Die Vorbereitungen für Deine Totenfeier beginnen mit schön altmodischen Einladungen. Weil man Deinen verstorbenen Freunden bei ihrem Ableben sowohl Internet- als auch Handyvertrag gelöscht hat, bekommen sie ihre Einladung von Dir persönlich oder per Post. (Du weißt schon, wo man diese komischen Umschläge in diese gelben Kästen wirft). Diese Einladung besteht aus einem Totenschein, den der Gast mit seiner Todesursache und weiteren ausschmückenden Details versehen kann. Die Druckvorlage dafür kannst Du hier rechts mit einem Klick öffnen.

Natürlich darf auf der Einladung auch Ort und Zeitpunkt Deiner Feier nicht fehlen. Wichtig dabei ist, dass deine Gäste den Schein ausgefüllt als Eintrittskarte mitbringen, denn so können sich sie sich ihre tragischen Totengeschichten gegenseitig vorlesen. Nun sollen Deine Besucher natürlich nicht irgendeine Todesursache aufschreiben und dann als Britney Spears-Double bei Dir auftauchen (es sei denn, die Frau hatte einen grausigen Unfall), sondern sich natürlich entsprechend der Ursache ihres Ablebens verkleiden. Dabei sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt. Aufgedunsene und blaue Gesichter zeugen von Erstickung; ein zerkratzter Hals mit Blut aus Mund, Nase und Ohren zeugt vom Erhängen. Einschusslöcher in alter Kleidung sind schnell gebastelt, Reifenspuren auf dem T-Shirt kann man selbst malen. Wer will, kann extrem ausgefallene Todesursachen wählen und sich entsprechend verkleiden (z.B. Stahlrohr durch die Brust), wer nicht so viel Muße hat, soll wenigstens blass und damit verblichen Aussehen. Du als Gastgeber darfst natürlich lebendig sein und Dich als Arzt – ganz in Weiß oder in Grün – verkleiden, so als kämst Du direkt zu einer Obduktion. Ein Namensschild komplettiert Deine Verkleidung.

Home is, where your heart is – Die Raumgestaltung

Damit Deine verstorbenen Gäste keinen Schreck bekommen, wenn sie sich plötzlich in ungewohnter Umgebung zurechtfinden müssen, kommst Du Ihnen entgegen und baust Ihr bekanntes Umfeld einfach nach: eine schöne Leichenhalle. Dafür bieten sich am besten Räume an, die schon von grundauf hell sind. So ist ein Wohnzimmer mit weißer Raufasertapete genau so passend wie ein verputzter Kellerraum. Hauptsache, die Wände sind nicht durch Farbexperimente oder Graffiti quietschbunt gestaltet. Ist der richtige Raum gefunden, entfernst Du erst einmal vorsichtig alles störende, wie Vasen und Stoffbärchen. Von den Wänden nimmst Du alle Bilder und Poster ab, die keine Kadaver zeigen. Das Bild der Schwiegermutter kannst Du also hängen lassen, harhar! Wenn Du magst, kannst Du noch die Gardinen abhängen und die nackten Jalousien am Fenster lassen. Die Umgebung sollte insgesamt schön steril wirken.

Nun sind die Möbel dran. Leichenhäuser bestehen zum Großteil aus Metall, weißen Laken und Glas. Alles was kalt ist, passt gut. Versuche im Vorfeld, so viele weiße Laken und Decken wie möglich zu ergattern. Frage am besten Deine Eltern und Freunde nach ihren Vorräten. Die können Dich sicher mit genug Stoff versorgen. Nun deckst Du alles, was nach Holz oder Sofa aussieht, mit Deinen Laken ab. Wenn Du Platz hast, Stelle zusätzlich ein paar Tische in die Mitte des Raumes, die Du ebenfalls mit weißen Tischdecken abdeckst. Vielleicht findest Du ja sogar einen durchgeknallten Freund, der sich unter eine Decke legt und ein paar Gäste erschreckt.

Als Sitzgelegenheiten bieten sich Stühle aus Plastik und Metall an, am besten auch in weiß. Kannst Du diese nicht auftreiben, hilft wieder stilvolles Verhüllen. Musikanlage und die Boxen versteckst Du am besten unter einem Tisch, der bis zum Boden bedeckt ist. Die Tische, die später für das Buffet herhalten sollen, kannst Du mit Klarsichtfolie beziehen. Damit schützt Du einerseits das Laken vor zu vielen Flecken, zum anderen erreichst Du auf diese Art einen noch tolleren sterilen Effekt. Du kannst sogar bestimmte Gegenstände (Stühle, Garderobenständer, Papierkörbe) durch Klarsichtfolie in ein optisches Highlight verwandeln. Abdeckfolie, wie man sie zum Tapezieren verwendet, auf dem Boden auszulegen, würde zwar für einen abgerundeten Effekt sorgen, doch raten wir Dir dringend davon ab, weil die Unfallgefahr durch Ausrutschen einfach zu hoch ist. Nicht zu empfehlen ist es ebenfalls, eine zu grelle Lichtstimmung zu erschaffen. Realistisch wäre natürlich ein sehr helles, kaltes Neonlicht. Doch das ist etwa 10 Minuten lang lustig, danach werden sich Deine Gäste eher unwohl fühlen und der ganze Aufwand ist für die Katz. Setze lieber ein paar Lichthighlights und lass den Rest in ein wenig Dunkelheit verschwinden. Es soll schließlich auch ein bisschen gruselig wirken. Wenn Du mit Deinem sterilen Partyraum zufrieden bist, geht’s an die Deko.

Verzierungen mit Hand und Fuß – Die Wandgestaltung

Die kahlen Wände darfst Du nun wieder vollhängen. Dafür eignen sich am besten alle Arten von medizinischen Schautafeln, Röntgenbildern und Abbildungen von Körperteilen. Die medizinischen Schautafeln kannst Du auf Flohmärkten oder bei Ebay bekommen. Es gibt auch Bücher mit Anatomie-Lerntafeln für etwa 10 Euro im Online-Versand. Ganz geduldige Genossen mit gutem Drucker können auch im Internet nach passenden Vorlagen unter dem Stichwort “Anatomie” suchen und diese ausdrucken.
Dasselbe gilt für Röntgenbilder, davon gibt es haufenweise im Internet. Natürlich sind das dann Röntgenbilder, die auf Papier gedruckt sind. Richtig eindrucksvoll sehen natürlich echte Bilder aus. Diese zu beschaffen ist gar nicht so schwer, weil viele Leute ihre Aufnahmen in jenen riesigen braunen Umschlägen mit nach Hause nehmen und diese dann jahrelang im Schrank zu liegen haben. Schau einmal selbst bei Dir nach oder frage im Bekanntenkreis herum. Ein paar neutrale Körperteile wie Füße oder Hände beschämen auch den Besitzer nicht, wenn diese ausgestellt an der Wand hängen. Dabei wirken weniger Bilder sogar besser, es soll ja keine Foto-Tapete werden.
Mit einem Schreibprogramm kannst Du zu guter Letzt noch ein paar einfache Schilder basteln. Es reicht schon aus, wenn Du auf einem weißen Blatt die Aufschrift UNTERSUCHUNGSRAUM 2 druckst und dieses an die Tür hängst. Auch über dem Buffet kannst Du Beschriftungen anbringen wie: “Organische Abfälle“ und über den Getränken “Lösungsmittel“.

Es ist angerichtet – Die Tischgestaltung

Für die Tischdeko eignet sich alles, was irgendwie nach medizinischem Equipment aussieht: Nagelscheren, Bastelscheren oder Pinzetten, Muttis Nagelpflegesets sind dafür eine gute Quelle. Zangen, Hämmer und Sägen passen auch. Gummihandschuhe, Plastikschläuche und Mundschutze aus dem Baumarkt zeugen von Betriebsamkeit. Ein paar aufgereihte Q-Tips, abgelaufene Ohrentropfen-Behälter (einfach mal im Medizinschrank nachschauen) und neutrale Taschentuchboxen runden das Bild ab. Das alles verteilst Du zwischen dem Buffet. Richtig heftig wird es, wenn Du noch ein paar eklige Organe oder Mutationen in Einmachgläsern ordentlich zwischen dem Essen platzierst. Wenn du eine Lichtquelle auf Tischhöhe anbringst, steigert sich der abstoßende Effekt enorm.
Abgetrennte Körperteile oder Leichenteile aus dem Verkleidungsbedarf zwischen den Lebensmitteln sehen zwar gut aus, sind aber irgendwie nicht sehr realistisch. Schließlich lässt kein Mediziner einfach Arme und Beine zwischen dem anderen Plunder herumliegen. Reihe doch ein paar von den Gliedmaßen schön säuberlich auf und beschrifte sie. Schon sieht alles viel überzeugender aus. Außerdem könntest Du auf einem Tisch auch einen abgetrennten Unterkörper positionieren und mit einem Laken abdecken. Das ist Leichenschauhaus Deluxe.

Als Geschirr bietet sich alles Weiße oder Beige an, am geeignetsten wäre natürlich Plastik. Schüsseln, Näpfe und das Besteck sollten aber am besten aus Metall sein. Zum Essen eignen sich alle Gerichte, die irgendetwas mit einer Leichenhalle zu tun haben. Dazu passt zum Beispiel unser Blumenkohl-Hirn, unsere Würstchen-Finger, Hirn, Herz oder Gliedmaßen aus Pudding, Getränke aus dem Reagenzglas oder unsere Augenbowle mit Eis-Hand. Du kannst auch bei alkoholfreien Getränkeflaschen wie Cola oder Limonade das Etikett entfernen, indem Du sie vorher in Wasser einweichst. Die nackten Flaschen haben eine eindrucksvolle Wirkung. Ob Du das bei alkoholhaltigen Getränken auch machen möchtest, bleibt Dir überlassen. Es könnte allerdings Ärger geben, wenn sich jemand versehentlich eine Wodka- statt Weißweinschorle anrichtet.

Tödliche Erinnerung

Wenn Du magst, kannst Du Deinen Freunden noch eine kleine Freude bereiten: Ein ganz besonderes Erinnerungsfoto. Nutze einen der zusätzlichen Tische in Deinem Partyraum, um im Laufe des Abends von jedem Gast ein Bild anzufertigen. Dafür legt er sich einfach auf den Tisch und deckt sich ein Stück mit einem Laken zu. Hier kann auch wieder die Klarsichtfolie zum Einsatz kommen, damit der Tisch nicht unnötig zerkratzt wird. Nun macht das tote Model noch ein besonders totes Gesicht (es kann ruhig schmerzverzerrt sein) und Du lichtest es ab. Falls Du zeitlich eingebunden bist, kann diese Aufnahme natürlich auch von einem Gast übernommen werden. Am nächsten oder übernächsten Tag (je nachdem, wie viel Du getrunken hast) druckst Du dieses Foto aus oder entwickelst den Film (soll´s ja auch noch geben) und lässt sie Deinen Besuchern zukommen. Eine witzige Aufmerksamkeit, von der Deine Gäste noch lange erzählen werden.

Text: S. Werner

Vogelmenschen von der Venus und wahnsinnige Wissenschaftler sind ebenso gern gesehen, wie der Predator (sofern er einen abgehackten Kopf dabei hat) oder Zombie-Yoda. Andere klassische Charaktere wie E.T., Doctor Who oder Darth Vader erfordern ebenfalls zumindest ein Blut-Tuning oder ein Ekel-Upgrade, um dabei sein zu dürfen. Mit etwas Schminke und genug Blut kannst Du hingegen aus fast allen bekannten Science Fiction-Charakteren eine höllische Halloween-Variante zaubern. Wenn Du jedoch einen glaubwürdigen HAL 9000 darstellen willst, solltest Du nicht nur rote Augen haben, sondern Dir zumindest aus Kartons ein Computergehäuse basteln. Größeren gestalterischen Freiraum gewähren Dir indes abgefahrene Aliens wie das formenwandelnde “Ding”. Und wer weiß schon, welche grotesken Wesen noch in der Unendlichkeit des Alls lauern?

Weitere Verkleidungs-Vorschläge:

• Alptraumhafter Astronaut mit ungesunder Hautfarbe
• Marine aus “Alien 2″ (vielleicht mit einem kleinen Facehugger im Gepäck)
• Kaputter Cyborg
• Blut-Amazone aus dem Andromeda-Nebel
• E.T. mit extraterrestrischen Tötungswerkzeugen
• Weltraum-Werwolf
• Scheußlicher Space-Kadett
• Falsch programmierter Roboter
• Zynischer Mr.-Zombie-Spock
• Gordon Shumway aka ALF mit halber Katze
• Besessener der “Ghosts Of Mars”

All überall

Alarm im Weltraum-Wohnzimmer! Mit einem (rotierenden) Rotlicht kannst Du jene unheimliche Atmosphäre erzeugen, wie sie für verirrte Raumkreuzer und verlassene Raumstationen typisch ist. Falls Du einen Schrottplatz in Reichweite hast, kannst Du Deine Dekoration mit alten, ausgedienten Schalttafeln aufleveln. Vielleicht hast Du auch noch ein paar 70er Jahre Möbel und/oder Haushaltsgeräte in petto – die Dinger sehen oft außerordentlich spacig aus. Einen tollen Effekt erzielst Du auch, wenn Du alte Fernseher oder Monitore auf Schneesturm laufen lässt (indem Du auf analogen Empfang bzw. Antennen-Empfang stellst). Auch Videospielkonsolen aus dieser Zeit erfüllen ihren Zweck. Falls Du noch irgendwo eine alte ausrangierte PC-Tastatur hast, kannst Du die mit blutigen Hand- oder Fingerabdrücken aufhübschen. Absolut empfehlenswert ist natürlich auch eine kleine Nebelmaschine (kostet nicht die Welt), denn Nebel erhöht den Gruselfaktor ungemein.

Stimmungsvolle Effekte erzielst Du ferner mit Schwarzlicht/UV-Licht und Schwarzlicht-Farben. Stell’ Dir vor: Leuchtende Kürbisse auf Schalttafeln, um die sich Nebelschwaden legen! Schwarzlicht- und Nebel-Effekte machen auch am Buffet besonders viel Eindruck. Pudding- oder Blumenkohl-Gehirn, Würstchen-Finger und eiskaltes Händchen aus unserer Rubrik Halloween-Rezepte sehen unter Schwarzlicht gleich noch eine Spur fürchterlicher aus! Solltest Du kein UV-Licht verwenden, halb so schlimm: Unsere Reagenzglas-Cocktails entfalten ihre (optische) Wirkung auch bei normaler Beleuchtung.

Spaciges Spiel

Im Gravitationszentrum von Gästen, die gerne spielen und bespaßt werden wollen, bietet sich ein wenig anspruchsvoller, dafür aber ungleich lustiger Klassiker an: das “Andocken”. Dafür brauchst Du nur ausreichend Bindfaden oder Schnur, einen Kugelschreiber (Raumschiff) und eine leere Flasche (Raumstation). Der Bindfaden wird am oberen Ende des Kugelschreibers befestigt und anschließend so an der Hose angebunden, dass der Kugelschreiber unter dem Allerwertesten hinabhängt und baumelt. Nun muss der Spieler versuchen, das Raumschiff in Hockstellung möglichst schnell und sicher an der Raumstation anzudocken, indem er den Kugelschreiber in den Flaschenhals einführt. Wer es am schnellsten schafft, gewinnt!

Ob Du nun mit Deinen “Visitors from Outer Space” spielst oder nicht: Die Stimmung hängt immer auch von der richtigen Atmosphäre ab. Besonders authentisch und zugleich unheimlich wirken z.B. Geräusche aus dem Weltall. Wenn Du den Herzschlag der Sonne, den Klang von Pulsaren oder die Sounds der Ringe des Saturn als Klangteppich ausbreitest, dann beamst Du Deine Gäste damit gleich noch ein paar Parsec weiter aus dem ihnen vertrauten Universum. Etwas bodenständiger, aber ebenfalls atmosphärisch sind die Funksprüche von Astronauten der Apollo-, Gemini- oder Mercury-Missionen. All diese Sounds aus dem All findest Du HIER. Natürlich kannst Du auch einen stimmigen Soundtrack wie den von “Alien”, “Enemy Mine” oder “Event Horizon” laufen lassen. Oder Du schaust in unserer Songliste nach den Liedern, die Dir am besten gefallen.

Wenn dann zu fortgeschrittener Stunde wieder alle befreundeten Besucher in ihre Untertassen oder Shuttles steigen, solltest Du natürlich noch was Nettes zur Verabschiedung reichen. Eine Möglichkeit wären z.B. Kristalle oder außergewöhnliche Steine. Zumindest von Steinen, die bei näherer Betrachtung überaus spannend aussehen, gibt es in der Natur unglaublich viele. Die kannst Du als Gestein von der Venus, dem Uranus oder als Bestandteil der Ringe des Saturn deklarieren, ohne als Schummler dazustehen. Es sei denn, Du hast einen Geologen im Freundeskreis oder Du hast erzählst, es handele sich um einen Stein vom Planeten Jupiter… Nur zur Erinnerung: der ist aus Gas. Jedenfalls wäre das doch sicher ein nettes Andenken an eine außergewöhnliche und irgendwie außerirdische Halloween-Party.

Text: Sascha Adermann

Es muss nicht immer Monster-Boogie sein! Manchmal möchte man sich auch nur vornehm am Buffet an den Molchaugen und eingelegten Kinderbeinen gütlich tun und dabei ein wenig über die alten Zeiten schwatzen, als Werwölfe noch Benimm hatten und Zombies auf ihr Äußeres achteten. Musik, die jede Zweizimmer-Wohnung zu einem morbiden Schloss werden lässt, haben wir hier für Euch zusammengestellt.

Alan Parsons Project – The Raven (Synthie, Progressive Rock)
Charles Bernstein – A Nightmare On Elm Street (Soundtrack)
Johann Sebastian Bach – Passacaglia BWV 582 (Klassik)
Johann Sebastian Bach – Toccata und Fuge BWV 565 (Klassik)
Blue Oyster Cult – I Love The Night (Classic Rock)
Wendy Carlos & Rachel Elkind – The Shining (Soundtrack)
John Carpenter – Halloween Theme (Soundtrack)
John Carpenter – Prince Of Darkness (Soundtrack)
John Carpenter – The Fog (Soundtrack)
Danny Elfman – Mars Attacks (Soundtrack)
Danny Elfman – This Is Halloween (Soundtrack)
Duke Ellington – The Moochet (Soundtrack)
Goblin – Suspiria (Soundtrack)
Jerry Goldsmith – The Omen (Soundtrack)
Edvard Grieg – In The Hall Of The Mountain King
Annie Lennox – Love Song For A Vampire (Pop)
Carl Orff – Carmina Burana (Klassik, dramatisch)
Humphrey Searle – The Haunting (Soundtrack)
Dimitri Tiomkin – The Thing (Soundtrack)
Christopher Young – Hellraiser (Soundtrack)

Alkaline Trio – Halloween (Punk)
Die Ärzte – Schlaflied (Deutschrock, Punkrock)
Bauhaus – Bela Lugosi’s Dead (Gothic Rock)
Black Sabbath – Black Sabbath (Classic Rock, Hardrock)
Alice Cooper – Sick Things (Classic Rock)
Alice Cooper – This House Is Haunted (Classic Rock)
Alice Cooper – Welcome To My Nightmare (Classic Rock)
Donovan – Season Of The Witch (Classic Rock)
The Doors – Riders On The Storm (Bluesrock)
Green Jelly – Nightmare On Sesame St. (Crazy)
Iron Maiden – Fear Of The Dark (Metal)
Mark Lanegan – Man In The Long Black Coat (Country Rock)
Marilyn Manson – This Is Halloween (Cover)
Mike Oldfield – Tubular Bells Pt. 1 (Progressive Rock, Synthie)
Xmal Deutschland – Incubus Succubus (Gothic Rock)

Alle Süßigkeiten stehen bereit, die Schlachteplatte ist angerichtet, das Licht gedimmt, die Kerzen entzündet. In wenigen Minuten kommen Deine halloweenwütigen Gäste, um mit Dir die gruseligste Nacht des Jahres zu zelebrieren, dass Dracula das Gebiss aus der Kauleiste fällt. Da klingelt höhnisch das Telefon und Dein DJ sagt Dir, dass er nicht kommen kann, weil kleine schwarze Zwerge ihn an einen Stuhl gefessselt haben und mit Elektroschocks foltern. Für solche Situationen (die öfter vorkommen, als man gemeinhin denkt) haben wir eine umfangreiche Auswahl an Halloweensongs für jede Gelegenheit zusammengestellt. Einfach auf Play drücken und ab geht die Luzie!! Wir haben für Deine Party eine Anzahl von Songs zusammengesucht, die noch dem untotesten Zombie für eine kurze Zeit wieder Leben in die verwesten Glieder fahren lässt.

Songliste (in alphabetischer Reihenfolge)

Die Abstürzenden Brieftauben – Das Grauen kehrt zurück (Funpunk)
AC/DC – Hells Bells (Classic Rock, Hardrock)
AC/DC – Highway To Hell (Classic Rock, Hardrock)
Die Ärzte – Die Nacht (Deutschrock, Punkrock)
Die Ärzte – Leichenhalle (Deutschrock, Punkrock)
Die Ärzte – Monsterparty (Deutschrock, Punkrock)
Backstreet Boys – Everybody (Pop)
Beck – Devil’s Haircut (Alternative)
Bee Gees – E.S.P. (Extra Sensory Perception ) (Pop)
Black Sabbath – Paranoid (Classic Rock, Hardrock)
Blue Oyster Cult – Don’t Fear The Reaper (Classic Rock)
Leroy Bowman – Monster Bob (Rock’n'Roll)
Jim Burgett – Jekyll And Hyde
Chris de Burgh – Don’t Pay The Ferryman (Poprock)
Carlos Casal Jr. – Don’t Meet Mr. Frankenstein (Rock’n'Roll)
Johnny Cash – Ghost Riders In The Sky (Country)
Charlie Daniels Band – The Devil Went Down To Georgia (Country Rock)
Cindy und Bert – Der Hund von Baskerville (Grusel-Schlager)
Alice Cooper – He’s Back (The Man Behind The Mask) (Synthie Pop, Rock)
Alice Cooper – Poison (Rock)
The Cramps – Human Fly (Psychobilly, Surfrock)
The Cranberries – Zombie (Indiepop)
Cream – Strange Brew (Classic Rock, Blues Rock)
Creedence Clearwater Revival – Bad Moon Rising (Classic Rock)
Cutting Crew – Died In Your Arms Tonight (Pop, 80er)
Dead Elvis – The Creature Stole My Surfboard (Surfrock)
DJ Jazzy Jeff And The Fresh Prince – Nightmare On My Street (HipHop, Oldschool)
The Eagles – Witchy Woman (Classic Rock, 70er)
Echo And The Bunnymen – The Killing Moon (Wave, 80er)
Edgar Winter Group – Frankenstein (Classic Rock, Psychedelic Rock, Instrumental)
Falco – Wiener Blut (Pop)
Fat Boys – Are You Ready For Freddy? (HipHop, Oldschool)
The Five Blobs – Beware Of The Blob (Trash Pop, Easy Listening)
Helloween – Halloween (Metal)
Jimi Hendrix – Voodoo Chile (Classic Rock)
The Hooters – All You Zombies (Pop)
Ice Cube – Frankenstein (HipHop)
Jack And Jim – Midnight Monster Hop (Rock’n'Roll)
Michael Jackson – Ghost (Pop, 80er)
Michael Jackson – Thriller (Pop, 80er)
Jumpin’ Gene Simmons – Haunted House (Rock’n'Roll)
KC And The Sunshine Band – I’m Your Boogie Man (Disco, Funk, 70er)
The Keytones – I Was A Teenage Monster
KISS – Creatures Of The Night (Classic Rock, Hardrock)
Fela Kuti – Zombie (World)
Lordi – Hardrock Halleluja (Monsterrock)
Lordi – Monster Monster (Monsterrock)
Los Straitjackets – The Munsters Theme
Matt Pond PA – Halloween (Indiepop)
MC Hammer – Addams Family Groove (HipHop)
Katie Melua – Ghost Town (Reggae)
The Meteors – Michael Myers (Psychobilly)
The Misfits – Halloween (Horrorpunk)
The Misfits – Monster Mash (Punkrock)
Oingo Boingo – Dead Man’s Party (Pop)
Ozzy Osbourne – Bark At The Moon (Classic Rock, Hardrock)
OutKast – Dracula’s Wedding (HipHop, Funk)
Panic At The Disco – This Is Halloween (Indiepop)
Ray Parker Jr. – Ghostbusters (Pop, 80er)
Bobby “Boris” Pickett and The Cryptkickers – Monster Mash (Oldies, 60er)
Bobby Please – The Monster (Rock’n'Roll)
Queen – Killer (Poprock)
Ramones – Pet Sematary (Punk)
Red Hot Chili Peppers – Scar Tissue (Alternative)
Reverend Horton Heat – The Halloween Dance (Rock’n'Roll)
The Rocky Horror Picture Show (Soundtrack) – The Time Warp (Classic Rock, 70er)
The Rolling Stones – Sympathy For The Devil (Rock)
Round Robin – I’m The Wolf Man (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Dracula’s Daughter (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Monster In Black Tights (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Monster Rock (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Murder In The Graveyard (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Till The Following Night (Rock’n'Roll)
Screamin’ Lord Sutch – Jack the Ripper (Classic Rock)
Screamin’ Jay Hawkins – I Put A Spell On You (Little Demon) (Rock’n'Roll)
Southern Culture On The Skids
The Specials – Ghost Town (Ska, 80er)
Swingin’ Neckbreakers – No Costume, No Candy (Rock’n'Roll)
Talking Heads – Psycho Killer (Wave Rock, 80er)
Peter Thomas mit seinen Tele Boys – Frankenstein Rock (Grusel-Schlager)
Tito & Tarantula – After Dark (Mexican Rock)
Wednesday 13 – American Werevolves In London (Horror-Rock)
Wednesday 13 – Till Death Do Us Party (Horror-Rock)
Whodini – The Freaks Come Out At Night  (Oldschool HipHop)
Frank Zander – Der Ur-Ur-Enkel von Frankenstein (Grusel-Schlager)
Frank Zander – Die Monster-Show (Grusel-Schlager)
Warren Zevon – Werewolves Of London (Classic Rock, 70er)
Rob Zombie – Halloween (She Get’s So Mean) (Hardrock)
Rob Zombie – Dracula (Hardrock)
Zombies – She’s Not There (Classic Rock, 60er)

Selbst bei einer Sexy-Halloween-Party sollte natürlich ein gewisser Gruselfaktor erhalten bleiben. Dennoch müssen weder Männlein noch Weiblein mit ihren Reizen geizen. Zu den erotischsten Horror-Figuren zählen zweifelsohne Vampire. Die eignen sich zudem für beide Geschlechter, während sich die klassische Kostümierung als sexy Hexe eher für die holde Damenwelt anbietet.

Falls Du Dich nicht als Vampirfürstin oder Hexe verkleiden willst, präsentiere Dich doch als untoter Matrose, der auf einem Geisterschiff angeheuert hat. Oder verkleide Dich als hübsche Haremsdame, die ihr von schrecklichen Narben furchtbar entstelltes Gesicht unter dem Schleier verbirgt. Vielleicht hast Du ja sogar noch ein Karnevals-Kostüm im Schrank, das sich allein mit etwas Kunstblut in ein sexy Halloween-Kostüm verwandeln lässt.

Weitere Anregungen für sexy Halloween-Kostüme:

Domina/Sklave
Fetisch-Look/Leder-Dress
Schwarze Witwe/Spinnenfrau
Krankenschwester
Teufel/Teufelin
Horrorpuppe
Frau von Freddy Krueger
Miss Jason
Zombie-Stripper
Sexmonster
untote Geisha

Hilfreich ist es für die holde Damenwelt, im Kleiderschrank in die Ecke mit den Netzstrümpfen, Tops, Miniröcken, Korsetts/Korsagen und High Heels zu greifen. Wer solche Kleidungsstücke nicht besitzt, kann auch mit zerrissenen Klamotten und dem Einsatz von Make-Up einen gewissen Sex-Appeal verkörpern. Wer bei den Herren nicht den Körperbau eines zombiefizierten James Dean besitzt, der geht vielleicht als gut genährter Zombie-Elvis durch. Ansonsten sind verschiedene Uniformen (z.B. Feuerwehr, Polizei, Marine, Armee) eine Basis, auf der sich ein sexy Halloween-Kostüm aufbauen lässt.

Kuscheln im Kerzenschein

Extrem wichtig für die sexy Halloween-Party ist die richtige Beleuchtung. Kaltes Neonlicht passt vielleicht zum Gabba-Rave in einer verlassenen, unterirdischen Fabrikhalle, aber nicht zur sexy Halloween-Fete. Viel besser sind schön viele Kerzen, die Du überall verteilst (Achtung: Lass die Kerzen nicht unbeaufsichtigt oder nur in feuerfesten Gefäßen brennen). Warmes Kerzenlicht lädt zum Kuscheln ein.

Bei allem Herumgekuschel handelt es sich jedoch nach wie vor um eine Halloween-Feier. Achte also darauf, dass Du ein paar furchterregende Details in der Wohnungseinrichtung unterbringst. Ein abgehacktes Bein mit sexy Strumpfhosen und Strapsen zum Beispiel. Oder ein Skelett mit Dessous. Das sehen Deine Gäste bestimmt nicht alle Tage. Falls doch, solltest Du Dir ernsthaft Gedanken über Deinen Bekanntenkreis machen. Ansonsten passen neben roten und schwarzen Herzen auch Peitschen und Handschellen sehr gut in dieses Umfeld. Eventuell erfüllt auch Reizwäsche, die zusammen mit roten und/oder schwarzen Rosen in künstliche Spinnweben eingearbeitet wird, ihren Zweck als stimmungsvolle Dekoration für ein sexy Halloween. Für die richtige Stimmung ist auch der Klangteppich ausschlaggebend. Solange niemand tanzt, ist atmosphärische Musik bestimmt eine gute Wahl. Und wenn man gemeinsam das Tanzbein schwingen will, wie wäre es dann z.B. mit Tracks wie “Witchy Woman” von den Eagles, “After Dark” von Tito & Tarantula und “She’s Not There” von den Zombies? Natürlich findest Du noch viele andere Anregungen in unserer Songliste. Schließlich kommt man sich einander beim Tanzen für gewöhnlich am Nächsten.

Sich spielend näherkommen

Es sei denn, Du hast noch ein paar nette Spielchen in petto, bei denen man sich näher kommt. Das geht auch. Zu den harmloseren Belustigungen gehört z.B. der Orangentransfer. Dazu stellen sich immer abwechselnd Mann und Frau in einer Reihe auf. Nun klemmt sich der oder die erste in der Reihe eine Orange unter dem Kinn fest. Jetzt gilt es, die Orange ohne Zuhilfenahme der Hände so weiterzugeben, dass er oder sie sich die Orange ebenfalls unter dem Kinn einklemmen kann. Ähnlich funktioniert das Kartenküssen, hier sitzen abwechselnd männliche und weibliche Spieler nebeneinander. Nun saugt der erste Spieler eine Spielkarte an und gibt diese an seinen Nachbarn weiter, der die Karte wiederum ansaugt und weiter gibt.

Feucht fröhlich ist das “Glas treffen”. Hier sitzt die Frau auf einem Stuhl und klemmt ein Glas mit der Öffnung nach oben zwischen die Beine. Dann stellt sich der Mann mit verbundenen Augen davor und bekommt eine offene Wasserflasche zwischen die Beine geklemmt. Er muss nun – lediglich mithilfe der Anweisungen der Frau – das Glas füllen. Lacher und Flecken sind vorprogrammiert. Die Rollen können auch getauscht oder gleichgeschlechtliche Gespanne gebildet werden.

Für erotische Gefühle sorgt das nächste Spiel. Zuerst werden einige – vorzugsweise männliche – Freiwillige gewählt (Du kannst ruhig erwähnen, dass sich das Spiel primär für Männer eignet – ist aber auch kein Muss, wir sind ja alle aufgeklärt), die den Raum verlassen. Einer vorzugsweise weiblichen Person wird die Innenseite des Ellenbogens mit Spülmittel und Creme eingeschmiert. Nun führst Du in der Rolle des Spielleiters das erste Opfer herein, das sich hinknien, die Faust ballen und nur den Zeigefinger ausstrecken soll. Daraufhin lässt Du das Opfer mit dem Zeigefinger verschiedene Gegenstände erfühlen, die erraten werden müssen. Zuletzt führst Du den Finger ganz behutsam genau zwischen den angewinkelten Arm in den inneren, eingecremten Bereich des Ellenbogens. Mal sehen, was der oder die Freiwillige sagt…

Scharf ist, wer scharf isst

Für ein ausreichendes Maß an Liebeshunger unter Deinen Gästen sorgt die aphrodisierende Wirkung von Kräutern und Gewürzen. So trifft es sich anlässlich Deiner sexy Halloween-Party doch sehr gut, dass dem Kürbis bzw. dessen Samen solch aphrodisierende Wirkung zugeschrieben wird. Diesen Effekt kannst Du Dir zunutze machen, indem Du verstärkt auf Kürbis-Rezepte setzt. Desweiteren kannst Du unseren Gemüsefriedhof um etwas Petersilie oder Sellerie ergänzen. Grundsätzlich gilt: Scharf macht, was scharf ist. Etwa Pfeffer oder – noch besser – Chili. Falls Dir neben der aphrodisierenden auch die rein äußerliche Wirkung Deiner Speisen am Herzen liegt, kannst Du ja unsere Pizza-Fratzen in Herzform gestalten und mit scharfen Toppings anbieten.

Oder Du verzichtest auf derartig “belebende” Effekte und punktest schlicht über die Fantasie Deiner Gäste. Beispielsweise wecken Spargel, Bananen und Gurken gewisse Assoziationen, ähnlich verhält es sich mit aufgeschnittenen Papayas und Feigen. So lässt sich in den Köpfen der Gäste schon eine erotische Grundstimmung manifestieren, die sich beim gegenseitigen Füttern mit Erdbeeren oder Kirschen eventuell noch verstärkt. Von der enthemmenden Wirkung einer alkoholhaltigen Augen-Bowle ganz zu schweigen.

Angesichts all dieser Vorbereitungen und Ratschläge müsste es doch mit dem Teufel zugehen, wenn auch nur einer Deiner Gäste allein nach Hause geht. Gut möglich, dass man sich noch in einigen Jahren an Deine sexy Halloween-Party erinnert! Dann heißt es entweder: „Weißt Du noch wie wir uns damals nähergekommen sind?”  oder: „Tja, ohne diese Party hätte es Dich nicht gegeben, mein Kind.”

Text: Sascha Adermann

Selbst das gruseligste Gewand und die modrigste Maske kommen oft nicht richtig zur Geltung, wenn als Partylocation zu Halloween im gemütlichen Wohnzimmer oder im sterilen Club gefeiert wird – die richtige Dekoration ist daher unumgänglich. Aber wie das immer so ist: es gibt Deko, und es gibt Deko. Während die einen mit Kürbiskopf, Plastikskelett, Licht aus und Grabkerzen an schon am Ende ihrer Weisheit sind, legen andere die Messlatte um mindestens sechs Fuß höher und verwandeln ihr Eigenheim in schaurig-schöne Friedhofsgruften oder finstere Folterkeller. Wenn Du zu Halloween nicht nur Dich selber, sondern auch Dein Haus oder Deine Wohnung verkleiden willst, findest Du hier genau die richtigen Tipps, Tricks und Informationen.

Süßes, sonst gibt’s Saures!? Komm doch erstmal kurz herein…

Halloween-Partys gehören ebenso zum US-amerikanischen Kulturinventar, wie das Umherziehen kleiner Quälgeister von Tür zu Tür mit der Forderung nach Süßigkeiten. Gleichzeitig macht dort seit jeher die Mär von Spukhäusern die Runde (überwiegend in Form viktorianischer Herrenhäuser, was auf die “Panic of 1893” zurückgeht, einer frühen Wirtschaftskrise, bei der zahlreiche neue Häuser verlassen wurden und zusehends verfielen – aber das ist eine andere Geschichte). Im Rahmen der “Home Haunts” geht jedenfalls beides seit einigen Jahren Hand in Hand, und was als kleine Mutprobe für allzu aufsässige Trick-or-Treater begonnen hat, ist über die Jahre zu einem wahren Battle der ausgefallensten Aufmachungen geworden. Das Prinzip der privaten Geisterbahn wird mitunter soweit getrieben, dass einige Anwesen bereits einen Monat vor Halloween öffnen und ihre hochprofessionelle Ausstattung gegen Eintritt zur Schau stellen. Die meisten jedoch richten sich an die Trick-or-Treater und haben ausschließlich an dem einzig richtigen Tag geöffnet. Und um die soll es hier gehen.

Maniac Mansion, Horror Hotel, Irrenhaus oder postapokalyptischer Zombie-Keller?

Du hast Dich also dazu durchgerungen, Dein Haus, Keller, Deine Wohnung oder Garage zu verschandeln? Nun gut, dann kann es mit der Planung beginnen! Denn bei allem Spaß, der am Ende herauskommen soll, ist eine vernünftig strukturierte Planung tatsächlich maßgeblich für das Gelingen. Nimm Dir also Zeit und eine handvoll seelenverwandter Geister (z.B. Freunde) als Unterstützer und überlege Dir zunächst ein Thema. Inhaltlich sind Dir dabei keine Grenzen gesetzt und Du wirst sicher in den gruseligen Abgründen der heimischen Videosammlung oder in den Weiten des Internets (z.B. hier) fündig. Ein paar Stichwörter gefällig? Bitte sehr: Friedhof, Irrenanstalt, Spukschloss, Höhle, Gefängnis, Sumpf, Geisterschiff, Kirche, Alienplanet, Postapokalypse, Zombies, Geister, Hexen, Massenmörder, Psychopathen, Monster, Biohazard, Versuchslabor, Klinik, oder alle möglichen Kombinationen daraus. Dir wird schon was einfallen.

Mit der Grundidee wird auch ziemlich schnell ein passender Name in Deinem Kopf herumspuken, denn schließlich sollen Deine Gäste ja gleich am Eingang einen Hinweis darauf erhalten, welcher Schauer sie gleich schocken wird. Ob dann am Ende “Die Diele der Verdammten”, “Friedhof der verfaulten Leichen” oder ein eher literarisch-gediegenes “Die Maske des Roten Todes” auf dem (selbstgebastelten) Schild an Deiner Tür steht, sei dahingestellt. Hauptsache, es ist auch stimmig.

Den Schrecken richtig aushecken

Du hast eine Idee, Du hast eine Wohnung – und wie weiter? Zunächst sei Dir im Klaren, wie die fertige Dekoration auf Deine Besucher wirken wird. Je nachdem, ob ein größerer Raum (Keller, Dachboden) oder ganze Wohnbereiche in Deinen Haunt mit einbezogen werden sollen, musst Du mitunter zahlreiche Einrichtungsgegenstände beiseite schaffen oder zumindest abdecken. Eine Mikrowelle im mittelalterlichen Spukschloss wirkt nicht sehr überzeugend, ähnlich verhält es sich mit Omas antiker Standuhr im Monsterraumschiff. Dagegen kann besagte Uhr hervorragend zur Geisterstunde schlagen und eine sterile, neumoderne Küche mit Mikrowelle und Metalltisch kann mit wenigen Handgriffen in ein fieses Labor der Horrorklinik inklusive Seziertisch umfunktioniert werden. Es empfiehlt sich also immer auch, die örtlichen Vorgaben und Begebenheiten auszunutzen – und dies führt auch schon zum nächsten Punkt: mach Dir einen Plan! Ob Du nun Dein Schreckensszenario auf einer handschriftlichen Skizze unterbringst, oder gleich ein CAD-Programm konsultierst, ist egal. Wichtig ist allerdings, dass Du Dir eine halbwegs schlüssige Storyline überlegst, anhand derer die Opfer durch die Räume geleitet werden. Eine griffige Geschichte am Anfang lässt einen bereits gedanklich in obskure Fantasiewelten eintauchen und der Schock bei jeder “Überraschung” wird deutlich tiefer sitzen. Platziere darüber hinaus Deine besten Effekte ans Ende, zu früh verschossenes Pulver ist ein echter Spannungskiller!

Jute und Nebel, Trennwände und Plastikfolie: die Einrichtung

Wie bereits angemerkt, wird es nötig sein, gewisse Bereiche abzusperren, zu bedecken oder mit einer gewissen Patina zu versehen. In großen Räumen sind zusätzliche Trennwände vonnöten, mit denen Du nach Lust, Platz und Laune ganze Gänge zimmern kannst. Um einen Gang in den örtlichen Baumarkt kommst Du in dem Fall also gar nicht herum. Am unkompliziertesten lassen sich Grobspanplatten (OSB-Platten) verarbeiten , die Du ohne weitere Probleme miteinander verschrauben kannst. Handwerkliches Geschick ist allerdings zwingend notwendig, da Du bitte bei der Stabilität und Sicherheit keine Abstriche machen darfst! Die Trennwände sind daher im Idealfall gut mit Winkeln am Boden befestigt und untereinander, sowie mit den Zimmerwänden verbunden. Einmal aufgestellt, kannst Du Deine neu geschaffenen Gänge themengerecht bemalen. Sei es moderndes Sumpfgrün, allseits taugliches Schwarz oder im Look schimmlig-brauner Schiffsplanken. Schwarze Plastikfolie (Müllsäcke sind optimal) ist eine kostengünstige Variante, mit der man ganze Partien zusätzlich dunkel abdecken kann und die sich auch als Vorhang vor verbotenen Türen hervorragend eignet. Sensationelle Effekte erreichst Du auch mit zerrissenen und zerfledderten Jutesäcken, die, richtig drapiert, die Aura von Verwesung und Fäulnis verbreiten. Die obligatorischen, künstlichen Spinnweben darfst Du ebenfalls ruhig großzügig verteilen. Um Dein Setting (Du kannst es gerne auch als Deine “Props” bezeichnen) final in Szene zu setzen, sollte eine Nebelmaschine nicht fehlen. Oder hast Du schon mal eine Friedhofs-, Schloss- oder Geisterszene ohne Nebel gesehen? Siehste. Es gibt bereits Nebelmaschinen ab knapp 30 Euro, die halten jedoch nicht sehr lange an und müssen ständig wieder aufgeladen werden, reichen aber für den Anfang.

Anmerkung: In einer Umgebung aus leicht entzündlichen Materialien und angezündeten Kerzen besteht Brandgefahr! Stelle also sicher, dass immer ein Feuerlöscher in der Nähe ist!

Blut und Gedärm, Leichen und Gewürm: die Füllung

Entsprechend Deiner Haunted House-Thematik wirst Du zu großen Teilen schon wissen, womit die noch leeren Gänge und Räume zu füllen sind und es soll ja auch Deinem individuellen Geschmack entsprechen. An dieser Stelle können wir daher natürlich nicht auf alle Details unterschiedlichster Szenarien eingehen, aber ein paar monströse Ideen und fiese Vorstellungen wollen wir trotzdem vermitteln…

Blut
Ohne Kunstblut ist jedes Halloween, nun ja, ein wenig blutleer. Das sind Zombies zwar auch, aber die möchten natürlich ebenso gefüttert werden, wie die Kollegen Vampire, sonst musst Du am Ende als Gastgeber selber herhalten. Es gibt diverse Möglichkeiten für die effektive Farbgestaltung von Haut, Stoffen und sonstigen Gegenständen. Du hast die Möglichkeit, fertiges Kunstblut zu kaufen (z.B. hier) oder es selber herzustellen. Rezepte dafür sind zahlreich, wie beispielsweise dieses: 10 g Stärke in 300 ml Wasser verrühren; kochen, abkühlen lassen; anschließend rote Lebensmittelfarbe bis zum gewünschten Farbton unterrühren. Bewährt hat sich auch die Variante ohne spezielle Lebensmittelfarbe, bei der Du Rote-Beete-Saft, Kirschsaft und Orangensaft (im Mischungsverhältnis von etwa 7:2:1) mit Speisestärke verkochst. Dies hat im Gegensatz zur Kunstfarbe den Vorteil, dass es sich zu großen Teilen wieder herauswaschen lässt.

Gedärme und Organe
Künstliche Gedärme sollen auf Tischen verstreut liegen und undefinierbares Geschleim aus Ritzen hervorquellen? Nichts leichter als das: bringe Dir aus dem Baumarkt handelsüblichen Isolierschaum aus Polyurethan mit! Dieses schnell aufquellende Zeug versprühst Du nach Belieben auf Zeitungspapier und behandelst es nach dem Austrocknen mit blutrotem Klarlack und fertig sind die ekelerregenden Innereien! Für die Darstellung von Herz und Gehirn gibt es schon sehr kostengünstige Puddingformen im Handel, mit denen Du einen makabren Leichenschmaus veranstalten kannst.

Anmerkung: Achte darauf, dass beim Benutzen des Isolierschaums die Räume gut gelüftet sind, da giftige Dämpfe entstehen können! Lasse nichts davon auf Deine Kleindung oder Haut kommen, es lässt sich nur schwer wieder entfernen!

Spinnen, Kakerlaken und Gewürm
In Verliesen, Kellern und dunklen Räumen wimmelt es in der Regel von allerlei Gewürm. Entsprechend brauchst Du allerhand Viecher – von Ratten über Spinnen, bis hin zu Kakerlaken und Fliegen. (Einige hübsche Exemplare gibt es z.B. hier.) Selbst wenn diese bei Tageslicht betrachtet unglaublich unecht aussehen, verfehlen sie im Dunkeln und unter künstlichen Spinnweben ihre Wirkung nicht. Und vor unserer selbstgebauten Riesenspinne kriegen nicht nur Arachnophobiker das Muffensausen! Eine weiteres, schaurig-schönes Hilfsmittel, bei Deinen Besuchern Angst und Ekel hervorzurufen, sind Einmachgläser! In diese lassen sich viele Dinge unbestimmter Natur stopfen, die bei richtiger Beschaffenheit ein wahres Kabinett der Monstrositäten bilden können. Natürlich geben wir Dir auch hierfür die optimale Hilfestellung.

Leiche, Leichensack und Körperteile
Ein Haunted Home ohne Leiche im Keller? Nahezu undenkbar! Leider ist es recht schwierig, realitätsnahe Körper selber herzustellen, denn Pappkameraden verfehlen sehr schnell ihre Wirkung. Solltest Du daher die Möglichkeit haben,an alte Schaufensterpuppen zu kommen, ist das schon die halbe Miete. Entsprechend gekleidet und vielleicht noch mit Blut und Gedärmen (s.o.) garniert, lässt sich einiges erreichen. Gleiches gilt für abgetrennte Gliedmaßen, die bei entsprechender Ausleuchtung schaurig-schöne Zimmerdekorationen abgeben. Hier besteht auch die Möglichkeit, eine alte Jeanshose ordentlich zu beschmaddern und mit Stoffresten, Zeitungen (oder was auch immer gerade zur Hand ist) auszustopfen. Diese musst Du dann nur noch so platzieren, dass beispielsweise der Eindruck erweckt wird, der nicht vorhandene “Oberkörper” sei unter dem Kleiderschrank gequetscht. Einfach und effektiv. Es geht aber auch noch professioneller, wie Du es hier Schritt für Schritt von unserem Kürbiskönig erklärt bekommst. Doch auch der Handel hat eine hübsche Auswahl zu bieten und liefert den Leichensack gleich mit. Den besten Effekt, beziehungsweise den größten Schrecken erreichst Du, wenn Deine Installation abwechselnd über unechte und “echte” Leichen verfügt, so bleibt der Besucher in ständiger Ungewissheit, ob der Tote nun gleich auf ihn zuspringt oder doch reglos liegen bleibt. Damit wären wir auch schon beim…

Erschrecker
Bei öden Geisterbahnen auf dem Rummel springt einem bestenfalls eine Skelett-Marionette über den Weg – professioneller wird es dann schon mit richtigen Menschen, die in entsprechend grausiger Verkleidung in versteckten Winkeln ihrer Opfer harren. Ein gut platziertes “Buh!” oder ein inbrünstig intoniertes “Arrgh!” an der richtigen Stelle besitzt einen größeren Schreckensfaktor, als sich das aufs Erste anhört. Maßgeblich ist das richtige Timing. Du bist der Regisseur, Dein Haunt ist der Drehort und Deine Erschrecker sind die Schauspieler – wähle also die Personen mit Bedacht, denn es gibt ein paar Regeln zu beachten. Erschrecker sollten sich nur in einem klar definierten Radius bewegen, um den allgemeinen Ablauf nicht durcheinander zu bringen. Sie sollten ihre Sache zwar gut, aber auch nicht zu gut machen, denn ein Gast könnte plötzlich in Hysterie geraten und ziellos gegen eine Wand rennen, auch panisches Um-sich-schlagen soll bereits vorgekommen sein. Daher auch die letzte Regel: so doof es sich anhört, aber die Gäste sollten nicht berührt werden! Vor allem, wenn fremde Besucher Deine Dunkelkammern des Grauens besuchen, kann eine falsche Berührung im schlimmsten Fall rechtliche Konsequenzen nach sich ziehen!

Fotos und Gemälde
Unterschätze niemals den Schauerfaktor alter Bilder! Damit sind nicht die Bilder Deiner Klassenfahrt zu pubertären Zeiten gemeint, sondern die richtig alten Porträts Deiner Großeltern oder Ahnen in schwarz-weiß und Sepia-Tönen. Oma und Opa haben sicher noch einige Schätze in einer Schublade verborgen… Du kannst natürlich auch einfach im Internet stöbern und Dir besonders markante Gestalten ausdrucken und rahmen. Alte Bilderrahmen in Schwarz oder Gold findest Du erfahrungsgemäß sehr günstig auf Flohmärkten. Sie verleihen Deinem Haunt einen altertümlichen Touch und die Besucher fühlen sich zudem von den starren Blicken beobachtet. Einen Schritt weiter gehen die so genannten Horrorportraits, die Du Dir hier bestellen kannst. Bei diesen verändert sich je nach Blickwinkel ein zuvor harmloses Portrait in das erschreckende Bildnis einer häßlichen Monster- oder Dämonenfratze.

Elektrische Steuerungen, Lichtschranken & Co.
Je nachdem, wie weit Du es treiben willst, kannst Du Deinen Home Haunt mit zahlreichen technischen Raffinessen ausstaffieren. Das geht von Lichtschranken, die eine millimetergenaue Auslösung zuvor installierter Mechanismen ermöglichen, bis hin zu einfachen Timer-Schaltungen, die Musik, Licht oder ähnliches ansteuern. Ganz wunderbar eignen sich auch so genannte “Prop Controller”, eine Art reprogrammierbarer Mikrochips, die für unzählige elektronische Spielereien einsetzbar sind. Eine sehr einfache und gleichzeitig kostengünstige Variante bietet die Firma Picaxe, deren Controller zum Beispiel hier zu beziehen sind. Willst Du ein wenig spendabler sein, lohnt auch ein Blick auf die Seiten von “The Scarefactory” aus Columbus/Ohio, die über Controller aller Art und ganze Pneumatiksysteme verfügen. (Deren fertig konstruierte Props übrigens zum ehrfürchtigen Niederknien, aber auch durchweg im vierstelligen Dollarbereich anzutreffen sind… – aber Schauen kostet ja nichts!) Grenzen sind Dir hierbei nur von Deinem technischen Verständnis gesetzt, ohne dies geht es allerdings nicht. Vielleicht hast Du ja im näheren Freundeskreis oder familiären Umfeld jemanden, der Dir bei der Umsetzung behilflich sein kann.

Klänge und Geräusche
Wo Ratten herumwuseln, da muss auch ein Fiepsen und Knabbern sein. Ächzen und Stöhnen auf dem Dachboden, ein Schrei aus dem Nebenzimmer – all dies benötigst Du zur akustischen Untermalung ebenso, wie knarrende Fußböden, rasselnde Ketten und ähnliches Herumgetöne. Es macht wahrlich einen Heidenspaß, diese Geräusche mit Freunden selber aufzunehmen! Wenn Du kleine Kinder in Deiner Familie hast, halte ihnen ein Aufnahmegerät vor die Nase und bitte sie, irgendwelche Reime aufzusagen oder einfach ein wenig herumzubrabbeln und zu flüstern. Warum? Weil die Kombination Kinderstimme und Horrorszenario traditionell über einen hohen Gruselfaktor verfügt. Erinnere Dich an “Nightmare On Elm Street”, “Blair Witch Project” oder “The Ring”! Viel mehr als ein handelsübliches Mikrofon, das Du an den PC anschließen kannst, wird gar nicht benötigt und ein Diktiergerät erfüllt den Job ähnlich zuverlässig. Wenn Du die akustische Untermalung doch lieber in professionelle Hände geben willst: Amazon verfügt beispielsweise über unzählige Sounds, die Du entweder als komplette CDs oder im Download erstehen kannst. Steht Dir der Sinn mehr nach richtigen Halloween-Songs, dann haben wir hier eine formidable Liste zusammengestellt. Da wird ganz sicher auch was für Dich dabei sein!

… und das Wichtigste zum Schluss: das Licht
Ja, da war doch noch was… Bei allem oben genannten wird natürlich kein Mensch vor Schreck aus den Latschen kippen, wenn Du dabei die Festtagsbeleuchtung brennen lässt! Komplett Licht ausschalten ist aber auch nicht, da sieht keiner was und Blessuren sind vorprogrammiert. In den meisten Fällen reichen sogar normale Glühbirnen aus, die über einen Dimmer auf das entsprechende Dämmerlicht herunter geregelt werden sollten. Farbige Lampen können ein jeweiliges Ambiente verstärken und für eine gruslig-sterile Laboratmosphäre sind flackernde Leuchtstoffröhren hervorragend. Zudem erhältst Du in jedem Lampenladen Schwarzlichtröhren, mit denen vielfältige Spielereien möglich sind. Die Wirkung solcher Leuchtkörper auf Neonfarben und Weiß wird Dir aus der örtlichen Disco geläufig sein. Von dort kannst Du auch ein Stroboskop importieren. Korrekt eingesetzt, kann es die Trick-or-Treater kräftig verwirren, vor allem in Verbindung mit Kunstnebel. Profis benutzen mitunter schwächere Batterien, um ein unregelmäßigeres Flackern zu erzeugen. Aber sei nicht zu penetrant, denn dieses Blitzlichtgewitter kann auch schnell nach hinten losgehen und Gäste vergraulen.

Wir hoffen, Du hast hier einige Anregungen für Deinen ganz persönlichen Home Haunt gefunden. Sollten Dir noch mehr Tipps, Tricks und Kniffe einfallen oder Du möchtest von bereits erlebten Haunts berichten, dann schreib uns Deine Anregungen und Erfahrungen doch einfach in die Kommentare! Und wenn Du dafür sogar noch über die passenden Bilder verfügst, die Du uns zusenden kannst – umso besser!

Anstatt ein bestimmtes Setting vorzugeben und die Kreativität Deiner Gäste unnötig zu beschneiden, kannst Du als Gastgeber auch eine Halloween-Party für Pärchen und Paare ausrufen! Ob es Liebe, Hass oder Freundschaft ist, was Deine Gäste verbindet, ist zweitrangig. Hauptsache, die Kostümierungen passen gut zusammen.

Nichts für Einzelgänger!

An Verkleidungen ist nahezu alles möglich, von klassisch bis nie da gewesen. Wie wäre es zum Beispiel mit Baron Frankenstein und seinem Monster, Chucky und seiner Braut oder Norman Bates mit seiner Mutter? Alternativ können auch verschiedene Serienmörder aus Filmen zusammen auftreten. Egal, ob Freddy und Jason, Michael Myers und der SAW-Killer oder Hannibal Lecter und Dr. Caligari: eine Psychopathen-Combo passt definitiv gut zusammen, das Geschlecht spielt dabei keine Rolle. Wer lieber auf das klassische Männlein-Weiblein-Schema setzen mag, der kann sich auch als Hexer und Hexe, Dracula und Vampirella oder Doktor Tod und seine unheimliche Krankenschwester sehen lassen.

Hier noch ein paar Anregungen:
Tod und Teufel
Zombie und Zombine
Alien und Astronaut
Exorzist und Amelie Rose
Siamesische Zwillinge (der Sieg beim Luftballon-Paartanz ist Dir/Euch so gut wie sicher)
Mumie und Archäologe
Yeti mit Schneefrau
Zombie-Priester und fiese Nonnen
Vogelscheuche und Kürbismann
Pest und Cholera
Sweeney Todd mit bärtiger Begleitung
Pik König und Pik Dame

Was auch immer dargestellt werden soll, ein thematischer Zusammenhang sollte zwischen den beiden zusammengehörigen Individuen unbedingt erkennbar sein. Sei kreativ! Deinem Einfallsreichtum sind fast keine Grenzen gesetzt!

Dekoriere doppelt!

Gleiches gilt für die Dekoration. Je weniger eng Du das Party-Korsett hinsichtlich Vorgaben schnürst, um so freizügiger darfst Du Dich bei der Gestaltung austoben. Wie wäre es zum Beispiel, wenn Du dekorative Elemente wie Kerzen, Kürbisse oder Fledermäuse immer pärchenweise in Szene setzt? Stimmungsvoll sind auch alte Schwarz-Weiß-Fotos von Paaren (die sehen meist schon gruselig genug aus). Falls Du keine geeigneten alten Schwarz-Weiß-Fotos besitzt, findest Du auf Trödelmärkten oder in den Weiten des Internets bestimmt welche, die für einen Appel und ein Ei verscherbelt werden. Oder Du bearbeitest Fotos digital, da lassen sich auch prima Effekte erzielen. So kannst Du z.B. mit vielen Bildbearbeitungsprogrammen Fotos von Deinen Gästen in Sepia-Töne tauchen oder deren Gesichter in digitale Vorlagen montieren. Aus Pappe kannst Du  Körperteile wie Arme oder Beine basteln und diese z.B. von der Decke hängen lassen. Es wirkt besonders gut, wenn zwei abgetrennte Arme noch Händchen halten oder zwei abgehackte Beine mit Fußfesseln verbunden sind. Noch mehr Anregungen und Anleitungen für Bastelarbeiten findest Du im Abschnitt “Dekoration“.

Ein wichtiger Part des Partner-, bzw. Pärchen-Halloween ist natürlich die Verköstigung. Viele gruselige Ideen kulinarischer Natur findest Du bei unseren Halloween-Rezepten. Falls Du ein Halloween-Buffet aufbaust, sollte auch hier möglichst alles doppelt vorhanden sein. Natürlich kommt der Effekt am besten rüber, wenn Du zwei Gefäße Augenbowle genauso nebeneinander platzierst, wie Würstchen-Finger oder die einzelnen Teile auf dem Gemüsefriedhof. Alternativ kannst Du auch allen Paaren jeweils nur einen ausreichend großen Teller bereitstellen. Das ergibt mit Sicherheit ein tolles Bild, wenn sich der Exorzist und Amelie Rose einen Teller teilen…

Tanz mit dem Tod… mach Dir Mumien… Hauptsache, Du spielst!

Über geeignete Maßnahmen gegen leere Bäuche bist Du jetzt informiert. Noch wichtiger ist aber die gute Stimmung Deiner Hospitanten. Nichts ist tödlicher als Langeweile. Abgesehen von gefährlicher Hausarbeit und vom Tod selbst. Warum riskierst Du mit Deinen Gästen nicht eine Runde Luftballon-Tanz? Dafür wird einfach ein Luftballon zwischen den Riechorganen der Tanzpartner platziert. Dann werden zu Halloween-tauglicher Musik die Hüften geschwungen. Es gewinnt das Paar, welches den Ballon am längsten ohne Zuhilfenahme der Hände zwischen den Nasen balanciert. Oder Du bindest Dir und Deinem Tanzpartner sowie den mitspielenden Paaren Ballons im Bereich der Fußknöchel an die Beine. Bei dieser Variante geht es darum, tanzend (!) die Ballons der anderen Tänzer zu zertreten. Es gewinnt das Paar, das am Ende mindestens einen ganzen Ballon behält.

Wer daran Spaß hat, kann sich vielleicht auch für Partner-Limbo erwärmen. Dabei hältst Du einfach die Hand Deines Limbo-Kompagnons oder Deiner Kompagnine fest, während Ihr zu zweit versucht, eine Stange zu unterqueren ohne Euch abzustützen. Fangt mit einer Höhe an, die jedes Paar ohne Kreuzbandriss schaffen kann und haltet bzw. legt die Stange Runde um Runde etwas tiefer. Das Paar, das am tiefsten kommt, gewinnt. Ein anderer Klassiker ist das Mumien wickeln, dafür brauchst Du nur ausreichend Klopapier. Die Partner bilden jeweils ein Team. Einer von Beiden wickelt seinen Partner so schnell wie möglich zu einer hübschen Mumie. Das Pärchen, das zuerst eine ordentlich gewickelte Mumie vorweisen kann, gewinnt. Bei aufwändig gestalteten Kostümen sollte man auf dieses Spiel allerdings lieber verzichten.

Sehr beliebt ist auch das Spiel namens “Glas treffen”. Hier sitzt einer der Partner auf einem Stuhl und klemmt ein Glas mit der Öffnung nach oben zwischen die Beine. Dann stellt sich der oder die andere mit verbundenen Augen davor und bekommt eine offene Wasserflasche zwischen die Beine geklemmt. Nun muss – lediglich mithilfe der Anweisungen des Partners – das Glas gefüllt werden. Lacher und Flecken sind vorprogrammiert. Beliebt ist auch das Ertasten von Körperteilen des Partners. Aus einer Auswahl von mehreren Tastobjekten muss der Freiwillige beispielsweise die Ohren, Waden oder Hände des Partners identifizieren.

Halloween-Stummfilm-Oscar

Darüber hinaus bietet es sich an, ein Pärchenkaraoke zu starten, bei dem nur Duette zugelassen sind. Ferner kannst Du versuchen, Deine Gäste für die pantomimische Darstellung von Horrorfilmen zu begeistern. Dabei bilden die Partner Teams. Während einer von beiden den Raum verlässt, einigt sich die Allgemeinheit auf einen Film, den es darzustellen gilt. Wenn der Partner die Darbietung des anderen aufgrund der schauspielerischen Leistung erkennt (Achtung: Reden ist strikt untersagt!), gibt es zur Belohnung einen Punkt. Das Team, das die meisten Punkte sammelt, darf/muss dann z.B. den ersten Tanz des Halloween-Abends zum Besten geben (Du musst den Preis ja nicht vorab verraten).

Oder Du kürst alle Teilnehmer mit schicken Fotos ihrer Darbietung(en) samt Urkunden. Diese kannst Du – bis auf die Fotos und Namen der Teilnehmer – theoretisch auch schon vorher vorbereiten. Solltest Du keinen Drucker haben, kannst Du freilich auch auf die Fotos verzichten und die Urkunden selber schreiben. Ob mit oder ohne Foto, kannst Du – wie bei den echten Oscar-Verleihungen – z.B. die beste weibliche Haupt-, männliche Nebenrolle oder “beste pantomimische Darstellung an Halloween” prämieren.

Im Idealfall überreichst Du den Teilnehmern die fertigen Urkunden schon bei der Verabschiedung, damit sie eine wirklich bleibende Erinnerung an dieses Pärchen-Halloween behalten und im nächsten Jahr artig wieder zu Deiner Halloween-Party kommen.

Text: Sascha Adermann

Du möchtest auch so eine Feier arrangieren und Deinen Kindern eine richtig coole Grusel-Fete bereiten, von der noch lange im Kindergarten oder in der Schule gesprochen wird? Deine Kids sollen als Mini-Horror-Helden verehrt werden oder einfach nur Spaß haben? Wir helfen Dir, damit die kleinen Monster nicht vor Langeweile auf der Couch einschlafen, sich über die „ungruselige“ Dekoration lustig machen oder das mühevoll hergestellte Buffet verschmähen. Kinder sind brutal ehrlich und vor allem kritisch – gerade bei „Dingen“, von denen wir Erwachsenen doch nichts verstehen. Meinen sie. Aber hier kommen unsere Tipps, um anspruchsvolle kleine Kobolde glücklich zu machen:

Die richtige Grusel-Dekoration

Einfache Krepp-Girlanden und  Luftballons (wenn, dann bitte nur in orange und schwarz) sind ja ganz putzig, aber reichen bei Weitem nicht aus, um Halloween-Atmosphäre zu schaffen. Auch Gummi-Fledermäuse und künstliche Spinnenweben sind ja schon eine passende Schmuckidee, aber ohne die dazugehörige Gruft oder das spooky Verlies hast Du keine Chance, um Eindruck zu schinden.

Wie wäre es dagegen mal mit leuchtenden Vodoomasken, geisterhaften Wackelbildern oder Horrorportraits mit Überraschungseffekt? Die Bastelideen dazu gibt es natürlich bei uns! Falls Du dann noch die Absicht hegst, eine Staffel an fiesen Kürbisgesichtern zu schnitzen, dann klick hier! So wird mit unserer Anleitung garantiert die Horror-Party nicht zur Krankenhaus-Party! Um die Tafel mit standesgemäßen Leckereien und passenden Tisch-Accessoires herauszuputzen, empfehlen wir unsere grausligen Horror-Gaumenfreuden in süß oder deftig, die ganz einfach nachzubereiten sind! Keine Angst vor Augen-Bowle, Blumenkohl- oder Puddinghirn, abgehackten Würstchen-Fingern und dem düsteren Sarkophag-Kuchen. Da bleibt bestimmt kein Krümel übrig.

Um für den letzten Pfiff zu sorgen, kannst Du jetzt noch auf unsere Frankenstein-Serviettenhalter sowie unsere gespenstischen Windlichter zurückgreifen. Natürlich kannst Du Dich auch auf maskworld.com nach professioneller Halloween-Deko umschauen.

Kinderkostüme

maskworld.com kleidet auch kleine Geister ein. Falls Du mit Deinen Kindern lieber eigene Verkleidungen gestalten willst, dann wirf  mal einen Blick in die Rubrik „Maske und Kostüme“. Es erwarten Dich leichte bis schwere Maskierungs-Ideen, wie z.B. Mumie, Frankensteins Monster und seine Braut oder eine Schädelmaske. Das passende Ambiente zauberst Du mit der passenden Musik und reichlich Anregung dazu, findest Du unter der Rubrik „Musik“.

Filme für kleine Geister

Falls Deine kleinen Poltergeister noch Lust auf einen Film haben, dann kannst Du beruhigt in unsere Rubrik „Familie“ schauen. Da gibt es hinterher garantiert keine schlaflosen Nächte bei den kleinen Gästen. Bei den „Trick or Treat“- („Süßes oder Saures“) Verhaltensregeln gilt es, noch einiges Wissenswertes in Erfahrung zu bringen.

Nun steht Deiner Halloween-Party nichts mehr im Wege und das Beste daran ist, dass man solch eine Party eigentlich das ganze Jahr über feiern kann. Wie wäre es z.B. mit einer Motto-Geburtstagsfete?

Text: Cornelia Weidmann