Flüssigkeit brauchst Du noch!

Kippe den Saft lieber in ein separates Gefäß und verquirle ihn mit der noch flüssigen Butter, der Buttermilch und dem Ei.

Nun wird alles zusammen geschüttet und kräftig verrührt. Keine falsche Rücksichtnahme, die zerfetzten Zutaten sind eh schon hinüber.

Wenn alles zu einem flüssigen Brei geworden ist, verteilst Du den Teig vorsichtig in den eingefetteten Muffinformen. Mit einer Kelle hält sich die Kleckerei in Grenzen.

Wir haben vorhin nicht zufällig 12 Aprikosenhälften aussortiert. Diese werden jetzt behutsam auf den Teig gelegt. Lass sie nicht von zu weit oben fallen, sonst gehen sie unter!

Im vorgeheizten Backofen werden die Augen-Muffins nun bei 200° ca. 30 min gebacken, bis sie goldbraun sind.

Wenn das Blech abgekühlt ist, greifst Du Dir wieder Dein beliebtes Messer und schneidest in jedes Auge einen ca. 1 cm langen Schlitz hinein. Genieße das ruhig, wer weiß, wann Du wieder mal dazu kommst.

Nun stecke in 6 Augen eine schön grüne Pistazie, in die anderen 6 eine Rosine.

Ordne die Augen paarweise auf einem Teller an und beträufle sie behutsam mit dem Sirup.

Wenn Du noch etwas Sirup auf den Teller gibst und ihn anschließend anwinkelst, entsteht dieser tolle Träneneffekt.

Guten Appetit!

Text: S.Werner

Die Vorbereitungen für Deine Totenfeier beginnen mit schön altmodischen Einladungen. Weil man Deinen verstorbenen Freunden bei ihrem Ableben sowohl Internet- als auch Handyvertrag gelöscht hat, bekommen sie ihre Einladung von Dir persönlich oder per Post. (Du weißt schon, wo man diese komischen Umschläge in diese gelben Kästen wirft). Diese Einladung besteht aus einem Totenschein, den der Gast mit seiner Todesursache und weiteren ausschmückenden Details versehen kann. Die Druckvorlage dafür kannst Du hier rechts mit einem Klick öffnen.

Natürlich darf auf der Einladung auch Ort und Zeitpunkt Deiner Feier nicht fehlen. Wichtig dabei ist, dass deine Gäste den Schein ausgefüllt als Eintrittskarte mitbringen, denn so können sich sie sich ihre tragischen Totengeschichten gegenseitig vorlesen. Nun sollen Deine Besucher natürlich nicht irgendeine Todesursache aufschreiben und dann als Britney Spears-Double bei Dir auftauchen (es sei denn, die Frau hatte einen grausigen Unfall), sondern sich natürlich entsprechend der Ursache ihres Ablebens verkleiden. Dabei sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt. Aufgedunsene und blaue Gesichter zeugen von Erstickung; ein zerkratzter Hals mit Blut aus Mund, Nase und Ohren zeugt vom Erhängen. Einschusslöcher in alter Kleidung sind schnell gebastelt, Reifenspuren auf dem T-Shirt kann man selbst malen. Wer will, kann extrem ausgefallene Todesursachen wählen und sich entsprechend verkleiden (z.B. Stahlrohr durch die Brust), wer nicht so viel Muße hat, soll wenigstens blass und damit verblichen Aussehen. Du als Gastgeber darfst natürlich lebendig sein und Dich als Arzt – ganz in Weiß oder in Grün – verkleiden, so als kämst Du direkt zu einer Obduktion. Ein Namensschild komplettiert Deine Verkleidung.

Home is, where your heart is – Die Raumgestaltung

Damit Deine verstorbenen Gäste keinen Schreck bekommen, wenn sie sich plötzlich in ungewohnter Umgebung zurechtfinden müssen, kommst Du Ihnen entgegen und baust Ihr bekanntes Umfeld einfach nach: eine schöne Leichenhalle. Dafür bieten sich am besten Räume an, die schon von grundauf hell sind. So ist ein Wohnzimmer mit weißer Raufasertapete genau so passend wie ein verputzter Kellerraum. Hauptsache, die Wände sind nicht durch Farbexperimente oder Graffiti quietschbunt gestaltet. Ist der richtige Raum gefunden, entfernst Du erst einmal vorsichtig alles störende, wie Vasen und Stoffbärchen. Von den Wänden nimmst Du alle Bilder und Poster ab, die keine Kadaver zeigen. Das Bild der Schwiegermutter kannst Du also hängen lassen, harhar! Wenn Du magst, kannst Du noch die Gardinen abhängen und die nackten Jalousien am Fenster lassen. Die Umgebung sollte insgesamt schön steril wirken.

Nun sind die Möbel dran. Leichenhäuser bestehen zum Großteil aus Metall, weißen Laken und Glas. Alles was kalt ist, passt gut. Versuche im Vorfeld, so viele weiße Laken und Decken wie möglich zu ergattern. Frage am besten Deine Eltern und Freunde nach ihren Vorräten. Die können Dich sicher mit genug Stoff versorgen. Nun deckst Du alles, was nach Holz oder Sofa aussieht, mit Deinen Laken ab. Wenn Du Platz hast, Stelle zusätzlich ein paar Tische in die Mitte des Raumes, die Du ebenfalls mit weißen Tischdecken abdeckst. Vielleicht findest Du ja sogar einen durchgeknallten Freund, der sich unter eine Decke legt und ein paar Gäste erschreckt.

Als Sitzgelegenheiten bieten sich Stühle aus Plastik und Metall an, am besten auch in weiß. Kannst Du diese nicht auftreiben, hilft wieder stilvolles Verhüllen. Musikanlage und die Boxen versteckst Du am besten unter einem Tisch, der bis zum Boden bedeckt ist. Die Tische, die später für das Buffet herhalten sollen, kannst Du mit Klarsichtfolie beziehen. Damit schützt Du einerseits das Laken vor zu vielen Flecken, zum anderen erreichst Du auf diese Art einen noch tolleren sterilen Effekt. Du kannst sogar bestimmte Gegenstände (Stühle, Garderobenständer, Papierkörbe) durch Klarsichtfolie in ein optisches Highlight verwandeln. Abdeckfolie, wie man sie zum Tapezieren verwendet, auf dem Boden auszulegen, würde zwar für einen abgerundeten Effekt sorgen, doch raten wir Dir dringend davon ab, weil die Unfallgefahr durch Ausrutschen einfach zu hoch ist. Nicht zu empfehlen ist es ebenfalls, eine zu grelle Lichtstimmung zu erschaffen. Realistisch wäre natürlich ein sehr helles, kaltes Neonlicht. Doch das ist etwa 10 Minuten lang lustig, danach werden sich Deine Gäste eher unwohl fühlen und der ganze Aufwand ist für die Katz. Setze lieber ein paar Lichthighlights und lass den Rest in ein wenig Dunkelheit verschwinden. Es soll schließlich auch ein bisschen gruselig wirken. Wenn Du mit Deinem sterilen Partyraum zufrieden bist, geht’s an die Deko.

Verzierungen mit Hand und Fuß – Die Wandgestaltung

Die kahlen Wände darfst Du nun wieder vollhängen. Dafür eignen sich am besten alle Arten von medizinischen Schautafeln, Röntgenbildern und Abbildungen von Körperteilen. Die medizinischen Schautafeln kannst Du auf Flohmärkten oder bei Ebay bekommen. Es gibt auch Bücher mit Anatomie-Lerntafeln für etwa 10 Euro im Online-Versand. Ganz geduldige Genossen mit gutem Drucker können auch im Internet nach passenden Vorlagen unter dem Stichwort “Anatomie” suchen und diese ausdrucken.
Dasselbe gilt für Röntgenbilder, davon gibt es haufenweise im Internet. Natürlich sind das dann Röntgenbilder, die auf Papier gedruckt sind. Richtig eindrucksvoll sehen natürlich echte Bilder aus. Diese zu beschaffen ist gar nicht so schwer, weil viele Leute ihre Aufnahmen in jenen riesigen braunen Umschlägen mit nach Hause nehmen und diese dann jahrelang im Schrank zu liegen haben. Schau einmal selbst bei Dir nach oder frage im Bekanntenkreis herum. Ein paar neutrale Körperteile wie Füße oder Hände beschämen auch den Besitzer nicht, wenn diese ausgestellt an der Wand hängen. Dabei wirken weniger Bilder sogar besser, es soll ja keine Foto-Tapete werden.
Mit einem Schreibprogramm kannst Du zu guter Letzt noch ein paar einfache Schilder basteln. Es reicht schon aus, wenn Du auf einem weißen Blatt die Aufschrift UNTERSUCHUNGSRAUM 2 druckst und dieses an die Tür hängst. Auch über dem Buffet kannst Du Beschriftungen anbringen wie: “Organische Abfälle“ und über den Getränken “Lösungsmittel“.

Es ist angerichtet – Die Tischgestaltung

Für die Tischdeko eignet sich alles, was irgendwie nach medizinischem Equipment aussieht: Nagelscheren, Bastelscheren oder Pinzetten, Muttis Nagelpflegesets sind dafür eine gute Quelle. Zangen, Hämmer und Sägen passen auch. Gummihandschuhe, Plastikschläuche und Mundschutze aus dem Baumarkt zeugen von Betriebsamkeit. Ein paar aufgereihte Q-Tips, abgelaufene Ohrentropfen-Behälter (einfach mal im Medizinschrank nachschauen) und neutrale Taschentuchboxen runden das Bild ab. Das alles verteilst Du zwischen dem Buffet. Richtig heftig wird es, wenn Du noch ein paar eklige Organe oder Mutationen in Einmachgläsern ordentlich zwischen dem Essen platzierst. Wenn du eine Lichtquelle auf Tischhöhe anbringst, steigert sich der abstoßende Effekt enorm.
Abgetrennte Körperteile oder Leichenteile aus dem Verkleidungsbedarf zwischen den Lebensmitteln sehen zwar gut aus, sind aber irgendwie nicht sehr realistisch. Schließlich lässt kein Mediziner einfach Arme und Beine zwischen dem anderen Plunder herumliegen. Reihe doch ein paar von den Gliedmaßen schön säuberlich auf und beschrifte sie. Schon sieht alles viel überzeugender aus. Außerdem könntest Du auf einem Tisch auch einen abgetrennten Unterkörper positionieren und mit einem Laken abdecken. Das ist Leichenschauhaus Deluxe.

Als Geschirr bietet sich alles Weiße oder Beige an, am geeignetsten wäre natürlich Plastik. Schüsseln, Näpfe und das Besteck sollten aber am besten aus Metall sein. Zum Essen eignen sich alle Gerichte, die irgendetwas mit einer Leichenhalle zu tun haben. Dazu passt zum Beispiel unser Blumenkohl-Hirn, unsere Würstchen-Finger, Hirn, Herz oder Gliedmaßen aus Pudding, Getränke aus dem Reagenzglas oder unsere Augenbowle mit Eis-Hand. Du kannst auch bei alkoholfreien Getränkeflaschen wie Cola oder Limonade das Etikett entfernen, indem Du sie vorher in Wasser einweichst. Die nackten Flaschen haben eine eindrucksvolle Wirkung. Ob Du das bei alkoholhaltigen Getränken auch machen möchtest, bleibt Dir überlassen. Es könnte allerdings Ärger geben, wenn sich jemand versehentlich eine Wodka- statt Weißweinschorle anrichtet.

Tödliche Erinnerung

Wenn Du magst, kannst Du Deinen Freunden noch eine kleine Freude bereiten: Ein ganz besonderes Erinnerungsfoto. Nutze einen der zusätzlichen Tische in Deinem Partyraum, um im Laufe des Abends von jedem Gast ein Bild anzufertigen. Dafür legt er sich einfach auf den Tisch und deckt sich ein Stück mit einem Laken zu. Hier kann auch wieder die Klarsichtfolie zum Einsatz kommen, damit der Tisch nicht unnötig zerkratzt wird. Nun macht das tote Model noch ein besonders totes Gesicht (es kann ruhig schmerzverzerrt sein) und Du lichtest es ab. Falls Du zeitlich eingebunden bist, kann diese Aufnahme natürlich auch von einem Gast übernommen werden. Am nächsten oder übernächsten Tag (je nachdem, wie viel Du getrunken hast) druckst Du dieses Foto aus oder entwickelst den Film (soll´s ja auch noch geben) und lässt sie Deinen Besuchern zukommen. Eine witzige Aufmerksamkeit, von der Deine Gäste noch lange erzählen werden.

Text: S. Werner

Inhalt

Teil 1 – Der Kürbiskönig
Teil 2 – Der Werwolf
Teil 3 – Nosferatu
Teil 4 – Der Unsichtbare
Teil 5 – Die Mumie
Teil 6 – Der Kiemenmensch

Teil 1 – Der Kürbiskönig

Es beginnt, wie sollte es anders sein, mit seiner orangenen Majestät persönlich!

Der Bastelbogen

Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Drucke diesen entweder bei Dir zu Hause auf Deinem Drucker aus oder gehe dazu in einen Copy-Shop. Die Copy-Shop-Variante hat den Vorteil, dass sie meist eine größere Auswahl an Papieren in unterschiedlichen Stärken haben und die Qualität oft etwas besser ist. Dafür kostet es natürlich Geld. (Nichts ist perfekt.) Damit die Figur am Ende einigermaßen stabil ist, solltest Du etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Nicht zu dick, sonst lässt es sich nur noch schlecht falzen und auch das Ausschneiden ist mühselig. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.

Das Basteln

Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden später gefaltet.
Vergiss nicht, an den Seiten des Körpers die Schlitze für die Arme zu schneiden.

Am besten bastelst Du als erstes den Zylinder (Elemente 1-3), der ist am fuzzeligsten. Benutze zum Kleben einen guten, sauberen und vor allem nicht zu langsam trocknenden Kleber.

Bevor Du den Körper (Element 6) faltest, bereite die Falze vor, indem Du sie mit einem flachen, aber nicht zu scharfen Gegenstand entlangfährst. Gut eignet sich dafür die stumpfe Rückseite eines einfachen Speisemessers. Der Vorteil dieser Arbeit liegt darin, dass Du anschließend einen sauberen Falz setzen kannst, ohne dass das Papier bricht. Experten können natürlich auch ein Falzbein benutzen.

Da der Körper des Kürbiskönigs sehr hoch und schmal ist, wird es am Ende etwas schwierig, die letzten Klebekanten aneinander zu pressen, um die maximale Klebewirkung zu erreichen. Benutze dann dafür einfach wieder ein Speisemesser oder einen ähnlich langen, stabilen Gegenstand.

Schneide in der Stehfläche (Element 10) das markierte Kreuz ein und falte die Dreiecke anschließend nach oben. Klebe an ihnen den Körper des Kürbiskönigs fest.

Der Bastelbogen enthält zwei Münder (Element 5) für den Kürbiskönig. Je nachdem welchen Du wählst, schaut er grimmig oder zeigt ein breites Grinsen. Achte darauf, den Mund besonders sauber auszuschneiden, damit es keine weißen Blitzer gibt. Klebe den Mund dann einfach ins Gesicht. Genauso gehst Du bei den Füßen (Element 9) vor. Die Arme (Elemente 7-8) kannst Du einfach in die Schlitze an den Seiten des Körpers stecken. Das hält auch ohne Kleber. Schneide in die Hand des rechten Armes (Element 8 ) die weiße Markierung ein. Hier kannst Du den Zylinder befestigen, auf dass der Kürbiskönig freundlich (oder grimmig) grüßt.

Das Ergebnis

Fertig ist der freundlich-grimmige Kürbiskönig. Er zieht den Hut. Für alle Freunde der Statistik: Der Maßstab beträgt übrigens 1:20. Bis zum nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Wir basteln uns unser eigenes Halloween-Personal!

Teil 2 – Der Werwolf

Weiter  geht es mit dem dem freundlichen Werwolf.

Der Bastelbogen

Der Bastelbogen für den Werwolf funktioniert im Wesentlichen nach dem gleichen Prinzip, wie der Kürbiskönig. Durch das Fell ist das Ausschneiden jedoch etwas aufwändiger.

Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.

Das Basteln

Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Schneide die mit einem hellen Streifen markierten Stellen an Kopf (Element 1) und Körper (Element 4) mit einem Cuttermesser ein. Dort werden später die Ohren (Element 3) bzw. Schwanz (Element 7) und Arme (Elemente 5-6) hineingesteckt. Das ausgeschnittene Gesicht (Element 2) klebst Du auf die Vorderseite des Kopfes.

Je nachdem, wie Du die Arme in die Seiten einführst, ragen die Arme entweder nach vorne oder stehen zur Seite ab.

Arm wird von vorn eingeschoben und ragt anschliessend nach vorn. Vorher den Falz knicken. Arm wird von hinten eingeschoben und steht anschliessend zur Seite ab.

Von den Armen und dem Schwanz gibt es jeweils noch eine zweite, spiegelverkehrte Variante. Wenn Du sie aneinander klebst, sieht der Werwolf von jeder Seite vollständig und vorzeigbar aus und muss sich nicht auf der linken Seite mit einem weißen Schwanz begnügen.Schneide in der Stehfläche (Element 9) das markierte Kreuz ein und falte die Dreiecke anschließend nach oben. Klebe an ihnen den Körper des Werwolfs fest.

Das Ergebnis

Fertig ist der freundliche Werwolf. Mit ihm kann man übrigens super Schwarzer Peter spielen. Schade nur, dass er einem anschliessend mit seinen überlangen Klauen die Bauchdecke aufreißt. In nicht Vollmond-Tagen/Nächten ist er übrigens Kindergärtner von Beruf.

Teil 3 – Nosferatu

Es folgt Nosferatu. Seine staubige Durchlaucht: Der Fürst der Dunkelheit und König der Vampire.

Der Bastelbogen

Der Nosferatu ist etwas schwieriger zu bauen als die anderen Figuren. Das liegt vor allem an seinem langen, zylindrischen Körper.

Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.

Das Basteln

Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Schneide die mit einem hellen Streifen markierten Stellen am Körper (Element 1) mit einem Cuttermesser ein. Dort werden später die Ohren (Element 3) bzw. die Nase (Element 2) und die Arme (Elemente 6) hineingesteckt.

Rolle den ausgeschnittenen Körper mit der Hand vor. Benutze zum Kleben einen gut und schnell haftenden Kleber. An den Stellen, wo Du mit den Händen nicht mehr herankommst, nimmst Du einen langen festen Gegenstand (wie ein schmales Messer) mit dem Du von innen die Klebestellen aneinander presst, bis sie nicht mehr verrutschen.

Stülpe nun die Stellfläche (Element 7) über den geklebten, zylindrischen Körper und klebe die Zacken von unten gegen die Stellfläche. Dazu musst Du sie natürlich vorher umknicken.

Um die Kopfplatte (Element 4) anzukleben, schmiere den oberen Rand des Körper-Zylinders von innen mit Kleber ein. Falte die Zacken der Kopfplatte um und schiebe nun die Kopfplatte mit den Zacken nach unten in die Kopföffnung, so dass die Zacken im Zylinder am Kleber anliegen. Drücke nun mit einem langen festen Gegenstand die Zacken der Kopfplatte fest. Wenn das gut geklappt hat, ist das Schwerste überstanden.

Klebe den Mantelsaum (Elemente 5) am spitzen Ende zusammen und anschließend mit dem anderen Ende jeweils links und rechts am Körper fest.

Nun musst Du nur noch die Arme, Ohren und Nase in die zugehörigen Öffnungen stecken. Die Nase vorher im Nasenrücken falten. Ein guter Effekt entsteht, wenn du die Hände ineinander verhakst.

Das Ergebnis

Fertig ist Nosferatu, der steife, stolze Vampirfürst. Er ist mittlerweile um die 436 Jahre alt, hat prinzipiell gute Manieren, bringt aber durch die lange Untotenzeit gerne mal das eine oder andere durcheinander. Außerdem müffelt er leicht nach alter Erde.

(Der Werwolf behauptet, irgendjemand sollt Nosti mal den Stock aus dem Arsch ziehen. Bevor man dem zustimmt, sollte man aber bedenken, dass dieser Satz von jemandem stammt, der seine Leber gerne frisch aus dem Magen und ohne Besteck und Zwiebeln isst!)

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Teil 4 – Der Unsichtbare

Er taucht auf: Der Unsichtbare. Ein durchschaubarer Charakter und trotzdem schwer zu fassen

Der Bastelbogen

Etwas kniffelig zum Basteln ist er, der Unsichtbare. Das liegt vor allem daran, dass die meisten seiner Körperteile schlicht unsichtbar sind und deswegen das Ausschneiden nicht immer einfach ist. Außerdem ist er sehr stark behaart, was die Sache noch zusätzlich etwas verkompliziert.

Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.

Das Basteln

Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Schneide die mit einem hellen Streifen markierten Stellen am Körper (Element 5) mit einem Cuttermesser ein. Dort werden später die Arme (Elemente 1-2) hineingesteckt.

Bastle Körper und Kopf separat zusammen und klebe sie anschließend aufeinander. Befestige nun an den dafür vorgesehenen Einschnitten die Ohren. Du musst sie nicht festkleben, sondern kannst sie einfach in die Schlitze schieben. Das hält. Das Gleiche gilt für die Nase. Element 4 befestigst Du, wie markiert, im Schritt.

Das Ergebnis

Fertig ist ein überzeugender Unsichtbarer. Aber Vorsicht! Wie die Erfahrung zeigt, wirkt sich das Unsichtbar sein auf Dauer negativ auf den Charakter aus. Aus diesem Grund zahlt es sich aus, ihn immer so gut wie möglich im Auge zu behalten. Streue zu diesem Zweck einfach etwas Mehl um die Figur. Allerdings sind wir guter Dinge, dass er sich demnächst etwas anzieht.

Teil 5 – Die Mumie

Immer staubig. Immer schlecht gelaunt. Der Fluch der Mumie – er trifft auch Dich!

Der Bastelbogen

Für die Mumie benötigt man aufgrund der langen zylindrischen Grundform etwas Geschick beim Zusammenbasteln.

Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.

Das Basteln

Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Rolle den ausgeschnittenen Körper (Element 1) mit der Hand vor. Benutze zum Kleben einen gut und schnell haftenden Kleber. An den Stellen, wo Du mit den Händen nicht mehr herankommst, nimmst Du einen langen festen Gegenstand (wie ein schmales Messer) mit dem Du von innen die Klebestellen aneinander presst, bis sie nicht mehr verrutschen. Gehe dabei so sorgsam wie möglich vor. Wenn Du den Körper zu eng oder zu weit klebst, passt später die Schädelplatte (Element 2) nicht mehr und es wird eine wirklich nervige Fummelei.

Stülpe nun die Stellfläche (Element 3) über den geklebten, zylindrischen Körper und klebe die Zacken von unten gegen die Stellfläche. Dazu musst Du sie vorher umknicken.

Um die Schädelplatte anzukleben, schmiere den oberen Rand des Körper-Zylinders von innen mit Kleber ein. Falte die Zacken der Kopfplatte um und schiebe nun die Kopfplatte mit den Zacken nach unten in die Kopföffnung, so dass die Zacken im Zylinder am Kleber anliegen. Drücke nun mit einem langen festen Gegenstand die Zacken der Kopfplatte fest. Wenn das gut geklappt hat, ist das Schwerste überstanden.

Schneide nun mit einem scharfen Cuttermesser die mit einem hellen Streifen markierten Stellen am Körper ein! Dort befestigst Du das Gesicht (Element 4) und die wehenden Mullbinden (Elemente 7). Die Arme (Elemente 5 & 6) werden in die Schlitze an den Seiten gesteckt.

Wenn Du willst, kannst Du dem Mumiengesicht noch etwas mehr Charakteristik verleihen, indem Du die Stirn, wie hier angezeigt, faltest. Falze die Stirnfalten mit der Rückseite eines Messers und einem Lineal vor, damit Du sie dann anschließend mit der Hand ganz einfach und sauber falzen kannst.

Teil 6 – Der Kiemenmensch

Welche genetischen oder amourösen Verwicklungen zu diesem abnormen Lebewesen, halb Mensch halb Amphibie, geführt haben möchte man lieber nicht wissen. Doch wie in allen großen Monstern, schlägt auch im Kiemenmenschen ein Herz voller Sehnsucht. Leider werden seine Annäherungsversuche an die Damenwelt oft missverstanden.

Der Bastelbogen

Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.

Das Basteln

Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Rolle den ausgeschnittenen Körper (Element 6) mit der Hand vor. Benutze zum Kleben einen gut und schnell haftenden Kleber. An den Stellen, wo Du mit den Händen nicht mehr herankommst, nimmst Du einen langen festen Gegenstand (wie ein schmales Messer) mit dem Du von innen die Klebestellen aneinander presst, bis sie nicht mehr verrutschen. Schneide erst nach dem Zusammenkleben die Schlitze für Arme etc. mit einem scharfen Cutter-Messer ein. Stülpe nun die Stellfläche (Element 9) über den geklebten, zylindrischen Körper und klebe die Zacken von unten gegen die Stellfläche. Dazu musst Du sie natürlich vorher umknicken.

Beim Kopf (Element 5) empfiehlt es sich, die Schlitze – in welche später die Kiemen und der Kamm gesteckt werden – VOR dem Zusammenkleben einzuschneiden. Eventuell musst Du nach dem Zusammenkleben die Schlitze noch einmal etwas nachschneiden, damit die Klebefalze sie nicht wieder verdecken. Die Arme (Element 10), Beinflossen (Element 7) etc. (Elemente 2 / 3 / 4 ) steckst Du einfach in die dafür vorgesehenen Schlitze.

Das Ergebnis

Und fertig ist der Kiemenmensch. Der Schrecken aller Amazonas-Expeditionen. Doch seinem grotesken Äußeren zum Trotz, sehnt er sich nach nichts mehr als nach einer Herzensdame, mit der man Abends in der feuchten Grotte mal eine gepflegte Runde Mühle spielen kann.

Für alle, die ein weiches Herz haben und dieses einsame Elend nicht mitansehen können, empfehlen wir den Ergänzungsbastelbogen.

Der Kiemenmensch – Ergänzungsbastelbogen

Zum Downloaden einfach auf die Abbildung des Bastelbogens drücken.

Bastelfiguren Konstruktion und Illustration: Andreas Hartung

Aber der Kürbiskönig wäre nicht der Kürbiskönig, wenn er nicht seinen Erste-Hilfe-Bastel-Koffer zu Rate ziehen und in Selbsthilfe mit einem scharfen Schneidewerkzeug und ein wenig Geschick und Geduld die originellsten und gruseligsten Girlanden basteln würde. Und Du kannst das auch!

Zeitaufwand: je nach Motiv und Länge 0,5 – 1,5 Stunden
Schwierigkeitsgrad: Einfach – Anspruchsvoll

Dafür benötigst Du:
- farbige Papiere. Achte darauf, dass sie weder zu dünn (reißt schnell), noch zu dick (lässt sich schwer schneiden) sind. Bewährt hat sich eine Papierstärke von 150 g. Um so größer die Bögen sind, um so längere Streifen bekommst Du aus ihnen heraus und um so weniger musst Du später kleben. Besorge Dir am besten DIN A1 Bögen.
- Schneidewerkzeug. Nimm dafür am besten ein Bastelskalpell. Mit denen lässt es sich wesentlich besser schneiden und man bekommt die Rundungen viel einfacher und besser hin als mit einem normalen Cutter. Zur Not geht aber auch der.
- ein 30cm Lineal
- Klebestift
- Angelsehne
- Blaupapier (im Schreibwaren und Bastelbedarf erhältlich)

Schritt 1
Entscheide Dich für eines der Motive (z.B. den lachenden Skelett-Kopf), lade es Dir mit einem Klick mit der rechten Maustaste (“Ziel speichern unter”) herunter oder öffne es mit einem einfachen Klick auf das gewünschte Motiv mit der linken Maustaste und drucke es auf normalem Papier aus.

Schritt 2
Schneide den überflüssigen Rand um das Vorlagen-Motiv weg und messe die Höhe des Motivs aus. Übertrage die ausgemessene Höhe auf das Papier aus dem Du die Girlande basteln möchtest. Schneide dann entlang der Höhenmarkierungen den Papierbogen in Streifen.

Schritt 3
Übertrage nun mit Hilfe des Blaupapiers die Vorlagenzeichnung auf den Anfang des Papierstreifens. Lasse vor dem Motiv noch einen ca. 1-1,5 cm breiten Streifen stehen. Den benötigst Du später, um die einzelnen Stücke der Girlanden aneinander zukleben.

Schritt 4
Nun faltest Du den Papierstreifen abwechselnd nach links und rechts, wie eine Ziehharmonika. Um einen sauberen gerade Falz zu bekommen, benutzt Du am besten ein Lineal. Lasse am rechten Rand ebenfalls einen Kleberand stehen! (siehe Schritt 3).

Schritt 5
Jetzt kommt der aufwändigste Teil: Schneide mit dem Skalpell die markierten Stellen aus. Versuche so viele Papierschichten, wie möglich auf einmal zu durchschneiden. Aus diesem Grund empfiehlt es sich, nicht zu dickes Papier zu benutzen. Falls das nicht auf Anhieb gelingt, musst Du noch einmal nachschneiden.

Schritt 6
Wiederhole nun Schritt 2-5 bis Du genügend Girlandenfragmente hast, die zusammen eine Länge ergeben, die einer Girlande würdig ist. Klebe die einzelnen Fragmente nun an den Laschen zusammen.

Schritt 7
Damit die Girlande auch wirklich ohne zu reißen durch den Raum gespannt werden kann, fädelst Du sie auf einer Angelsehne auf. Am Anfang und Ende der Angelsehne knotest Du eine kleine Lasche, an der Du die Girlande aufhängen kannst. Um die aufgehängte Girlande daran zu hindern, nach der Aufhängung traurig zusammen zu rutschen, befestige einen Streichholz oder Zahnstocher (etc.) zwischen jeweils dem ersten und zweitem, sowie dem vorletzten und letzten Segment der Girlande. Dort bleiben dann die äußersten Segmente hängen, so dass die Girlande immer schön aufgefaltet bleibt.

Na, das sieht doch schon sehr festlich aus.

Hmmm… Allerdings wird der Kürbiskönig das Gefühl nicht los, dass dieser Hockeymaske noch ein entscheidendes Detail fehlt.

Na klar, sie ist einfach zu sauber! Jasons Hockeymaske ohne Blut ist wie Freddy Krueger im Rentierpulli. Die Girlande benötigt einfach noch etwas blutigen Pepp. Dazu füllst Du einen Becher fingerbreit mit Wasser. Das vermischst Du nun mit viel roter Farbe, so dass eine flüssige, aber kräftige rote Farblösung entsteht. In diese tunkst Du den Pinsel und verteilst nun rote Farbspritzer auf den Masken. Pass auf, dass Du es nicht übertreibst, sonst hast Du am Ende eine rote Hockeymaske und das Papier wellt sich zu sehr.

Endlich fertig. Zufrieden lehnt sich der Kürbiskönig zurück und beschaut genießend sein Werk. Jetzt können die Gäste kommen. (Und wenn der blöde Werwolf beim Tanzen mit seinen langen Pranken wieder alle Girlanden runterreißt und alle Luftballons kaputt macht, fliegt er dieses Jahr aber sofort raus)

Vogelmenschen von der Venus und wahnsinnige Wissenschaftler sind ebenso gern gesehen, wie der Predator (sofern er einen abgehackten Kopf dabei hat) oder Zombie-Yoda. Andere klassische Charaktere wie E.T., Doctor Who oder Darth Vader erfordern ebenfalls zumindest ein Blut-Tuning oder ein Ekel-Upgrade, um dabei sein zu dürfen. Mit etwas Schminke und genug Blut kannst Du hingegen aus fast allen bekannten Science Fiction-Charakteren eine höllische Halloween-Variante zaubern. Wenn Du jedoch einen glaubwürdigen HAL 9000 darstellen willst, solltest Du nicht nur rote Augen haben, sondern Dir zumindest aus Kartons ein Computergehäuse basteln. Größeren gestalterischen Freiraum gewähren Dir indes abgefahrene Aliens wie das formenwandelnde “Ding”. Und wer weiß schon, welche grotesken Wesen noch in der Unendlichkeit des Alls lauern?

Weitere Verkleidungs-Vorschläge:

• Alptraumhafter Astronaut mit ungesunder Hautfarbe
• Marine aus “Alien 2″ (vielleicht mit einem kleinen Facehugger im Gepäck)
• Kaputter Cyborg
• Blut-Amazone aus dem Andromeda-Nebel
• E.T. mit extraterrestrischen Tötungswerkzeugen
• Weltraum-Werwolf
• Scheußlicher Space-Kadett
• Falsch programmierter Roboter
• Zynischer Mr.-Zombie-Spock
• Gordon Shumway aka ALF mit halber Katze
• Besessener der “Ghosts Of Mars”

All überall

Alarm im Weltraum-Wohnzimmer! Mit einem (rotierenden) Rotlicht kannst Du jene unheimliche Atmosphäre erzeugen, wie sie für verirrte Raumkreuzer und verlassene Raumstationen typisch ist. Falls Du einen Schrottplatz in Reichweite hast, kannst Du Deine Dekoration mit alten, ausgedienten Schalttafeln aufleveln. Vielleicht hast Du auch noch ein paar 70er Jahre Möbel und/oder Haushaltsgeräte in petto – die Dinger sehen oft außerordentlich spacig aus. Einen tollen Effekt erzielst Du auch, wenn Du alte Fernseher oder Monitore auf Schneesturm laufen lässt (indem Du auf analogen Empfang bzw. Antennen-Empfang stellst). Auch Videospielkonsolen aus dieser Zeit erfüllen ihren Zweck. Falls Du noch irgendwo eine alte ausrangierte PC-Tastatur hast, kannst Du die mit blutigen Hand- oder Fingerabdrücken aufhübschen. Absolut empfehlenswert ist natürlich auch eine kleine Nebelmaschine (kostet nicht die Welt), denn Nebel erhöht den Gruselfaktor ungemein.

Stimmungsvolle Effekte erzielst Du ferner mit Schwarzlicht/UV-Licht und Schwarzlicht-Farben. Stell’ Dir vor: Leuchtende Kürbisse auf Schalttafeln, um die sich Nebelschwaden legen! Schwarzlicht- und Nebel-Effekte machen auch am Buffet besonders viel Eindruck. Pudding- oder Blumenkohl-Gehirn, Würstchen-Finger und eiskaltes Händchen aus unserer Rubrik Halloween-Rezepte sehen unter Schwarzlicht gleich noch eine Spur fürchterlicher aus! Solltest Du kein UV-Licht verwenden, halb so schlimm: Unsere Reagenzglas-Cocktails entfalten ihre (optische) Wirkung auch bei normaler Beleuchtung.

Spaciges Spiel

Im Gravitationszentrum von Gästen, die gerne spielen und bespaßt werden wollen, bietet sich ein wenig anspruchsvoller, dafür aber ungleich lustiger Klassiker an: das “Andocken”. Dafür brauchst Du nur ausreichend Bindfaden oder Schnur, einen Kugelschreiber (Raumschiff) und eine leere Flasche (Raumstation). Der Bindfaden wird am oberen Ende des Kugelschreibers befestigt und anschließend so an der Hose angebunden, dass der Kugelschreiber unter dem Allerwertesten hinabhängt und baumelt. Nun muss der Spieler versuchen, das Raumschiff in Hockstellung möglichst schnell und sicher an der Raumstation anzudocken, indem er den Kugelschreiber in den Flaschenhals einführt. Wer es am schnellsten schafft, gewinnt!

Ob Du nun mit Deinen “Visitors from Outer Space” spielst oder nicht: Die Stimmung hängt immer auch von der richtigen Atmosphäre ab. Besonders authentisch und zugleich unheimlich wirken z.B. Geräusche aus dem Weltall. Wenn Du den Herzschlag der Sonne, den Klang von Pulsaren oder die Sounds der Ringe des Saturn als Klangteppich ausbreitest, dann beamst Du Deine Gäste damit gleich noch ein paar Parsec weiter aus dem ihnen vertrauten Universum. Etwas bodenständiger, aber ebenfalls atmosphärisch sind die Funksprüche von Astronauten der Apollo-, Gemini- oder Mercury-Missionen. All diese Sounds aus dem All findest Du HIER. Natürlich kannst Du auch einen stimmigen Soundtrack wie den von “Alien”, “Enemy Mine” oder “Event Horizon” laufen lassen. Oder Du schaust in unserer Songliste nach den Liedern, die Dir am besten gefallen.

Wenn dann zu fortgeschrittener Stunde wieder alle befreundeten Besucher in ihre Untertassen oder Shuttles steigen, solltest Du natürlich noch was Nettes zur Verabschiedung reichen. Eine Möglichkeit wären z.B. Kristalle oder außergewöhnliche Steine. Zumindest von Steinen, die bei näherer Betrachtung überaus spannend aussehen, gibt es in der Natur unglaublich viele. Die kannst Du als Gestein von der Venus, dem Uranus oder als Bestandteil der Ringe des Saturn deklarieren, ohne als Schummler dazustehen. Es sei denn, Du hast einen Geologen im Freundeskreis oder Du hast erzählst, es handele sich um einen Stein vom Planeten Jupiter… Nur zur Erinnerung: der ist aus Gas. Jedenfalls wäre das doch sicher ein nettes Andenken an eine außergewöhnliche und irgendwie außerirdische Halloween-Party.

Text: Sascha Adermann

Es muss nicht immer Monster-Boogie sein! Manchmal möchte man sich auch nur vornehm am Buffet an den Molchaugen und eingelegten Kinderbeinen gütlich tun und dabei ein wenig über die alten Zeiten schwatzen, als Werwölfe noch Benimm hatten und Zombies auf ihr Äußeres achteten. Musik, die jede Zweizimmer-Wohnung zu einem morbiden Schloss werden lässt, haben wir hier für Euch zusammengestellt.

Alan Parsons Project – The Raven (Synthie, Progressive Rock)
Charles Bernstein – A Nightmare On Elm Street (Soundtrack)
Johann Sebastian Bach – Passacaglia BWV 582 (Klassik)
Johann Sebastian Bach – Toccata und Fuge BWV 565 (Klassik)
Blue Oyster Cult – I Love The Night (Classic Rock)
Wendy Carlos & Rachel Elkind – The Shining (Soundtrack)
John Carpenter – Halloween Theme (Soundtrack)
John Carpenter – Prince Of Darkness (Soundtrack)
John Carpenter – The Fog (Soundtrack)
Danny Elfman – Mars Attacks (Soundtrack)
Danny Elfman – This Is Halloween (Soundtrack)
Duke Ellington – The Moochet (Soundtrack)
Goblin – Suspiria (Soundtrack)
Jerry Goldsmith – The Omen (Soundtrack)
Edvard Grieg – In The Hall Of The Mountain King
Annie Lennox – Love Song For A Vampire (Pop)
Carl Orff – Carmina Burana (Klassik, dramatisch)
Humphrey Searle – The Haunting (Soundtrack)
Dimitri Tiomkin – The Thing (Soundtrack)
Christopher Young – Hellraiser (Soundtrack)

Alkaline Trio – Halloween (Punk)
Die Ärzte – Schlaflied (Deutschrock, Punkrock)
Bauhaus – Bela Lugosi’s Dead (Gothic Rock)
Black Sabbath – Black Sabbath (Classic Rock, Hardrock)
Alice Cooper – Sick Things (Classic Rock)
Alice Cooper – This House Is Haunted (Classic Rock)
Alice Cooper – Welcome To My Nightmare (Classic Rock)
Donovan – Season Of The Witch (Classic Rock)
The Doors – Riders On The Storm (Bluesrock)
Green Jelly – Nightmare On Sesame St. (Crazy)
Iron Maiden – Fear Of The Dark (Metal)
Mark Lanegan – Man In The Long Black Coat (Country Rock)
Marilyn Manson – This Is Halloween (Cover)
Mike Oldfield – Tubular Bells Pt. 1 (Progressive Rock, Synthie)
Xmal Deutschland – Incubus Succubus (Gothic Rock)

Alle Süßigkeiten stehen bereit, die Schlachteplatte ist angerichtet, das Licht gedimmt, die Kerzen entzündet. In wenigen Minuten kommen Deine halloweenwütigen Gäste, um mit Dir die gruseligste Nacht des Jahres zu zelebrieren, dass Dracula das Gebiss aus der Kauleiste fällt. Da klingelt höhnisch das Telefon und Dein DJ sagt Dir, dass er nicht kommen kann, weil kleine schwarze Zwerge ihn an einen Stuhl gefessselt haben und mit Elektroschocks foltern. Für solche Situationen (die öfter vorkommen, als man gemeinhin denkt) haben wir eine umfangreiche Auswahl an Halloweensongs für jede Gelegenheit zusammengestellt. Einfach auf Play drücken und ab geht die Luzie!! Wir haben für Deine Party eine Anzahl von Songs zusammengesucht, die noch dem untotesten Zombie für eine kurze Zeit wieder Leben in die verwesten Glieder fahren lässt.

Songliste (in alphabetischer Reihenfolge)

Die Abstürzenden Brieftauben – Das Grauen kehrt zurück (Funpunk)
AC/DC – Hells Bells (Classic Rock, Hardrock)
AC/DC – Highway To Hell (Classic Rock, Hardrock)
Die Ärzte – Die Nacht (Deutschrock, Punkrock)
Die Ärzte – Leichenhalle (Deutschrock, Punkrock)
Die Ärzte – Monsterparty (Deutschrock, Punkrock)
Backstreet Boys – Everybody (Pop)
Beck – Devil’s Haircut (Alternative)
Bee Gees – E.S.P. (Extra Sensory Perception ) (Pop)
Black Sabbath – Paranoid (Classic Rock, Hardrock)
Blue Oyster Cult – Don’t Fear The Reaper (Classic Rock)
Leroy Bowman – Monster Bob (Rock’n'Roll)
Jim Burgett – Jekyll And Hyde
Chris de Burgh – Don’t Pay The Ferryman (Poprock)
Carlos Casal Jr. – Don’t Meet Mr. Frankenstein (Rock’n'Roll)
Johnny Cash – Ghost Riders In The Sky (Country)
Charlie Daniels Band – The Devil Went Down To Georgia (Country Rock)
Cindy und Bert – Der Hund von Baskerville (Grusel-Schlager)
Alice Cooper – He’s Back (The Man Behind The Mask) (Synthie Pop, Rock)
Alice Cooper – Poison (Rock)
The Cramps – Human Fly (Psychobilly, Surfrock)
The Cranberries – Zombie (Indiepop)
Cream – Strange Brew (Classic Rock, Blues Rock)
Creedence Clearwater Revival – Bad Moon Rising (Classic Rock)
Cutting Crew – Died In Your Arms Tonight (Pop, 80er)
Dead Elvis – The Creature Stole My Surfboard (Surfrock)
DJ Jazzy Jeff And The Fresh Prince – Nightmare On My Street (HipHop, Oldschool)
The Eagles – Witchy Woman (Classic Rock, 70er)
Echo And The Bunnymen – The Killing Moon (Wave, 80er)
Edgar Winter Group – Frankenstein (Classic Rock, Psychedelic Rock, Instrumental)
Falco – Wiener Blut (Pop)
Fat Boys – Are You Ready For Freddy? (HipHop, Oldschool)
The Five Blobs – Beware Of The Blob (Trash Pop, Easy Listening)
Helloween – Halloween (Metal)
Jimi Hendrix – Voodoo Chile (Classic Rock)
The Hooters – All You Zombies (Pop)
Ice Cube – Frankenstein (HipHop)
Jack And Jim – Midnight Monster Hop (Rock’n'Roll)
Michael Jackson – Ghost (Pop, 80er)
Michael Jackson – Thriller (Pop, 80er)
Jumpin’ Gene Simmons – Haunted House (Rock’n'Roll)
KC And The Sunshine Band – I’m Your Boogie Man (Disco, Funk, 70er)
The Keytones – I Was A Teenage Monster
KISS – Creatures Of The Night (Classic Rock, Hardrock)
Fela Kuti – Zombie (World)
Lordi – Hardrock Halleluja (Monsterrock)
Lordi – Monster Monster (Monsterrock)
Los Straitjackets – The Munsters Theme
Matt Pond PA – Halloween (Indiepop)
MC Hammer – Addams Family Groove (HipHop)
Katie Melua – Ghost Town (Reggae)
The Meteors – Michael Myers (Psychobilly)
The Misfits – Halloween (Horrorpunk)
The Misfits – Monster Mash (Punkrock)
Oingo Boingo – Dead Man’s Party (Pop)
Ozzy Osbourne – Bark At The Moon (Classic Rock, Hardrock)
OutKast – Dracula’s Wedding (HipHop, Funk)
Panic At The Disco – This Is Halloween (Indiepop)
Ray Parker Jr. – Ghostbusters (Pop, 80er)
Bobby “Boris” Pickett and The Cryptkickers – Monster Mash (Oldies, 60er)
Bobby Please – The Monster (Rock’n'Roll)
Queen – Killer (Poprock)
Ramones – Pet Sematary (Punk)
Red Hot Chili Peppers – Scar Tissue (Alternative)
Reverend Horton Heat – The Halloween Dance (Rock’n'Roll)
The Rocky Horror Picture Show (Soundtrack) – The Time Warp (Classic Rock, 70er)
The Rolling Stones – Sympathy For The Devil (Rock)
Round Robin – I’m The Wolf Man (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Dracula’s Daughter (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Monster In Black Tights (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Monster Rock (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Murder In The Graveyard (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Till The Following Night (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Jack the Ripper (Classic Rock)
Screamin’ Jay Hawkins – I Put A Spell On You (Little Demon) (Rock’n'Roll)
Southern Culture On The Skids
The Specials – Ghost Town (Ska, 80er)
Swingin’ Neckbreakers – No Costume, No Candy (Rock’n'Roll)
Talking Heads – Psycho Killer (Wave Rock, 80er)
Peter Thomas mit seinen Tele Boys – Frankenstein Rock (Grusel-Schlager)
Tito & Tarantula – After Dark (Mexican Rock)
Wednesday 13 – American Werevolves In London (Horror-Rock)
Wednesday 13 – Till Death Do Us Party (Horror-Rock)
Whodini – The Freaks Come Out At Night  (Oldschool HipHop)
Frank Zander – Der Ur-Ur-Enkel von Frankenstein (Grusel-Schlager)
Frank Zander – Die Monster-Show (Grusel-Schlager)
Warren Zevon – Werewolves Of London (Classic Rock, 70er)
Rob Zombie – Halloween (She Get’s So Mean) (Hardrock)
Rob Zombie – Dracula (Hardrock)
Zombies – She’s Not There (Classic Rock, 60er)

Selbst bei einer Sexy-Halloween-Party sollte natürlich ein gewisser Gruselfaktor erhalten bleiben. Dennoch müssen weder Männlein noch Weiblein mit ihren Reizen geizen. Zu den erotischsten Horror-Figuren zählen zweifelsohne Vampire. Die eignen sich zudem für beide Geschlechter, während sich die klassische Kostümierung als sexy Hexe eher für die holde Damenwelt anbietet.

Falls Du Dich nicht als Vampirfürstin oder Hexe verkleiden willst, präsentiere Dich doch als untoter Matrose, der auf einem Geisterschiff angeheuert hat. Oder verkleide Dich als hübsche Haremsdame, die ihr von schrecklichen Narben furchtbar entstelltes Gesicht unter dem Schleier verbirgt. Vielleicht hast Du ja sogar noch ein Karnevals-Kostüm im Schrank, das sich allein mit etwas Kunstblut in ein sexy Halloween-Kostüm verwandeln lässt.

Weitere Anregungen für sexy Halloween-Kostüme:

Domina/Sklave
Fetisch-Look/Leder-Dress
Schwarze Witwe/Spinnenfrau
Krankenschwester
Teufel/Teufelin
Horrorpuppe
Frau von Freddy Krueger
Miss Jason
Zombie-Stripper
Sexmonster
untote Geisha

Hilfreich ist es für die holde Damenwelt, im Kleiderschrank in die Ecke mit den Netzstrümpfen, Tops, Miniröcken, Korsetts/Korsagen und High Heels zu greifen. Wer solche Kleidungsstücke nicht besitzt, kann auch mit zerrissenen Klamotten und dem Einsatz von Make-Up einen gewissen Sex-Appeal verkörpern. Wer bei den Herren nicht den Körperbau eines zombiefizierten James Dean besitzt, der geht vielleicht als gut genährter Zombie-Elvis durch. Ansonsten sind verschiedene Uniformen (z.B. Feuerwehr, Polizei, Marine, Armee) eine Basis, auf der sich ein sexy Halloween-Kostüm aufbauen lässt.

Kuscheln im Kerzenschein

Extrem wichtig für die sexy Halloween-Party ist die richtige Beleuchtung. Kaltes Neonlicht passt vielleicht zum Gabba-Rave in einer verlassenen, unterirdischen Fabrikhalle, aber nicht zur sexy Halloween-Fete. Viel besser sind schön viele Kerzen, die Du überall verteilst (Achtung: Lass die Kerzen nicht unbeaufsichtigt oder nur in feuerfesten Gefäßen brennen). Warmes Kerzenlicht lädt zum Kuscheln ein.

Bei allem Herumgekuschel handelt es sich jedoch nach wie vor um eine Halloween-Feier. Achte also darauf, dass Du ein paar furchterregende Details in der Wohnungseinrichtung unterbringst. Ein abgehacktes Bein mit sexy Strumpfhosen und Strapsen zum Beispiel. Oder ein Skelett mit Dessous. Das sehen Deine Gäste bestimmt nicht alle Tage. Falls doch, solltest Du Dir ernsthaft Gedanken über Deinen Bekanntenkreis machen. Ansonsten passen neben roten und schwarzen Herzen auch Peitschen und Handschellen sehr gut in dieses Umfeld. Eventuell erfüllt auch Reizwäsche, die zusammen mit roten und/oder schwarzen Rosen in künstliche Spinnweben eingearbeitet wird, ihren Zweck als stimmungsvolle Dekoration für ein sexy Halloween. Für die richtige Stimmung ist auch der Klangteppich ausschlaggebend. Solange niemand tanzt, ist atmosphärische Musik bestimmt eine gute Wahl. Und wenn man gemeinsam das Tanzbein schwingen will, wie wäre es dann z.B. mit Tracks wie “Witchy Woman” von den Eagles, “After Dark” von Tito & Tarantula und “She’s Not There” von den Zombies? Natürlich findest Du noch viele andere Anregungen in unserer Songliste. Schließlich kommt man sich einander beim Tanzen für gewöhnlich am Nächsten.

Sich spielend näherkommen

Es sei denn, Du hast noch ein paar nette Spielchen in petto, bei denen man sich näher kommt. Das geht auch. Zu den harmloseren Belustigungen gehört z.B. der Orangentransfer. Dazu stellen sich immer abwechselnd Mann und Frau in einer Reihe auf. Nun klemmt sich der oder die erste in der Reihe eine Orange unter dem Kinn fest. Jetzt gilt es, die Orange ohne Zuhilfenahme der Hände so weiterzugeben, dass er oder sie sich die Orange ebenfalls unter dem Kinn einklemmen kann. Ähnlich funktioniert das Kartenküssen, hier sitzen abwechselnd männliche und weibliche Spieler nebeneinander. Nun saugt der erste Spieler eine Spielkarte an und gibt diese an seinen Nachbarn weiter, der die Karte wiederum ansaugt und weiter gibt.

Feucht fröhlich ist das “Glas treffen”. Hier sitzt die Frau auf einem Stuhl und klemmt ein Glas mit der Öffnung nach oben zwischen die Beine. Dann stellt sich der Mann mit verbundenen Augen davor und bekommt eine offene Wasserflasche zwischen die Beine geklemmt. Er muss nun – lediglich mithilfe der Anweisungen der Frau – das Glas füllen. Lacher und Flecken sind vorprogrammiert. Die Rollen können auch getauscht oder gleichgeschlechtliche Gespanne gebildet werden.

Für erotische Gefühle sorgt das nächste Spiel. Zuerst werden einige – vorzugsweise männliche – Freiwillige gewählt (Du kannst ruhig erwähnen, dass sich das Spiel primär für Männer eignet – ist aber auch kein Muss, wir sind ja alle aufgeklärt), die den Raum verlassen. Einer vorzugsweise weiblichen Person wird die Innenseite des Ellenbogens mit Spülmittel und Creme eingeschmiert. Nun führst Du in der Rolle des Spielleiters das erste Opfer herein, das sich hinknien, die Faust ballen und nur den Zeigefinger ausstrecken soll. Daraufhin lässt Du das Opfer mit dem Zeigefinger verschiedene Gegenstände erfühlen, die erraten werden müssen. Zuletzt führst Du den Finger ganz behutsam genau zwischen den angewinkelten Arm in den inneren, eingecremten Bereich des Ellenbogens. Mal sehen, was der oder die Freiwillige sagt…

Scharf ist, wer scharf isst

Für ein ausreichendes Maß an Liebeshunger unter Deinen Gästen sorgt die aphrodisierende Wirkung von Kräutern und Gewürzen. So trifft es sich anlässlich Deiner sexy Halloween-Party doch sehr gut, dass dem Kürbis bzw. dessen Samen solch aphrodisierende Wirkung zugeschrieben wird. Diesen Effekt kannst Du Dir zunutze machen, indem Du verstärkt auf Kürbis-Rezepte setzt. Desweiteren kannst Du unseren Gemüsefriedhof um etwas Petersilie oder Sellerie ergänzen. Grundsätzlich gilt: Scharf macht, was scharf ist. Etwa Pfeffer oder – noch besser – Chili. Falls Dir neben der aphrodisierenden auch die rein äußerliche Wirkung Deiner Speisen am Herzen liegt, kannst Du ja unsere Pizza-Fratzen in Herzform gestalten und mit scharfen Toppings anbieten.

Oder Du verzichtest auf derartig “belebende” Effekte und punktest schlicht über die Fantasie Deiner Gäste. Beispielsweise wecken Spargel, Bananen und Gurken gewisse Assoziationen, ähnlich verhält es sich mit aufgeschnittenen Papayas und Feigen. So lässt sich in den Köpfen der Gäste schon eine erotische Grundstimmung manifestieren, die sich beim gegenseitigen Füttern mit Erdbeeren oder Kirschen eventuell noch verstärkt. Von der enthemmenden Wirkung einer alkoholhaltigen Augen-Bowle ganz zu schweigen.

Angesichts all dieser Vorbereitungen und Ratschläge müsste es doch mit dem Teufel zugehen, wenn auch nur einer Deiner Gäste allein nach Hause geht. Gut möglich, dass man sich noch in einigen Jahren an Deine sexy Halloween-Party erinnert! Dann heißt es entweder: „Weißt Du noch wie wir uns damals nähergekommen sind?”  oder: „Tja, ohne diese Party hätte es Dich nicht gegeben, mein Kind.”

Text: Sascha Adermann

Ein schreckliches Gerücht macht unter den niedlichen Tieren des Kinderzimmers die Runde. Ein verrückter Wissenschaftler führt blutige und brutale Experimente an harmlosen Kuscheltieren durch. Von grässlichen Verstümmelungen ist die Rede. Von in Gefangenschaft geborenen Tieren mit grotesken Entstellungen, riesigen Hirnen und ekelhaften Tumoren. Du weißt, dass das nicht nur wilde Gerüchte sind. Und der Kürbiskönig persönlich zeigt Dir hier, wie Du ihn herstellen kannst: Den Friedhof der Kuscheltiere!

Schwierigkeitsgrad: mittel – anspruchsvoll
Zeitaufwand: 1 – 2 Std (mit Trocknen)

Dafür benötigst Du:
- Einweckgläser (wenn möglich, verschiedene Formen und Größen)
- Lebensmittelfarben (z.B. Farben zum Ostereierfärben)
- alte Kuscheltiere
- Bauschaum
- rote Farbe (Sprühdose)
- Zeitungspapier
- evtl. Werkzeug, wie Zangen, Cutter, Säge, Messer, Stock

Schritt 1

Besorge Dir eine Anzahl möglichst großer, aber auch unterschiedlicher Einweckgläser. Diese bekommst Du am besten im Haushaltswarenbedarf, billig bei eBay oder direkt bei weck. Nun benötigst Du noch eine Anzahl ausrangierter Kuscheltiere. Bediene Dich dazu nicht (auf jeden Fall nicht ohne VORHER zu fragen und eine positive Antwort erhalten zu haben) bei den Kuscheltieren Deiner Freundin oder Deiner kleinen Geschwister. Einige der Tiere können durchaus ein wenig größer sein, als die Gläser, in die sie hinein sollen. Das wirkt dann besonders grotesk.

Nun sind Deiner Fantasie keine Grenzen mehr gesetzt: Schlitze, Sprühe, Stopfe, Färbe!
Hier drei Beispiele aus der letzten Operationssitzung des Kürbiskönigs!

Operierter Fuchs

Dem niedlichen Füchslein wird sorgfältig mit der Zange ein Auge entfernt (vielleicht kannst Du es noch gebrauchen, siehe unten). Im Glas gibt es ja ohnehin nicht so viel zu sehen.

Anschließend wird sein Bauch mit einem Cuttermesser aufgeschnitten. Die Wunden werden mit etwas Bauschaum behandelt, dass es aussieht, als würden die Eingeweide herausquellen. Für die Arbeit mit Bauschaum gilt: Benutze dazu unbedingt Arbeitshandschuhe und am besten noch eine Schürze. Arbeite bei offenem Fenster. Bauschaum sollte nicht mit der Haut oder Deinen Sachen in Berührung kommen. Es ist extrem klebrig und geht NICHT wieder ab. Berühre den Schaum erst, wenn er vollständig ausgetrocknet ist. Das kann ca. zwei Stunden dauern. Teste es, indem Du ihn ab und zu mit einem Stock drückst. Sprühe vorsichtig! Der Bauschaum schwillt in der Trocknungsphase noch einmal extrem auf. Also lieber erstmal weniger und vorsichtiger sprühen.

Sobald der Bauschaum getrocknet ist, kannst Du ihn mit einer Sprühdose rot einfärben. Decke den Rest des unglücklichen Tieres, der nicht besprüht werden soll, mit Zeitung ab. Öffne vor dem Sprühen das Fenster!

Das kopflose Schaf

Wer wird denn da gleich den Kopf verlieren, kleines Schaf?! Der Kopf des Schäfchens wird behutsam mit einem Schnitt vom Körper getrennt.

Sprühe nun vorsichtig kleine Kegel aus Bauschaum auf die Wunden! Beachte dabei die Vorsichtsmaßnahmen im Umgang mit Bauschaum, wie sie im Abschnitt über den operierten Fuchs aufgeführt sind. Sobald der Bauschaum richtig ausgetrocknet ist, schnitzt Du ihn je nach Bedarf und Geschmack zurecht. Am Kopf kann ruhig etwas mehr dran bleiben.

Sprühe nun die offenen Wunden mit einer Sprühdose rot an. Denke auch diesmal daran, dafür das Fenster zu öffnen!

Mutiertes Schweinchen

Kommen wir nun zu einem besonderem Problemfall. Das kleine süße Schwein leidet unter einem riesigen Gehirn, welches ihm tumorartig aus dem Kopf wuchert. Das muss untersucht und präpariert werden. Das rechte Auge des Schweins ist von dem Tumor extrem angegriffen. Es wird entfernt und durch das noch vorhandene Auge von Reineke Fuchs ersetzt.

Nun mit dem Bauschaum noch den Gehirntumor auf den Kopf sprühen. Beachte, dass der Bauschaum sich beim Trocknen noch einmal extrem ausdehnt und beachte die Sicherheitsanweisungen beim Arbeiten mit Bauschaum. Warte bis dieser komplett ausgetrocknet ist. Mit einer einfachen Schnur wird nun eine grobe Operationsnaht auf den Bauch genäht. Dazu sticht man (z.B. mit einer Nagelschere) Löcher in den Stoff und zieht mit einem spitzen Gegenstand (z.B. der Nagelschere) die Schnur durch die Löcher. Am Ende brauchst Du nur noch die beiden Enden miteinander verknoten. Das Ganze kann ruhig schief und krumm aussehen. Umso brutaler wirkt es letztlich.

Das sind nur drei Vorschläge des Kürbiskönigs! Wie so oft sind Deiner Fantasie kaum Grenzen gesetzt. Warum z.B. nicht mal einen Schafskopf auf einen Schweinekörper verpflanzen? Aber Obacht! Wir reden hier von Kuscheltieren!

Schritt 2
Stopfe nun die präparierten Tiere in ihre Gläser. Der Vorteil der Kuscheltiere ist, dass man sie stark zusammenknüllen kann und so noch durch relative enge Öffnungen bekommt. Auch Bauschaum kann man, wenn er an der Oberfläche getrocknet, aber im Inneren noch nicht ganz fest ist, gut zusammendrücken und durch kleine Öffnungen pressen.

Schritt 3
Färbe das Wasser nun mit Lebensmittelfarben ein. Bei den Tieren empfiehlt sich Gelb mit einem Spritzer Rot um einen Farbton ähnlich dem von wirklichen Präparaten zu erzielen. Fülle die Gläser mit der gefärbten Flüssigkeit. Achte darauf, dass keine großen Luftlöcher bleiben. Bei größeren Präparaten wirst Du das Wasser bestimmt noch einmal nachfüllen müssen, da sich das Plüschtier erst langsam mit Wasser voll saugt.

Schritt 4
Ähnlich dem Monstrositäten-Kabinett des verrückten Wissenschaftlers ist es besonders wichtig, wie und wo Du die Gläser präsentierst. Ein besonders eindrucksvolles Ergebnis erzielst Du, wenn Du die Präparate von hinten oder der Seite anleuchtest.

Deine Gäste werden fasziniert sein – vorausgesetzt, sie haben ebensoviel Interesse an der Wissenschaft, wie Du.

Material:
- ein Kürbis
- ein großes und ein kleines, scharfes Messer
- einen Löffel
- ein Stift zum Vorzeichnen des Gesichtes
- eine Schüssel für das Kerngeflecht und eine weitere für das verwertbare Fruchtfleisch

Ganz normale Küchenmesser sind zum Kürbis schnitzen vollkommen ausreichend.  Scharf sollten sie allerdings sein. Für ein optimales Ergebnis kannst Du auch ein Kürbis Schnitzen Komplettset, wie das von maskworld.com nutzen.

Welche Kürbisse kann ich für eine Kürbislaterne benutzen?

Im Grunde genommen: alle, welche sich aushöhlen und beschnitzen lassen. Viele Zierkürbisse sind einfach schlicht zu klein, zu dünn oder zu lang und von der Oberfläche zu verschwurbelt, als das man sie mit irgendwelchen Gesichtern verzieren könnte. Es sei denn Du bist Kunstschnitzer und bastelst zur Adventszeit kleine Weihnachtskrippen in Nussschalen oder schreibst Namen auf Reiskörner. Insofern erstmal: Um so größer, umso besser!

Am besten eigenen sich dementsprechend die großen Speisekürbisse, die zur Herbstzeit in jedem Supermarkt angeboten werden. Sei sind nicht nur schön groß und lassen sich einfach aushöhlen. Aus ihren Innereien, kannst Du auch noch eine leckere Suppe zaubern.

Im Großen und Ganzen sind fast alle angebotenen Kürbissorten essbar. Viele der sogenannten Zierkürbisse sind jedoch nicht für den Verzehr geeignet, da sie den Bitterstoff Cucurbitacin enthalten. Zu empfehlen sind: Riesen-Kürbis Hokkaidokürbis und natürlich der sogenannte Halloween-Kürbis (Jack O‘ Latern). Aber wie wäre es dann mal mit einem dunkleren Moschus Kürbis? Weitere Informationen über den Kürbis als Lebensmittel, gibt es hier.

Entferne das gesamte Kerngeflecht aus dem Kürbis – das geht am besten mit der Hand. Wenn Dir das schleimige Zeug zu eklig ist, nimmst Du einfach einen großen Löffel.

Schneide nun parallel zur Schale soviel Fruchtfleisch heraus, wie Du verarbeiten willst. Finde aber die richtige Balance: Eine ausreichend dicke Wand ist ratsam, damit der Kürbis nicht an Stabilität verliert. Wer aber zuviel Fruchtfleisch im Kürbis lässt, läuft Gefahr, dass der Kerzenschein nur ganz schwach zu sehen ist.

Jetzt ist Kreativität angesagt! Male ein Gesicht auf Deinen Kürbis. Schau Dir den Kopf zuallererst von allen Seiten gut an, damit Du die beste Stelle für ein Gesicht findest. Und wenn Dich dann die Muse küsst und Du weißt, wie genau Mr. Jack ‘O’ Lantern aussehen soll, kann es losgehen. Denk aber daran, dass nur ausreichend große Löcher auch von weitem noch gut zu sehen sind und sich außerdem leichter schnitzen lassen.

Tipp: Verziere beide Seiten eines Kürbis mit je einem Gesicht!

Schneide alle Löcher nun vorsichtig mit einem scharfen kleinen Messer aus. Stich dazu am besten ganz steil in die Schale hinein, um nicht auf der harten Schale wegzurutschen. Du kannst einige Details, wie zum Beispiel die Iris des Kürbisauges, erst einmal stehen lassen.

Trage von solchen Einzelheiten nur etwas von der harten Schale und dem Fruchtfleisch ab. Dadurch erhältst Du Farbabstufungen, ganz wie bei den Profischnitzern!

Fertig ist ein verschmitzt grinsender Halloween-Kürbis! Es gibt unzählige Möglichkeiten, den Jack’ O’ Lantern zu gestalten. Für den ersten Eindruck haben wir Dir hier 4 Kürbis Schnitzvorlagen zur Inspiration oder als Vorlage bereit gestellt. (Zum Öffnen einfach anklicken.) Suche Dir den heraus, der Dir am besten gefällt oder denk dir am besten eine eigene Fratze.

Kürbisschnitzvorlagen zum Downloaden

Viel Spaß beim Schnitzen!

Text: Gregor Knape

Schwierigkeitsgrad: leicht
Zeitaufwand: 20 Min

Dafür benötigst Du:
- Einweck-Gläser (wenn möglich, verschiedene Formen und Größen)
- Lebensmittelfarben (z.B. Farben zum Ostereierfärben)
- verschiedene Obst- und Gemüsesorten, z.B.:
• Blumenkohl
• Brokkoli
• Rote Beete
• Sellerie
• …
- Etiketten

Schritt 1
Schneide als erstes das Gemüse auf die entsprechende Glasgröße zurecht. Leider neigen selbst große Einweckgläser dazu, eine recht schmale Öffnung zu haben. Deswegen wirst Du stellenweise das Gemüse an den Seiten beschneiden müssen, damit es durch die schmale Öffnung passt. Achte einfach darauf, dass eine schöne, gruselige, unbeschnittene Seite erhalten bleibt, welche Du später in Richtung des Betrachters drehst, während die beschnittene Seite zur Wand zeigt. Andererseits kannst Du auch ein wenig experimentieren. Vielleicht bekommst Du ja eine noch groteskere Form, als Dein Objekt eh schon hat. Bei einigen Gemüseteilen wie Brokkoli oder Blumenkohl empfiehlt es sich, diese in der Mitte aufzuschneiden um ihre schönen Windungen und Verästelungen sichtbar zu machen.

Du kannst auch die Gemüseobjekte mit Fruchtgummi-Spaghetti oder ähnlichem kombinieren. Wenn diese ein paar Stunden im Wasser gelegen haben, quellen sie bis auf die dreifache Größe auf und sehen dann schön eklig aus.

Schritt 2
Wenn Du die Objekte in die Gläser gefüllt hast, färbe in einem extra Behälter das Wasser ein. Am besten benutzt Du dazu Lebensmittelfarben (wie z.B. Ostereierfarben). In unserem Fall handelt es sich um Farbe, die normalerweise für das Einfärben von Kuchenteig gedacht ist. Jede Farbe hat eine andere Intensität und ist mal trüber oder klarer. Diese Effekte kannst Du bewusst einsetzen. Umso mehr Farbe Du nimmst, umso geheimnisvoller werden Deine Objekte. Unter Umständen ist dann aber auch weniger von ihnen zu sehen.

Schritt 3
Wichtig ist natürlich die Etikettierung. Schließlich will man auch in 100 Jahren noch wissen, welche ekelhafte Scheußlichkeit der verehrte verrückte Vorfahr zum lehrreichen Studium in einem Glas versenkte. Du kannst Dir dafür z.B. das hier bereitgestellte Etikett herunterladen und ausdrucken. Beschrifte diese nun mit fantasiereichen, lateinischen oder ausgedachten Begriffen. Hauptsache sie klingen geheimnisvoll und ein wenig grotesk.

Schritt 4
Fast so wichtig wie die Auswahl der Objekte sind ihr Standplatz und die effektive Ausleuchtung. Deine Objekte kommen vor allem dann richtig zur Geltung, wenn Du sie von hinten anstrahlst, so dass das Licht das farbige Wasser leuchten und die Silhouetten der Objekte erkennen lässt. Stelle immer mehrere der Gläser nebeneinander, um eine möglichst schaurige Atmosphäre zu kreieren.

Tipp:
Wenn Du erstmal begonnen hast, Dein Kuriositäten-Kabinett zu erstellen, wirst Du merken, dass Dir wenig Grenzen gesetzt sind. Schau Dich in Deiner Umgebung um! Überall wimmelt es von Dingen mit seltsamen Formen, die, richtig eingelegt, einen schaurigen Effekt erzielen. Wie wäre es mit Artischockenherzen? Oder den (abgekochten) Knochen vom letzten Geflügelbraten? Bei dem seltsamen, stacheligen Gebilde in der Bildreihe unten handelt es sich z.B. um Haselnußfrüchte  vom Straßenrand. Natürlich kannst Du auch Sachen miteinander kombinieren. Deine Gäste werden fasziniert sein. Noch wissen sie auch nicht, dass sie sich am Ende der Party selbst in solch einem Glas wiederfinden werden. HarHarHar!!

Mit Hilfe des Kürbiskönigs kannst auch Du Dir jetzt mit einfachsten Mitteln diese charmanten Gesellen ins Haus holen. TREND-TIPP: Laut dem In-Magazin “Schöner Gruseln” von Frankensteins Braut sind Spinnen dieses Halloween ein absolutes Must-Have…

Zeitaufwand: ca. 1 Stunde (mit Trocknen)
Schwierigkeitsgrad: Mittel

Dafür benötigst Du:
- 2 Styroporkugeln unterschiedlicher Größe (erhältlich im Bastelbedarf)
- schwarze Farbe (evtl. zusätzlich weiss und gelb für Muster) + Pinsel
- Zahnstocher
- lösungsmittelfreien Kleber
- Pfeifenreiniger
- Wackelaugen (erhältlich im Bastelbedarf, alternativ gehen auch Stecknadeln mit roten Köpfen)
- ein Stück schwarzen Karton
- Nagelschere oder Cutter

Schritt 1
Trenne die Spitzen der Styroporkugeln mit einem Cutter ab (als wenn du ein Ei „köpfst”), so dass zwei gleich große, runde Schnittflächen entstehen. An diesen beiden Stellen werden die Kugeln später zum Spinnenkörper verbunden.

Schritt 2
Nun schneidest Du an der kleineren Kugel an der Stelle, wo später die Augen und die Zangen sein sollen, eine weitere Fläche gerade ab.

Schritt 3
Jetzt verbindest Du die beiden Kugeln, indem Du zwei Zahnstocher in die abgeflachte Stelle der großen Kugel steckst und anschließend die andere einfach darauf fixierst. Das müsste halten. Wenn Du ganz sicher gehen willst, kannst Du vor dem Zusammenstecken auch etwas Kleber dazwischen fügen. Achte aber darauf, dass er lösungsmittelfrei ist, damit Dir das Styropor nicht wegätzt.

Schritt 4

Lade Dir jetzt hier die Vorlage für den Spinnenkopf herunter. Drucke ihn aus und übertrage den Kopf auf ein Stück schwarzen Karton. Du kannst natürlich auch Deinen eigenen entwerfen, so bedrohlich und haarig, wie Du willst. Der Fantasie sind da kaum Grenzen gesetzt. Schneide den Kopf aus und klebe ihn auf die abgeschrägte Stelle der kleinen Styroporkugel.



Schritt 5
Breite nun die für die Beine benötigten acht Pfeifenreiniger aus und male sie schwarz an.
Dasselbe machst Du anschließend mit dem Spinnenkörper aus den beiden Styroporkugeln.

Schritt 6
Sobald Beine und Körper getrocknet sind, stichst Du mit einem spitzen Gegenstand an der Stelle, wo die Beine hinkommen sollen, Löcher in den Spinnenkörper (im Normalfall also an jeder Seite vier). Nicht zu groß, damit die Beine später nicht ausfallen. Nun steckst Du einfach die vorbereiteten Spinnenbeine in die Löcher und biegst sie in die gewünschte Form.

Schritt 7
Spinnen haben … Augenpaare. Umso mehr Augen Du auf dem Kopf aufbringst, umso irritierender wird es für den Betrachter. Zum Abschluss kannst Du mit Pinsel und Farbe noch ein Muster auf den dicken Spinnenkörper malen. Das kann ein normales Kreuz sein, aber es ist auch interessant, sich mal einen richtigen Spinnenkörper anzuschauen und sich von den vielfältigen Mustern inspirieren zu lassen. Umso eindrucksvoller wird Deine Spinne später aussehen.

Tipp: Wenn Du willst, kannst Du auf die genaue Ausarbeitung des Kopfes verzichten und stattdessen zwei Stecknadeln mit roten Köpfen als Augen verwenden. Als Zangen benutzt Du dann einfach zwei schwarz angemalte Zahnstocher, die Du unterhalb der Augen in den Kopf steckst.

Wenn Du von bunten Girlanden und Luftballons genug hast, blutrünstiger Freund, dann bist Du hier genau richtig. Schließlich ist so eine Halloween-Party kein Kindergeburtstag – es sei denn, Du veranstaltest ein Kinder-Halloween, wie z.B. hier beschrieben. Aber dann bist Du auf dieser Seite eh ganz falsch. Hier liegen Leichenteile in den Ecken. Überreste eines schrecklichen Massakers wahnsinniger Ghoule oder ausgehungerter Zombies. Hier feiern wirklich nur die Abgebrühtesten. Denn das Motto lautet: Willkommen im Schlachthaus!

Splatterhose – einfache Ausführung

Zeitaufwand: 20 min
Schwierigkeitsgrad: Mittel

Dafür benötigst Du:
- eine alte Jeanshose
- alte Zeitungen/Zeitschriften
- Mehl
- Blumenerde
- Wasserfarben rot/braun/weiß/schwarz
- Pinsel

Schritt 1
Nimm eine alte Hose (am besten eine Jeans), welche Du nicht mehr benötigst. Falls Du gerade keine zur Hand hast, kannst Du eine billige Hose bei eBay ersteigern oder mal im Second Hand-Handel vorbeischauen. Die beiden Hosen, die der Kürbismann hier verwendet, sind z.B. aus einem großen Second Hand-Kaufhaus und haben zusammen 10 € gekostet. Der Vorteil ist, dass man weder auf Schnitt oder Größe achten braucht. Noch nicht einmal gefallen muss Dir die Hose. Dringend davon abgeraten wird, den Kleiderschrank der Eltern, Partner oder Geschwister zu plündern.

Schritt 2
Bevor es richtig losgeht, müssen die Hosen natürlich noch ordentlich beschmutzt werden. Niemand wird von hungrigen Zombies zerfleischt, ohne sich vorher kräftig die Hose einzusauen.
Dazu befeuchtest Du mit einem nassen Pinsel die Hose möglichst ungleichmäßig. Befeuchten reicht vollkommen aus. Die Hose soll nicht klatschnass werden! Nun nimmst Du ein wenig Blumenerde und verreibst sie mit Deiner Hand großzügig auf der Hose. Das Gleiche machst Du anschließend mit einer großen Portion Mehl. Durch die Feuchtigkeit bleiben die Erde und das Mehl gut haften und verklumpen stellenweise.

Schritt 3
Jetzt füllst Du einen Becher fingerbreit mit Wasser. Das vermischst Du nun mit viel roter Farbe, so dass eine flüssige, aber kräftige rote Farblösung entsteht. In diese tunkst Du den Pinsel und verteilst nun rote Farbspritzer auf der Hose. Wenn Du willst, kannst Du auch die Ränder der Öffnungen rot einfärben. Schließlich wurden hier die Füße, bzw. der Oberkörper abgetrennt, was im Allgemeinen eine besonders blutige Angelegenheit ist. Spritze dazu von der Öffnung weg zur Hosenmitte hin. Hast Du genug Farbe und Mehl aufgetragen, knülle die Hose noch einmal zusammen und reibe die Beine so aneinander, dass sich der “Dreck” gut verteilt und etwas natürlicher aussieht. Selbstverständlich kannst Du mit einem Pinsel und Farbkasten je nach Lust und Laune auch noch andere Flecken aufbringen. Fürs Erste soll uns das aber mal genügen.

Schritt 4
Stopfe die Hose mit zerknülltem Zeitungspapier aus. Versuche die Zeitungen so fest wie möglich zu stopfen, aber nicht so fest, dass es an der anderen Öffnung wieder herausfällt. Bringe anschließend die gestopfte Hose mit den Händen in die gewünschte Form und entferne unerwünschte Beulen und Unebenheiten.

Schritt 5
Wenn die Form stimmt, malst Du mit Deinem Pinsel und der flüssigen roten Farbe die herausschauenden, zerknüllten Zeitungen an. Gehe großzügig mit der Farbe um und bekleckere auch noch einmal den Hosenrand. Wenn Du magst, kannst Du anschließend auch noch mit einer dunkleren roten Farbe schattige Akzente setzen. Sobald alles getrocknet ist, ist Deine Splatterhose fertig und muss jetzt nur noch an passender Stelle, wie zufällig, abgelegt werden.

Wenn Dir das nicht blutig genug ist, kannst Du Deine Splatterhose auch noch upgraden.

Splatterhose-Deluxe

Zeitaufwand: 2 Stunden
Schwierigkeitsgrad: Anspruchsvoll

Dafür benötigst Du:
- eine alte Jeanshose
- alte Zeitungen/Zeitschriften
- Mehl
- Blumenerde
- Wasserfarben rot/braun/weiß/schwarz
- Pinsel
- Frischhaltefolie
- drei kurze aber dicke Äste (ca. 20 cm)
- Farb-Sprühdose (rot)
- Bauschaum-Sprühdose
- Handschuhe, Schürze

Schritt 6
Gehe vor wie bis zu Punkt 4 der Standard-Hose. Stopfe die Hose jedoch nicht bis zum Rand, sondern achte darauf, dass noch ca. 10 cm Platz am Ende der Öffnungen bleibt. Stecke nun die Äste (welche die abgebrochenen Knochen und den Wirbelsäulenrest darstellen sollen) in die Hosenbeine und die Hüftöffnung und stopfe ringsherum Papier, so dass sie von alleine stecken bleiben und noch ein paar Zentimeter Luft zwischen dem geknüllten Papier und den Hosenrändern verbleibt.

Schritt 7
Fülle diesen Raum zwischen dem geknülltem Papier und den Rändern mit Bauschaum aus. Aber VORSICHT! Benutze dazu unbedingt Arbeitshandschuhe und am besten noch eine Schürze. Breite Zeitungspapier unter der Hose aus. Arbeite bei offenem Fenster! Bauschaum sollte nicht mit der Haut oder Deiner Kleidung in Berührung kommen. Er ist extrem klebrig und geht NICHT wieder ab. Berühre den Bauschaum erst, wenn er vollständig ausgetrocknet ist. Das kann ca. zwei Stunden dauern. Teste es, indem Du ihn ab und zu mit einem Stock drückst. Sprühe sehr vorsichtig! Der Bauschaum schwillt in der Trocknungsphase noch einmal stark an. Also lieber erstmal weniger auftragen, damit nachher von Deinen Knochenstummeln überhaupt noch etwas zu sehen ist. Der Bauschaum wird beim Aufquellen eine schöne, organische Struktur annehmen, die nach der Einfärbung ein exzellentes Gekröse bildet. Ziehe dafür vor allem im Hüftbereich mit der Dose großzügige Bauschaumwürste, die übereinander liegen und auch gerne aus dem Körper herausfallen können.

Schritt 8
Wenn der Bauschaum richtig getrocknet ist (Wenn er sich außen schon fest anfühlt, kann er innen noch klebrig und feucht sein – lieber etwas länger warten!), kannst Du mit einem Cuttermesser bei Bedarf überschüssigen Schaum noch zurechtschneiden, z.B. wenn die Knochen fast zugequollen sind, wie auf unserem Bild. Außerdem kannst Du mit dem Messer Bisse oder Kettensägenschnitte andeuten. Schneide aber nicht zuviel weg, damit der Charakter von herausgequollenen Eingeweiden (im Hüftbereich) erhalten bleibt.



Schritt 9
Färbe nun mit Pinsel und weißer Farbe die Knochenstummel. Umwickle sie anschließend mit Folie, damit sie im folgenden Schritt nicht – wie der Rest – rot angesprüht werden.

Schritt 10

Sprühe mit einer roten Farbdose den getrockneten Bauschaum an. Wenn Du an die Hosenränder kommst, ist das kein Problem. Die können so blutig wie möglich sein. Mache dies aber unbedingt bei geöffnetem Fenster!

Schritt 11
Wenn alles getrocknet ist, setze mit Pinsel und Farben noch einmal Akzente und verpasse Deiner Hose den letzten Schliff. Gehe mit einem dunklen Rot in die blutigen Stummel und mit einem hellen Grau oder Braun an die Knochenreste, damit es realistischer und nicht so sauber wirkt.

Und schon ist eine eindrucksvolle Hose mit hohem Gore-Anteil entstanden. Wenn alles gut getrocknet ist, musst Du Deine Hose nur noch gut sichtbar, aber wie zufällig, in der Gegend platzieren. In einer Zimmerecke oder auf einem Treppenabsatz macht sie sich besonders gut. Aber pass auf, dass die Oma von einem Stockwerk drüber keinen Herzinfarkt bekommt!

Tipp:
Besonders eindrucksvoll wird es, wenn Du in der Nähe Deiner Hose noch einen abgetrennten Fuß platzierst. Außerdem kannst Du aus der Hose noch persönliche Gegenstände, wie z.B. einen Kamm oder ein Portemonnaie des so brutal Verblichenen herausschauen lassen. Deine Gäste werden sich übergeben oder starke Nerven brauchen! Happy Halloween! Wenn man das Prinzip erst einmal erfolgreich ausprobiert hat, kann man sich auch an anderen Kleidungsgegenständen versuchen. Wie wäre es z.B. mit einer Jacke oder einem Mantel?

Text: A.Hartung

VIEL SPASS BEIM BASTELN!

Fotos von anderen Psychopathen

Bastelei und Foto von Johnny

Bastelei und Foto von Phsycho666

Bastelei und Foto von Phsycho666

Bastelei und Foto: Oliver

Bastelei und Foto: Phsycho 666

Selbst das gruseligste Gewand und die modrigste Maske kommen oft nicht richtig zur Geltung, wenn als Partylocation zu Halloween im gemütlichen Wohnzimmer oder im sterilen Club gefeiert wird – die richtige Dekoration ist daher unumgänglich. Aber wie das immer so ist: es gibt Deko, und es gibt Deko. Während die einen mit Kürbiskopf, Plastikskelett, Licht aus und Grabkerzen an schon am Ende ihrer Weisheit sind, legen andere die Messlatte um mindestens sechs Fuß höher und verwandeln ihr Eigenheim in schaurig-schöne Friedhofsgruften oder finstere Folterkeller. Wenn Du zu Halloween nicht nur Dich selber, sondern auch Dein Haus oder Deine Wohnung verkleiden willst, findest Du hier genau die richtigen Tipps, Tricks und Informationen.

Süßes, sonst gibt’s Saures!? Komm doch erstmal kurz herein…

Halloween-Partys gehören ebenso zum US-amerikanischen Kulturinventar, wie das Umherziehen kleiner Quälgeister von Tür zu Tür mit der Forderung nach Süßigkeiten. Gleichzeitig macht dort seit jeher die Mär von Spukhäusern die Runde (überwiegend in Form viktorianischer Herrenhäuser, was auf die “Panic of 1893” zurückgeht, einer frühen Wirtschaftskrise, bei der zahlreiche neue Häuser verlassen wurden und zusehends verfielen – aber das ist eine andere Geschichte). Im Rahmen der “Home Haunts” geht jedenfalls beides seit einigen Jahren Hand in Hand, und was als kleine Mutprobe für allzu aufsässige Trick-or-Treater begonnen hat, ist über die Jahre zu einem wahren Battle der ausgefallensten Aufmachungen geworden. Das Prinzip der privaten Geisterbahn wird mitunter soweit getrieben, dass einige Anwesen bereits einen Monat vor Halloween öffnen und ihre hochprofessionelle Ausstattung gegen Eintritt zur Schau stellen. Die meisten jedoch richten sich an die Trick-or-Treater und haben ausschließlich an dem einzig richtigen Tag geöffnet. Und um die soll es hier gehen.

Maniac Mansion, Horror Hotel, Irrenhaus oder postapokalyptischer Zombie-Keller?

Du hast Dich also dazu durchgerungen, Dein Haus, Keller, Deine Wohnung oder Garage zu verschandeln? Nun gut, dann kann es mit der Planung beginnen! Denn bei allem Spaß, der am Ende herauskommen soll, ist eine vernünftig strukturierte Planung tatsächlich maßgeblich für das Gelingen. Nimm Dir also Zeit und eine handvoll seelenverwandter Geister (z.B. Freunde) als Unterstützer und überlege Dir zunächst ein Thema. Inhaltlich sind Dir dabei keine Grenzen gesetzt und Du wirst sicher in den gruseligen Abgründen der heimischen Videosammlung oder in den Weiten des Internets (z.B. hier) fündig. Ein paar Stichwörter gefällig? Bitte sehr: Friedhof, Irrenanstalt, Spukschloss, Höhle, Gefängnis, Sumpf, Geisterschiff, Kirche, Alienplanet, Postapokalypse, Zombies, Geister, Hexen, Massenmörder, Psychopathen, Monster, Biohazard, Versuchslabor, Klinik, oder alle möglichen Kombinationen daraus. Dir wird schon was einfallen.

Mit der Grundidee wird auch ziemlich schnell ein passender Name in Deinem Kopf herumspuken, denn schließlich sollen Deine Gäste ja gleich am Eingang einen Hinweis darauf erhalten, welcher Schauer sie gleich schocken wird. Ob dann am Ende “Die Diele der Verdammten”, “Friedhof der verfaulten Leichen” oder ein eher literarisch-gediegenes “Die Maske des Roten Todes” auf dem (selbstgebastelten) Schild an Deiner Tür steht, sei dahingestellt. Hauptsache, es ist auch stimmig.

Den Schrecken richtig aushecken

Du hast eine Idee, Du hast eine Wohnung – und wie weiter? Zunächst sei Dir im Klaren, wie die fertige Dekoration auf Deine Besucher wirken wird. Je nachdem, ob ein größerer Raum (Keller, Dachboden) oder ganze Wohnbereiche in Deinen Haunt mit einbezogen werden sollen, musst Du mitunter zahlreiche Einrichtungsgegenstände beiseite schaffen oder zumindest abdecken. Eine Mikrowelle im mittelalterlichen Spukschloss wirkt nicht sehr überzeugend, ähnlich verhält es sich mit Omas antiker Standuhr im Monsterraumschiff. Dagegen kann besagte Uhr hervorragend zur Geisterstunde schlagen und eine sterile, neumoderne Küche mit Mikrowelle und Metalltisch kann mit wenigen Handgriffen in ein fieses Labor der Horrorklinik inklusive Seziertisch umfunktioniert werden. Es empfiehlt sich also immer auch, die örtlichen Vorgaben und Begebenheiten auszunutzen – und dies führt auch schon zum nächsten Punkt: mach Dir einen Plan! Ob Du nun Dein Schreckensszenario auf einer handschriftlichen Skizze unterbringst, oder gleich ein CAD-Programm konsultierst, ist egal. Wichtig ist allerdings, dass Du Dir eine halbwegs schlüssige Storyline überlegst, anhand derer die Opfer durch die Räume geleitet werden. Eine griffige Geschichte am Anfang lässt einen bereits gedanklich in obskure Fantasiewelten eintauchen und der Schock bei jeder “Überraschung” wird deutlich tiefer sitzen. Platziere darüber hinaus Deine besten Effekte ans Ende, zu früh verschossenes Pulver ist ein echter Spannungskiller!

Jute und Nebel, Trennwände und Plastikfolie: die Einrichtung

Wie bereits angemerkt, wird es nötig sein, gewisse Bereiche abzusperren, zu bedecken oder mit einer gewissen Patina zu versehen. In großen Räumen sind zusätzliche Trennwände vonnöten, mit denen Du nach Lust, Platz und Laune ganze Gänge zimmern kannst. Um einen Gang in den örtlichen Baumarkt kommst Du in dem Fall also gar nicht herum. Am unkompliziertesten lassen sich Grobspanplatten (OSB-Platten) verarbeiten , die Du ohne weitere Probleme miteinander verschrauben kannst. Handwerkliches Geschick ist allerdings zwingend notwendig, da Du bitte bei der Stabilität und Sicherheit keine Abstriche machen darfst! Die Trennwände sind daher im Idealfall gut mit Winkeln am Boden befestigt und untereinander, sowie mit den Zimmerwänden verbunden. Einmal aufgestellt, kannst Du Deine neu geschaffenen Gänge themengerecht bemalen. Sei es moderndes Sumpfgrün, allseits taugliches Schwarz oder im Look schimmlig-brauner Schiffsplanken. Schwarze Plastikfolie (Müllsäcke sind optimal) ist eine kostengünstige Variante, mit der man ganze Partien zusätzlich dunkel abdecken kann und die sich auch als Vorhang vor verbotenen Türen hervorragend eignet. Sensationelle Effekte erreichst Du auch mit zerrissenen und zerfledderten Jutesäcken, die, richtig drapiert, die Aura von Verwesung und Fäulnis verbreiten. Die obligatorischen, künstlichen Spinnweben darfst Du ebenfalls ruhig großzügig verteilen. Um Dein Setting (Du kannst es gerne auch als Deine “Props” bezeichnen) final in Szene zu setzen, sollte eine Nebelmaschine nicht fehlen. Oder hast Du schon mal eine Friedhofs-, Schloss- oder Geisterszene ohne Nebel gesehen? Siehste. Es gibt bereits Nebelmaschinen ab knapp 30 Euro, die halten jedoch nicht sehr lange an und müssen ständig wieder aufgeladen werden, reichen aber für den Anfang.

Anmerkung: In einer Umgebung aus leicht entzündlichen Materialien und angezündeten Kerzen besteht Brandgefahr! Stelle also sicher, dass immer ein Feuerlöscher in der Nähe ist!

Blut und Gedärm, Leichen und Gewürm: die Füllung

Entsprechend Deiner Haunted House-Thematik wirst Du zu großen Teilen schon wissen, womit die noch leeren Gänge und Räume zu füllen sind und es soll ja auch Deinem individuellen Geschmack entsprechen. An dieser Stelle können wir daher natürlich nicht auf alle Details unterschiedlichster Szenarien eingehen, aber ein paar monströse Ideen und fiese Vorstellungen wollen wir trotzdem vermitteln…

Blut
Ohne Kunstblut ist jedes Halloween, nun ja, ein wenig blutleer. Das sind Zombies zwar auch, aber die möchten natürlich ebenso gefüttert werden, wie die Kollegen Vampire, sonst musst Du am Ende als Gastgeber selber herhalten. Es gibt diverse Möglichkeiten für die effektive Farbgestaltung von Haut, Stoffen und sonstigen Gegenständen. Du hast die Möglichkeit, fertiges Kunstblut zu kaufen (z.B. hier) oder es selber herzustellen. Rezepte dafür sind zahlreich, wie beispielsweise dieses: 10 g Stärke in 300 ml Wasser verrühren; kochen, abkühlen lassen; anschließend rote Lebensmittelfarbe bis zum gewünschten Farbton unterrühren. Bewährt hat sich auch die Variante ohne spezielle Lebensmittelfarbe, bei der Du Rote-Beete-Saft, Kirschsaft und Orangensaft (im Mischungsverhältnis von etwa 7:2:1) mit Speisestärke verkochst. Dies hat im Gegensatz zur Kunstfarbe den Vorteil, dass es sich zu großen Teilen wieder herauswaschen lässt.

Gedärme und Organe
Künstliche Gedärme sollen auf Tischen verstreut liegen und undefinierbares Geschleim aus Ritzen hervorquellen? Nichts leichter als das: bringe Dir aus dem Baumarkt handelsüblichen Isolierschaum aus Polyurethan mit! Dieses schnell aufquellende Zeug versprühst Du nach Belieben auf Zeitungspapier und behandelst es nach dem Austrocknen mit blutrotem Klarlack und fertig sind die ekelerregenden Innereien! Für die Darstellung von Herz und Gehirn gibt es schon sehr kostengünstige Puddingformen im Handel, mit denen Du einen makabren Leichenschmaus veranstalten kannst.

Anmerkung: Achte darauf, dass beim Benutzen des Isolierschaums die Räume gut gelüftet sind, da giftige Dämpfe entstehen können! Lasse nichts davon auf Deine Kleindung oder Haut kommen, es lässt sich nur schwer wieder entfernen!

Spinnen, Kakerlaken und Gewürm
In Verliesen, Kellern und dunklen Räumen wimmelt es in der Regel von allerlei Gewürm. Entsprechend brauchst Du allerhand Viecher – von Ratten über Spinnen, bis hin zu Kakerlaken und Fliegen. (Einige hübsche Exemplare gibt es z.B. hier.) Selbst wenn diese bei Tageslicht betrachtet unglaublich unecht aussehen, verfehlen sie im Dunkeln und unter künstlichen Spinnweben ihre Wirkung nicht. Und vor unserer selbstgebauten Riesenspinne kriegen nicht nur Arachnophobiker das Muffensausen! Eine weiteres, schaurig-schönes Hilfsmittel, bei Deinen Besuchern Angst und Ekel hervorzurufen, sind Einmachgläser! In diese lassen sich viele Dinge unbestimmter Natur stopfen, die bei richtiger Beschaffenheit ein wahres Kabinett der Monstrositäten bilden können. Natürlich geben wir Dir auch hierfür die optimale Hilfestellung.

Leiche, Leichensack und Körperteile
Ein Haunted Home ohne Leiche im Keller? Nahezu undenkbar! Leider ist es recht schwierig, realitätsnahe Körper selber herzustellen, denn Pappkameraden verfehlen sehr schnell ihre Wirkung. Solltest Du daher die Möglichkeit haben,an alte Schaufensterpuppen zu kommen, ist das schon die halbe Miete. Entsprechend gekleidet und vielleicht noch mit Blut und Gedärmen (s.o.) garniert, lässt sich einiges erreichen. Gleiches gilt für abgetrennte Gliedmaßen, die bei entsprechender Ausleuchtung schaurig-schöne Zimmerdekorationen abgeben. Hier besteht auch die Möglichkeit, eine alte Jeanshose ordentlich zu beschmaddern und mit Stoffresten, Zeitungen (oder was auch immer gerade zur Hand ist) auszustopfen. Diese musst Du dann nur noch so platzieren, dass beispielsweise der Eindruck erweckt wird, der nicht vorhandene “Oberkörper” sei unter dem Kleiderschrank gequetscht. Einfach und effektiv. Es geht aber auch noch professioneller, wie Du es hier Schritt für Schritt von unserem Kürbiskönig erklärt bekommst. Doch auch der Handel hat eine hübsche Auswahl zu bieten und liefert den Leichensack gleich mit. Den besten Effekt, beziehungsweise den größten Schrecken erreichst Du, wenn Deine Installation abwechselnd über unechte und “echte” Leichen verfügt, so bleibt der Besucher in ständiger Ungewissheit, ob der Tote nun gleich auf ihn zuspringt oder doch reglos liegen bleibt. Damit wären wir auch schon beim…

Erschrecker
Bei öden Geisterbahnen auf dem Rummel springt einem bestenfalls eine Skelett-Marionette über den Weg – professioneller wird es dann schon mit richtigen Menschen, die in entsprechend grausiger Verkleidung in versteckten Winkeln ihrer Opfer harren. Ein gut platziertes “Buh!” oder ein inbrünstig intoniertes “Arrgh!” an der richtigen Stelle besitzt einen größeren Schreckensfaktor, als sich das aufs Erste anhört. Maßgeblich ist das richtige Timing. Du bist der Regisseur, Dein Haunt ist der Drehort und Deine Erschrecker sind die Schauspieler – wähle also die Personen mit Bedacht, denn es gibt ein paar Regeln zu beachten. Erschrecker sollten sich nur in einem klar definierten Radius bewegen, um den allgemeinen Ablauf nicht durcheinander zu bringen. Sie sollten ihre Sache zwar gut, aber auch nicht zu gut machen, denn ein Gast könnte plötzlich in Hysterie geraten und ziellos gegen eine Wand rennen, auch panisches Um-sich-schlagen soll bereits vorgekommen sein. Daher auch die letzte Regel: so doof es sich anhört, aber die Gäste sollten nicht berührt werden! Vor allem, wenn fremde Besucher Deine Dunkelkammern des Grauens besuchen, kann eine falsche Berührung im schlimmsten Fall rechtliche Konsequenzen nach sich ziehen!

Fotos und Gemälde
Unterschätze niemals den Schauerfaktor alter Bilder! Damit sind nicht die Bilder Deiner Klassenfahrt zu pubertären Zeiten gemeint, sondern die richtig alten Porträts Deiner Großeltern oder Ahnen in schwarz-weiß und Sepia-Tönen. Oma und Opa haben sicher noch einige Schätze in einer Schublade verborgen… Du kannst natürlich auch einfach im Internet stöbern und Dir besonders markante Gestalten ausdrucken und rahmen. Alte Bilderrahmen in Schwarz oder Gold findest Du erfahrungsgemäß sehr günstig auf Flohmärkten. Sie verleihen Deinem Haunt einen altertümlichen Touch und die Besucher fühlen sich zudem von den starren Blicken beobachtet. Einen Schritt weiter gehen die so genannten Horrorportraits, die Du Dir hier bestellen kannst. Bei diesen verändert sich je nach Blickwinkel ein zuvor harmloses Portrait in das erschreckende Bildnis einer häßlichen Monster- oder Dämonenfratze.

Elektrische Steuerungen, Lichtschranken & Co.
Je nachdem, wie weit Du es treiben willst, kannst Du Deinen Home Haunt mit zahlreichen technischen Raffinessen ausstaffieren. Das geht von Lichtschranken, die eine millimetergenaue Auslösung zuvor installierter Mechanismen ermöglichen, bis hin zu einfachen Timer-Schaltungen, die Musik, Licht oder ähnliches ansteuern. Ganz wunderbar eignen sich auch so genannte “Prop Controller”, eine Art reprogrammierbarer Mikrochips, die für unzählige elektronische Spielereien einsetzbar sind. Eine sehr einfache und gleichzeitig kostengünstige Variante bietet die Firma Picaxe, deren Controller zum Beispiel hier zu beziehen sind. Willst Du ein wenig spendabler sein, lohnt auch ein Blick auf die Seiten von “The Scarefactory” aus Columbus/Ohio, die über Controller aller Art und ganze Pneumatiksysteme verfügen. (Deren fertig konstruierte Props übrigens zum ehrfürchtigen Niederknien, aber auch durchweg im vierstelligen Dollarbereich anzutreffen sind… – aber Schauen kostet ja nichts!) Grenzen sind Dir hierbei nur von Deinem technischen Verständnis gesetzt, ohne dies geht es allerdings nicht. Vielleicht hast Du ja im näheren Freundeskreis oder familiären Umfeld jemanden, der Dir bei der Umsetzung behilflich sein kann.

Klänge und Geräusche
Wo Ratten herumwuseln, da muss auch ein Fiepsen und Knabbern sein. Ächzen und Stöhnen auf dem Dachboden, ein Schrei aus dem Nebenzimmer – all dies benötigst Du zur akustischen Untermalung ebenso, wie knarrende Fußböden, rasselnde Ketten und ähnliches Herumgetöne. Es macht wahrlich einen Heidenspaß, diese Geräusche mit Freunden selber aufzunehmen! Wenn Du kleine Kinder in Deiner Familie hast, halte ihnen ein Aufnahmegerät vor die Nase und bitte sie, irgendwelche Reime aufzusagen oder einfach ein wenig herumzubrabbeln und zu flüstern. Warum? Weil die Kombination Kinderstimme und Horrorszenario traditionell über einen hohen Gruselfaktor verfügt. Erinnere Dich an “Nightmare On Elm Street”, “Blair Witch Project” oder “The Ring”! Viel mehr als ein handelsübliches Mikrofon, das Du an den PC anschließen kannst, wird gar nicht benötigt und ein Diktiergerät erfüllt den Job ähnlich zuverlässig. Wenn Du die akustische Untermalung doch lieber in professionelle Hände geben willst: Amazon verfügt beispielsweise über unzählige Sounds, die Du entweder als komplette CDs oder im Download erstehen kannst. Steht Dir der Sinn mehr nach richtigen Halloween-Songs, dann haben wir hier eine formidable Liste zusammengestellt. Da wird ganz sicher auch was für Dich dabei sein!

… und das Wichtigste zum Schluss: das Licht
Ja, da war doch noch was… Bei allem oben genannten wird natürlich kein Mensch vor Schreck aus den Latschen kippen, wenn Du dabei die Festtagsbeleuchtung brennen lässt! Komplett Licht ausschalten ist aber auch nicht, da sieht keiner was und Blessuren sind vorprogrammiert. In den meisten Fällen reichen sogar normale Glühbirnen aus, die über einen Dimmer auf das entsprechende Dämmerlicht herunter geregelt werden sollten. Farbige Lampen können ein jeweiliges Ambiente verstärken und für eine gruslig-sterile Laboratmosphäre sind flackernde Leuchtstoffröhren hervorragend. Zudem erhältst Du in jedem Lampenladen Schwarzlichtröhren, mit denen vielfältige Spielereien möglich sind. Die Wirkung solcher Leuchtkörper auf Neonfarben und Weiß wird Dir aus der örtlichen Disco geläufig sein. Von dort kannst Du auch ein Stroboskop importieren. Korrekt eingesetzt, kann es die Trick-or-Treater kräftig verwirren, vor allem in Verbindung mit Kunstnebel. Profis benutzen mitunter schwächere Batterien, um ein unregelmäßigeres Flackern zu erzeugen. Aber sei nicht zu penetrant, denn dieses Blitzlichtgewitter kann auch schnell nach hinten losgehen und Gäste vergraulen.

Wir hoffen, Du hast hier einige Anregungen für Deinen ganz persönlichen Home Haunt gefunden. Sollten Dir noch mehr Tipps, Tricks und Kniffe einfallen oder Du möchtest von bereits erlebten Haunts berichten, dann schreib uns Deine Anregungen und Erfahrungen doch einfach in die Kommentare! Und wenn Du dafür sogar noch über die passenden Bilder verfügst, die Du uns zusenden kannst – umso besser!

Anstatt ein bestimmtes Setting vorzugeben und die Kreativität Deiner Gäste unnötig zu beschneiden, kannst Du als Gastgeber auch eine Halloween-Party für Pärchen und Paare ausrufen! Ob es Liebe, Hass oder Freundschaft ist, was Deine Gäste verbindet, ist zweitrangig. Hauptsache, die Kostümierungen passen gut zusammen.

Nichts für Einzelgänger!

An Verkleidungen ist nahezu alles möglich, von klassisch bis nie da gewesen. Wie wäre es zum Beispiel mit Baron Frankenstein und seinem Monster, Chucky und seiner Braut oder Norman Bates mit seiner Mutter? Alternativ können auch verschiedene Serienmörder aus Filmen zusammen auftreten. Egal, ob Freddy und Jason, Michael Myers und der SAW-Killer oder Hannibal Lecter und Dr. Caligari: eine Psychopathen-Combo passt definitiv gut zusammen, das Geschlecht spielt dabei keine Rolle. Wer lieber auf das klassische Männlein-Weiblein-Schema setzen mag, der kann sich auch als Hexer und Hexe, Dracula und Vampirella oder Doktor Tod und seine unheimliche Krankenschwester sehen lassen.

Hier noch ein paar Anregungen:
Tod und Teufel
Zombie und Zombine
Alien und Astronaut
Exorzist und Amelie Rose
Siamesische Zwillinge (der Sieg beim Luftballon-Paartanz ist Dir/Euch so gut wie sicher)
Mumie und Archäologe
Yeti mit Schneefrau
Zombie-Priester und fiese Nonnen
Vogelscheuche und Kürbismann
Pest und Cholera
Sweeney Todd mit bärtiger Begleitung
Pik König und Pik Dame

Was auch immer dargestellt werden soll, ein thematischer Zusammenhang sollte zwischen den beiden zusammengehörigen Individuen unbedingt erkennbar sein. Sei kreativ! Deinem Einfallsreichtum sind fast keine Grenzen gesetzt!

Dekoriere doppelt!

Gleiches gilt für die Dekoration. Je weniger eng Du das Party-Korsett hinsichtlich Vorgaben schnürst, um so freizügiger darfst Du Dich bei der Gestaltung austoben. Wie wäre es zum Beispiel, wenn Du dekorative Elemente wie Kerzen, Kürbisse oder Fledermäuse immer pärchenweise in Szene setzt? Stimmungsvoll sind auch alte Schwarz-Weiß-Fotos von Paaren (die sehen meist schon gruselig genug aus). Falls Du keine geeigneten alten Schwarz-Weiß-Fotos besitzt, findest Du auf Trödelmärkten oder in den Weiten des Internets bestimmt welche, die für einen Appel und ein Ei verscherbelt werden. Oder Du bearbeitest Fotos digital, da lassen sich auch prima Effekte erzielen. So kannst Du z.B. mit vielen Bildbearbeitungsprogrammen Fotos von Deinen Gästen in Sepia-Töne tauchen oder deren Gesichter in digitale Vorlagen montieren. Aus Pappe kannst Du  Körperteile wie Arme oder Beine basteln und diese z.B. von der Decke hängen lassen. Es wirkt besonders gut, wenn zwei abgetrennte Arme noch Händchen halten oder zwei abgehackte Beine mit Fußfesseln verbunden sind. Noch mehr Anregungen und Anleitungen für Bastelarbeiten findest Du im Abschnitt “Dekoration“.

Ein wichtiger Part des Partner-, bzw. Pärchen-Halloween ist natürlich die Verköstigung. Viele gruselige Ideen kulinarischer Natur findest Du bei unseren Halloween-Rezepten. Falls Du ein Halloween-Buffet aufbaust, sollte auch hier möglichst alles doppelt vorhanden sein. Natürlich kommt der Effekt am besten rüber, wenn Du zwei Gefäße Augenbowle genauso nebeneinander platzierst, wie Würstchen-Finger oder die einzelnen Teile auf dem Gemüsefriedhof. Alternativ kannst Du auch allen Paaren jeweils nur einen ausreichend großen Teller bereitstellen. Das ergibt mit Sicherheit ein tolles Bild, wenn sich der Exorzist und Amelie Rose einen Teller teilen…

Tanz mit dem Tod… mach Dir Mumien… Hauptsache, Du spielst!

Über geeignete Maßnahmen gegen leere Bäuche bist Du jetzt informiert. Noch wichtiger ist aber die gute Stimmung Deiner Hospitanten. Nichts ist tödlicher als Langeweile. Abgesehen von gefährlicher Hausarbeit und vom Tod selbst. Warum riskierst Du mit Deinen Gästen nicht eine Runde Luftballon-Tanz? Dafür wird einfach ein Luftballon zwischen den Riechorganen der Tanzpartner platziert. Dann werden zu Halloween-tauglicher Musik die Hüften geschwungen. Es gewinnt das Paar, welches den Ballon am längsten ohne Zuhilfenahme der Hände zwischen den Nasen balanciert. Oder Du bindest Dir und Deinem Tanzpartner sowie den mitspielenden Paaren Ballons im Bereich der Fußknöchel an die Beine. Bei dieser Variante geht es darum, tanzend (!) die Ballons der anderen Tänzer zu zertreten. Es gewinnt das Paar, das am Ende mindestens einen ganzen Ballon behält.

Wer daran Spaß hat, kann sich vielleicht auch für Partner-Limbo erwärmen. Dabei hältst Du einfach die Hand Deines Limbo-Kompagnons oder Deiner Kompagnine fest, während Ihr zu zweit versucht, eine Stange zu unterqueren ohne Euch abzustützen. Fangt mit einer Höhe an, die jedes Paar ohne Kreuzbandriss schaffen kann und haltet bzw. legt die Stange Runde um Runde etwas tiefer. Das Paar, das am tiefsten kommt, gewinnt. Ein anderer Klassiker ist das Mumien wickeln, dafür brauchst Du nur ausreichend Klopapier. Die Partner bilden jeweils ein Team. Einer von Beiden wickelt seinen Partner so schnell wie möglich zu einer hübschen Mumie. Das Pärchen, das zuerst eine ordentlich gewickelte Mumie vorweisen kann, gewinnt. Bei aufwändig gestalteten Kostümen sollte man auf dieses Spiel allerdings lieber verzichten.

Sehr beliebt ist auch das Spiel namens “Glas treffen”. Hier sitzt einer der Partner auf einem Stuhl und klemmt ein Glas mit der Öffnung nach oben zwischen die Beine. Dann stellt sich der oder die andere mit verbundenen Augen davor und bekommt eine offene Wasserflasche zwischen die Beine geklemmt. Nun muss – lediglich mithilfe der Anweisungen des Partners – das Glas gefüllt werden. Lacher und Flecken sind vorprogrammiert. Beliebt ist auch das Ertasten von Körperteilen des Partners. Aus einer Auswahl von mehreren Tastobjekten muss der Freiwillige beispielsweise die Ohren, Waden oder Hände des Partners identifizieren.

Halloween-Stummfilm-Oscar

Darüber hinaus bietet es sich an, ein Pärchenkaraoke zu starten, bei dem nur Duette zugelassen sind. Ferner kannst Du versuchen, Deine Gäste für die pantomimische Darstellung von Horrorfilmen zu begeistern. Dabei bilden die Partner Teams. Während einer von beiden den Raum verlässt, einigt sich die Allgemeinheit auf einen Film, den es darzustellen gilt. Wenn der Partner die Darbietung des anderen aufgrund der schauspielerischen Leistung erkennt (Achtung: Reden ist strikt untersagt!), gibt es zur Belohnung einen Punkt. Das Team, das die meisten Punkte sammelt, darf/muss dann z.B. den ersten Tanz des Halloween-Abends zum Besten geben (Du musst den Preis ja nicht vorab verraten).

Oder Du kürst alle Teilnehmer mit schicken Fotos ihrer Darbietung(en) samt Urkunden. Diese kannst Du – bis auf die Fotos und Namen der Teilnehmer – theoretisch auch schon vorher vorbereiten. Solltest Du keinen Drucker haben, kannst Du freilich auch auf die Fotos verzichten und die Urkunden selber schreiben. Ob mit oder ohne Foto, kannst Du – wie bei den echten Oscar-Verleihungen – z.B. die beste weibliche Haupt-, männliche Nebenrolle oder “beste pantomimische Darstellung an Halloween” prämieren.

Im Idealfall überreichst Du den Teilnehmern die fertigen Urkunden schon bei der Verabschiedung, damit sie eine wirklich bleibende Erinnerung an dieses Pärchen-Halloween behalten und im nächsten Jahr artig wieder zu Deiner Halloween-Party kommen.

Text: Sascha Adermann

Wer seine Halloween Tischdekoration etwas feiner mag, der ist hier genau richtig. Bei uns halten schaurig-schöne Monsterfratzen, ganz stilecht, die Sabbertücher in ihren Mündern. Und ist das Dinner vorbei, sehen die lustigen Fratzen auch noch als Tür- und Wanddekoration sehr schmuckhaft aus.

Schwierigkeitsgrad: leicht
Material:
- buntes Papier oder weißes Papier zum Ausmalen
- dicker Karton, zum Beispiel Wellpappe
- Bastelkleber
- Schere und optional ein Papiermesser oder einen Cutter
- einen Bleistift und nach Wunsch Wasserfarben oder andere „Buntmacher“

Download Servietten-Halter “Frankenstein”

Download Servietten-Halter “Totenkopf”

Download Servietten-Halter “Critter”

Wir haben drei Vorlagen für Dich zum Download bereitgestellt. Du kannst natürlich auch eigene Kreationen entwerfen: Einfach mit einem Bleistift vorzeichnen und mit einem dicken schwarzen Stift nachziehen.
Zum Spiegeln empfiehlt es sich, das Bild in ein Bildbearbeitungsprogramm einzuscannen – oder Du paust die dicken schwarzen Linien ab.
Die beiden Seiten des Servietten-Halters müssen auch nicht gleich sein – aber der Umriss beider Seiten sollte ungefähr gleich sein, sonst passt es nicht.

Wir haben die Vorlage von Frankensteins Monster ausgewählt und diese auf hellgrünen Fotokarton gedruckt. Wenn Du nur weißes Papier hast, dann male die Monsterhaut einfach später grün. Nun schneide den Umriss der Vorlage sorgfältig aus. Für die plastische Version, wie wir sie hier zeigen, brauchst Du den Ausdruck doppelt. Ausschneiden musst Du aber erstmal nur zwei von einem Blatt.

Verwende für den Mundausschnitt ein Bastelmesser und vergiss dabei nicht eine geeignete Unterlage. Mache das mit den beiden ausgeschnittenen Fratzen nacheinander.

Wir wollen unserem Monster richtig wulstige Augenbrauen und ein hervorstehendes Kinn verpassen. Deswegen schneiden wir nun von dem zweiten ausgedruckten Vorlagenblatt die beiden Kinnpartien mit Unterlippe nochmal aus. Das Monster hat ja schön viele Narben-Linien im Gesicht, daran kann man sich gut beim Schneiden orientieren.

Die Nase bildet mit den daran hängenden Augenbrauen den zweiten plastischen Teil unserer kleinen Bastelei. Schneide das Ganze zweimal aus.

Damit die Partien auch schön hervorstehen, klebst Du die Papierstücke auf ein kleines Stück von der dicken Wellpappe.

Sobald das Papier gut festgeklebt ist, kannst Du die Kanten der hervorstehenden Bereiche mit einem schwarzen Stift nochmal nachziehen. Dabei verschwinden Ungenauigkeiten und die braune Wellpappe fällt auch nicht mehr so stark auf.

Nun klebe einfach die Nase und das Kinn auf. Dank der schwarzen Linien hast Du eine prima Vorlage zum Anlegen.

Das ganze Gebilde klebst Du nun auf ein ausreichend großes Stück Wellpappe. Erst das eine Papiergesicht – nicht beide nebeneinander…

…denn nun schneidest Du erstmal die eine Seite aus. Das ist ein bisschen mühsam weil die Pappe recht dick ist. Nimm eine große Schere oder das Bastelmesser und benutze Dein Schneidezeug auf einer geeigneten Unterlage. Dann klebst Du die andere Seite passend auf den Umriss und lässt das Ganze trocknen. Danach muss natürlich noch die Pappe aus dem Mund geschnitten werden.

So sieht der Monster-Servietten-Halter anschließend aus. Naja, nicht ganz, schließlich siehst Du hier schon, wie die weiß gemalten Zähne und die mit silbernem Lackstift ausgemalten Narben-Klammern aussehen.

Wenn Du grünes Papier verwendet hast, kannst Du nun mit dünner Wasserfarbe dem grün noch verschiedene Tönungen hinzufügen. Die Narbenlinien bieten sich hier sehr gut als Schablonen an. Male die Lippe lila und violett aus und mache einzelne Hautflächen gelblich und heller, andere bläulich und dunkler.

Voilà! So sieht der dreidimensionale, bunte Frankenstein aus! Eine wirklich schicke Dekoration.

Hier noch eine Variante mit dem Totenschädel aus unserer Vorlagensammlung: Du machst alles genauso wie beim Frankenstein, schneide nur auch die großen Augenhöhlen aus. Achtung, bevor Du die zweite bedruckte Seite auf die dicke Pappe klebst, klebe einfach noch ein Stück rotes Transparenz-Papier hinter die Augen! Das durchsichtige Papier wird auf jedem erleuchteten Tisch schön schimmern.

Den Schädel kannst Du plastischer gestalten, indem Du ihn mit etwas hellgrau oder hellbraun schattierst. Gelbliche Zähne sehen auch gut aus!

Text: Gregor Knape

Zutatenliste

- Wiener Würstchen oder schmale Bockwürste
- ganze Mandeln, die Du dann noch halbieren kannst
- eine leckere rote Sauce, also z.B. Ketchup, Schaschlik-Soße etc.

Zubereitung

Nimm ein Würstchen und ein kleines scharfes Messer zur Hand.

Als Erstes schnitzen wir ein schönes „Nagelbett“ für unseren Finger. Dazu machst Du einen flachen Einschnitt an einem Ende der Wurst. Er sollte ungefähr 1 cm breit und 2,5 cm lang sein.

Den gerade gemachten Einschnitt trennst Du jetzt nicht komplett ab – wenn Du zwei, drei Millimeter davon übrig lässt, entsteht nämlich ein kleiner Spalt, in den Du dann den Nagel einklemmen kannst.

Das abgeschnittene Stück steckst Du als Snack für zwischendurch in den Mund.

Halbiere eine ganze Mandel der Breite nach, damit sie nicht zu dick ist. Ganz hart Gesottene können übrigens auch eingelegte Knoblauchzehen verwenden! Schiebe die Mandel als Fingernagel auf das ausgeschnittene „Nagelbett“ und drücke sie ein bisschen in die geschnittene Spalte hinein, damit sie hinten festklemmt.

Schon ist der wichtigste Teil vom Würstchen-Finger fertig! Du kannst jetzt noch einige Falten in den Finger schnitzen, damit er noch realistischer aussieht. Ein paar Beispiele siehst Du auf dem dem ersten Bild.

Hey, noch nicht naschen!

Die so gebastelten Finger ordnest Du in einem schicken Rund an …

… und versiehst das mit Hilfe der roten Sauce mit jeder Menge „Blut“!

Fertig ist ein schönes Finger-Food – im wahrsten Sinne des Wortes!

Guten Appetit und ein gutes Fingerspitzengefühl!

Text: Gregor Knape

Sogar simpler Blechkuchen lässt sich mit einfachen Mitteln zur schicken Halloween-Dekoration machen! Unsere maskworld.com-Mumie zeigt Dir, wie das geht…

Zutatenliste

- Du brauchst ungefähr ein Backblech voll mit flachem Blechkuchen. Am besten einfachen Zuckerkuchen oder trockenen Streuselkuchen. Selbstgebackener Kuchen ist natürlich leckerer aber die Mumie hat schlicht zu viel Angst vor unserem Gasherd … wohl wegen der offenen Flamme und der Mullbinden-Wicklung und so…
- ein paar Palmen aus Pappe oder Pfeifen-Reiniger (oder von Playmobil oder aus dem Modelleisenbahnladen) eignen sich perfekt als Dekoration.
Falls Du im Gegensatz zu uns keine Lifesize-Mumie hast, schneide ganz einfach eine aus Papier aus.
- Als brennend heißen Wüstensand empfehlen wir Dir Puderzucker.

Zubereitung

Als erstes muss die große Pyramidenbasis aufs Tablett. Die Mumie hat einfach zwei rechteckige Streuselkuchen aus dem Supermarkt zusammen geschoben und hatte Glück – denn es müssen sauber geschnittene Quadrate sein!

Jetzt musst Du die nächsten Kuchenstücke ca. 5 cm kürzer schneiden als die Basis.

So geht das immer weiter, bis Du bei einem kleinen Stück als Spitze der Pyramide angekommen bist.

Was heißt hier langweilig? Antike, ägyptische Pyramiden-Arbeiter hatten es deutlich schwerer!

Über die ganze Pyramide und das Tablett wehst Du nun ordentlich „Sand“.Mit den Palmen und der schlurfenden Mumie bekommt die schmackhafte Pyramide einen würdigen Rahmen.

Lecker!

Guten Appetit und viel Spaß beim Bauen!

Zutatenliste

Zubereitung

Am einfachsten ist es natürlich, ein simples Elixier herzustellen. Fülle dazu ein wenig bunten Alkohol in das Reagenzglas.

Fülle das Glas schwungvoll mit klarer Limo auf. Ein leckerer Drink mit einer coolen, chemischen Farbe ist entstanden. Diesen Drink kannst Du – wenn Du magst – schon literweise vormischen und kaltstellen.

Wenn Du nun einen unverdünnten, also stärkeren Alkohol vorsichtig in das schräge Glas gießt, wird sich dieser nur ganz wenig mit der unteren Mixtur vermischen.

Schon ist ein zweischichtiges Gebräu entstanden, das gruselig im Glas auf mutige Probanden wartet!

Wenn Du es mit Fruchtsäften genauso machst, entstehen dabei schlierige, zweifarbige Drinks.

Sofern Du sehr vorsichtig bist, setzt sich der alkoholische Teil auch hier vom Saft ab.

Stolz präsentiert Professor von Schlock seine Sammlung unheimlicher T(r)inkturen! Experimentiere ein bisschen herum und finde heraus, was Dir und Deinen Gästen am besten schmeckt! Solange die Komponenten die gleiche Temperatur haben lassen sich interessante Mixturen zaubern. Wichtig ist aber, dass ein Teil des Getränks ohne und ein Teil mit Alkohol (mind. 15% Vol.Alk.) ist.

Guten Durst und Prost!

Zu Halloween gehört unbedingt ein Sarg oder Sarkophag. Unsere maskworld.com-Mumie zeigt Dir, wie man aus einem schlichten Kastenkuchen ein schickes Lager für untote Naschkatzen macht!

Zutatenliste

Zutaten:
- einen Kastenkuchen, am besten selbst gebacken oder
- einfach einen gekauften Marmor- oder Sandkuchen
- Marzipan-Rohmasse
- Puderzucker
- nach Bedarf Rosinen und Mandelsplitter
- Kuvertüre oder Schokoladenglasur

Zubereitung

Knete soviel Puderzucker in die Marzipan-Rohmasse, bis sie weniger klebrig ist und eine teigige Konsistenz erreicht hat.

Nicht naschen!

Forme aus dem Marzipan-Teig nun fünf längliche „Finger“

Aus den Fingern und einem kleinen Kreis modellierst Du nun eine Hand, die später unter dem Sargdeckel hervorschaut. Nimm Deine eigene Hand als Vorlage.

Besonders bei gekauften Kuchen kann es vorkommen, dass die ursprüngliche Form zu langgestreckt ist. Außerdem sind die Enden auch oft abgerundet. In diesem Fall schneidest Du einfach beide Enden so ab, dass eine coole Sarkophag-Form übrig bleibt. Wenn das Verhältnis von Länge zu Breite ungefähr 2,5 zu 1 beträgt, sieht es sehr gut aus.
Unsere Mumie mag Gewürzkuchen, der oben flach ist. Normaler Marmorkuchen hat eine gewölbte Oberseite – die muss dann natürlich auch abgeschnitten werden. Wenn Du damit fertig bist, kannst Du schauen, welche von beiden Seiten schöner ist – vielleicht benutzt Du ja den Boden des Kuchens lieber als Sargdeckel.

Schneide nun einen Sargdeckel vom Kuchen ab. Der Deckel darf nicht zu flach sein, sonst wird er Dir zerbrechen. Schneide schön gerade, dann wird er auch überzeugend wirken.

Und schon ist unsere Schlafstätte für Untote zum Einzug bereit!

Postiere die Marzipan-Hand so, dass sie realistisch auf dem Rand des Sarkophags liegt. Ungefähr im oberen Drittel der Länge und mit dem Daumen zur kurzen Seite wirkt das gut. Dann sieht es so aus, als würde der liegende Leichnam an die Sargkante greifen, um aufzustehen.

Lege jetzt den Deckel drauf. Er wird durch die Hand in einer leicht geöffneten Stellung gehalten. Sieht das nicht total gruselig aus?

Jeder anständige Sarg ist schön glänzend lackiert oder besteht aus poliertem Stein – deswegen sieht ein Sarg aus unglasiertem Kuchen nicht so toll aus. Wir empfehlen Schokoladensoße, Kuvertüre oder Zuckerguss, um dem Sarg eine schöne Lackschicht zu verpassen. Mit gefärbtem Zuckerguss kannst Du sogar Marmor und andere Steinsorten imitieren!

Mit einem Ankh-Symbol sieht der Sarkophag der Mumie gleich viel ägyptischer aus. Forme aus Marzipan einfach ein Symbol, dass Dir gefällt. Du kannst auch Grabsteine, Sarggriffe, Schädel, Mumien-Bandagen und viele andere schaurig-schöne Dekorationen aus dem süßen Teig modellieren.

Fertig ist eine appetitliche und einfach zu machende Süßigkeit für Dein perfektes Halloween-Buffet!

Text: Gregor Knape

Guten Appetit!

User-Fotos

Kuchen und Foto von Phsycho666

Zutatenliste

Das Rezept ist ziemlich leicht, braucht aber einen Tag Vorbereitungszeit und besonderes Werkzeug.

- Pudding-Pulver Vanille oder Sahne, ausreichend für 1,5l Milch
- rote und blaue Lebensmittelfarbe oder Zuckerschrift
- eine Puddingform „Gehirn“ oder eine ovale Schüssel
- und viel Frischhalte- und Aluminiumfolie

Zubereitung

Der Professor geht davon aus, dass Du es bestimmt ohne Fotos schaffst, den Pudding nach Anleitung zu kochen. Nur eine Besonderheit wäre noch zu erwähnen: Nimm für den Liter Milch, den Du brauchst, Pudding-Pulver für 1,5l ! Das macht den Pudding später etwas härter und die Arbeit leichter.

Wenn Du keine spezielle Gehirnform hast, benutze eine ovale, notfalls eine kreisrunde Schüssel, die ungefähr einen reichlichen Liter fasst. Forme aus Aluminiumfolie feste Würste und lege sie in die Schüssel hinein. Bedecke diese Würste, die später die Rillen in Deinem Gehirn ergeben, mit mehr Alufolie und drücke diese in alle Spalten. Knittere sie dabei ordentlich zusammen, bis alles gut hält. Am Schluss muss die ganze Schüssel innen ausgekleidet sein und die Folie darf nicht wackeln.
Wenn das erledigt ist, bedeckst Du das Gebilde großzügig mit Frischhaltefolie, damit die modellierten Furchen auch dicht sind und der Pudding nicht hinein laufen kann.
Fülle dann den heißen Pudding ein. Lasse ihn über Nacht erkalten, zuerst auf dem Tisch, später im Kühlschrank

Der Professor füllt am Tag danach eine große Schüssel mit heißem Wasser.
Mit einem Messer, dass Du in dem heißem Wasser erwärmt hast, löse den Rand des Puddings vorsichtig von der Form.

Stelle nun die Pudding-Form für eine knappe Minute in das heiße Bad – das Wasser soll nicht auf den Pudding schwappen! Einfach solange festhalten.

Wenn der Pudding sich durch die Wärme etwas abgelöst hat, bedecke die Schüssel mit einem ausreichend großen flachen Teller und halte sie so fest, wie es unser Profi-Laborant macht. Drehe das ganze Gebilde schnell um und stelle den Teller auf den Tisch. Mit etwas Glück löst sich das Hirn aus der Form und schwabbelt auf den Teller. Wenn das nicht auf Anhieb klappt, erwärme den Pudding erneut im Wasser.

Sofern der Pudding sich von der Form gelöst hat, hebe die Form vorsichtig von dem Gebilde ab. Bei der selbst gebastelten Form passiert es unter Umständen, dass Du einzelne Stücke Folie später von Hand entfernen musst.

Nimm nun die rote Zuckerschrift zur Hand. Wenn Du so etwas nicht hast, kannst Du auch rote Lebensmittelfarbe als Pulver oder Gel im lauwarmen Wasser zu einer Paste anrühren. Auch roter Tortenguss eignet sich hervorragend.

Betone nun die Vertiefungen Deines Hirns mit der roten Farbe. Zeichne die typischen Schlangenlinien nach, die unser Professor auch malt. Verwende ordentlich rote Farbe, aber färbe nicht das ganze Hirn ein!

An den Seiten nimmt Herr Professor von Schlock flüssige Lebensmittelfarbe, um zusätzlich zu den tiefen Furchen noch blutige Fläche zu gestalten. Entweder Du machst es genauso oder Du verdünnst die Zuckerschrift, um dasselbe zu erreichen.

Schön einmassieren! Aber denk dran – etwas weiß soll bleiben!

Welch ein perfider Plan! Mit ganz wenig blauer Lebensmittelfarbe tüncht der Professor das Rot zu widerlichem Violett. Tue es ihm nach!

Mit dem dunklen Violett kannst Du dem Hirn eine schattige Unterseite geben und so die Form noch mehr betonen. Am Schluss macht der Herr Professor natürlich den zugeschmadderten Teller ordentlich sauber – wir sind ja schließlich im Labor!

Voilàrrrgh! Ein frisches, blutiges und ganz leckeres Gehirn aus dem Labor von Herrn Schlock!

Guten Appetit!

Was ist schöner, als gute Halloween- und Hausfrauen-Tradition miteinander zu verbinden? Genau, nichts! Mit dieser ansehenden wie ansehnlichen Augenbowle gelingt das der ambitionierten Gastgeberin mit Leichtigkeit! Wohl bekommts!

Zubereitung

Zutaten:
- Litschies aus der Dose
- Kirschen aus dem Glas
- Rosinen
- Weintrauben, nach Wunsch noch andere Früchte
- Wodka, Wein, Sekt nach Geschmack
- Traubensaft, klaren Apfelsaft und Mineralwasser

Du kannst den Alkohol natürlich auch einfach weglassen. Dann entsteht ein genauso gruseliger und vor allem jugendfreier Fruchtpunsch!
Die Früchte sollten eine Nacht im Alkohol ziehen, also bereite die Bowle am besten einen Tag vorher zu!

Zubereitung

Mit Hilfe des modernen Mittels, namens Dosenöffner, gelingt das Öffnen im Handumdrehen – nicht nur unserer Hausfrau, sondern auch Dir!

Die Litschi, die Du vielleicht aus dem China-Restaurant kennst, ist eine runde, weißliche, weiche Frucht. Sie hat einen großen Kern, und deshalb gibt es bei entsteinten Früchten ein ziemlich großes Loch in der Mitte.

In dieses Loch lassen sich prima andere bunte Obstsorten hineinstecken. Zum Beispiel Sauerkirschen oder Weintrauben.

So entsteht im Nu ein garstiges „Auge“, mit der Litschi als Augapfel und der Kirsche als Iris!

Stopfe einfach soviele Litschis mit Weintrauben und Kirschen voll, wie Du magst. Du kannst auch noch Rosinen in die Kirschen stecken, dann haben Deine Augen sogar richtige Pupillen!

Besonders cool (Haha) : Friere ein paar Litschi-Augen ein. So entstehen gleich noch eklige Eiswürfel-Augen.

Alle anderen Früchte schüttest Du über einem Sieb ab. Den Saft, bzw. Sirup bewahrst Du auf, der kommt später wieder zurück in die Bowle.

Auf die Augen und das andere Obst kommt nun der harte Alkohol, wie zum Beispiel Wodka. Zuckern ist bei Dosenobst in der Regel nicht mehr notwendig. Wenn Du aber nur frische Früchte verwendet hast, streue noch etwas Zucker auf den Ansatz.

Am nächsten Tag gibst Du die eingelegten Früchte, den aufbewahrten Saft und alle anderen Getränke in eine große Bowle. Obenauf die Litschie-Augen und eventuell die eingefrorenen Litschi-Augen-Eiswürfel. Fertig.

Prosit und immer ein Auge offen halten!

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Zutatenliste

- einen Blumenkohl pro Hirn
- Cocktail-Soße aus der Flasche
- rote Lebensmittelfarbe

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Zubereitung

Bild 1

Bild 2

Bild 3

Bild 4

Bild 5

Bild 1: Befreie den Blumenkohl von grünen Blättern und koche ihn im Ganzen schön bissfest. Danach schrecke ihn mit kalten Wasser ab, so gart er nicht weiter.

Bild 2: Damit die fertige Speise auch genügend Soße hat, machst Du am besten einen dicken Soßen-Spiegel aus der Cocktail-Soße. Leider schafft unser Wölfchen das nicht auf Anhieb….

Bild 3: Aber da kann ja fachkundiges Personal helfen! Der verrückte Wissenschaftler höchst persönlich hilft unserem kleinen Lykanthropen bei dem Problem.

Bild 4: Und schon fließt die leckere Cocktail-Soße. Bei der Gelegenheit können wir Dich auch gleich mal aufklären, warum wir Cocktail-Soße mit Lebensmittelfarbe empfehlen und nicht einfach Ketchup.
Normaler Ketchup ist sehr kräftig im Geschmack und passt nicht so recht zu Blumenkohl, schon gar nicht in der Menge, in der Du ihn als „Blut“ brauchst. Cocktail-Soße ist da viel dezenter und mit Lebensmittelfarbe wird sie richtig schön rot. Mit diesem Mix erzeugen wir außerdem sogar noch ganz eklige Schlieren, so wie es sich für ein schlabbriges Gehirn gehört!

Bild 5: Jetzt wird’s interessant, es darf mit großen Messern hantiert werden! Damit der Blumenkohl auch wie ein richtiges Gehirn aussieht, braucht es die typische „Walnuss-Form“, mit einer Kerbe entlang der Mitte des Blumenkohl-Kopfes.

Bild 6

Bild 7

Bild 8

Bild 9

Bild 10

Bild 6: Fülle den dreieckigen Schnitt großzügig mit Soße. Leider klappts bei Wölfchen mal wieder nicht richtig…

Bild 7: Zum Glück gibt’s ja unsere perfekte Hausfrau, die aus ihrer Küche gesprungen kommt, um ordentlich Soße draufzutun.

Bild 8: Jetzt kommt die rote Lebensmittelfarbe ins Spiel. Wenn Du keine flüssige Lebensmittelfarbe bekommst, löse das Pulver oder Gel in wenig heißem Wasser auf. Du kannst auch Farbe zum Färben von Ostereiern nehmen, die sollte auch essbar sein.
Vermeide Zuckerschrift oder roten Zuckerguss – das passt vom Geschmack her gar nicht.

Bild 9: Träufle ein wenig von der Farbe in die Cocktail-Soße und vermische das Ganze anschließend unregelmäßig und in schön ekligen Schlieren.

Bild 10: So herrlich widerlich kann auch Dein Blumenkohl-Hirn aussehen! Und dabei ist es noch  lecker und sehr gesund.

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Bon Appetit!

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Text: Gregor Knape

Zutatenliste

- hartgekochte Eier
- Radieschen
- Karotten
- Brokkoli, möglichst mit langem Stiel
- weißen Rettich
- kleine Champignons
- gelbe und rote Paprika
- ein paar Kopfsalat-Blätter
- etwas Kartoffelbrei als „Mörtel“
- Rosinen, schwarze Pfefferkörner oder Nelken
- Zahnstocher
- etwas Lebensmittelfarbe
- großes Tablett oder Backblech

Zubereitung

Unser Hausgeist hat sich sehr viel Mühe gegeben und auch Du wirst für dieses schöne Dekorationsstück etwas Zeit brauchen. Aber keine Bange, es ist wirklich nicht schwer und macht unheimlich was her auf Deiner Party.

Lege mit den Blättern vom Kopfsalat ein großes Tablett oder ein Backblech aus. Der Salat ist nicht zum Essen gedacht. Er dient vorrangig als Rasen und wenn der Rest weggenascht ist, wird das Tablett trotzdem noch schön voll aussehen.

Aus den Karotten schneidest Du einige ca. 12 cm lange „Pfosten“ und einige „Latten“, die länger und dünner sein können.

Lege ein paar dicke „Pfosten“ senkrecht auf einen Teller und verbinde sie mit den dünneren „Latten“ zu einem Zaun. Als „Nägel“ nimmst Du einfach abgebrochene Zahnstocher-Stücke von knapp 2 cm Länge.

Schon ist ein netter kleiner Zaun entstanden. Er wird standfester, wenn Du an jedes Ende eine Stütze aus Zahnstochern steckst.

Aus dem großen weißen Rettich schneidest Du nun reichlich 1cm dicke Scheiben. Diese kannst Du dann nach Belieben zu Grabsteinen und -kreuzen schnitzen. Benutze ein scharfes kleines Messer dazu. (Vorsicht, wir wollen keine Fingerkuppen auf dem Gemüse-Friedhof!) Schau Dir unseren Friedhof an, dort findest Du einige Beispiele.

Mit etwas blauer Lebensmittelfarbe kommen die geschnitzten Details noch besser heraus.

Schnappe Dir ein hartgekochtes Ei und schnitze vorsichtig ein Geistergesicht hinein. Einfache Löcher für die Augen sind am Besten.

Mit Rosinen, schwarzem Pfeffer oder Nelken steckst Du in diese Augenhöhlen dann „richtige Augen“. Achtung: Nelken hinterlassen auch nach dem Herausnehmen einen ganz schön strengen Geschmack – aber daraus kann man ein lustiges Spiel machen! Wer das Nelken-Ei erwischt, muss ein gruseliges Lied singen oder darf das nächste Horror-Video aussuchen!

Der beeindruckendste aber auch schwierigste Teil kommt mit den „Brokkoli-Bäumen“. Am besten eignet sich dazu Brokkoli, mit möglichst langem Strunk. Entferne ein paar der unteren Rosen des Brokkolis und koche ihn sehr bissfest.

Leider stehen die fertigen Bäume von alleine nicht besonders gut. Schneide deshalb den Strunk auf jeden Fall ganz gerade ab, um eine relativ stabile Standfläche zu erreichen. Benutze auch etwas Kartoffelbrei, um den Baum in einen „Erdhügel“ zu setzen. Der Brei wird ziemlich fest, wenn er abkühlt. Dadurch bekommen die Bäume noch etwas mehr Halt. Und wenn sie dann immer noch wacklig sind, helfen als letztes Zahnstocher als Stütze.

Wenn Dir das alles zu aufwändig ist, empfehlen wir Dir Brokkoli-Büsche.

Aus Radieschen kannst Du mit einfachen Messerstichen kleine Blumen schneiden und diese nach Wunsch noch mit Lebensmittelfarbe einfärben. Auf den Bildern siehst Du auch Paprika-Fratzen, die wie die Radieschen, perfekt zum gruseligen Ambiente passen.
Arrangiere Deinen Gemüsefriedhof anschließend so, wie er Dir am besten gefällt!

Unser Hausgeist ist mit dem Friedhof sehr zufrieden.

Guten Appetit!

Text: Gregor Knape