Damit der Beutezug aber auch garantiert erfolgreich ist, hier unsere

1. Feiere Halloween am 31.10.!
Weihnachten ist schließlich auch nicht ungefähr eine Woche früher oder später. Außerdem wirst Du die Erfahrung machen, dass es ganz schön bescheuert aussieht, wenn man am 13. September mit einem Gespensterkostüm durch die Straßen läuft und dafür auch noch Süßigkeiten verlangt.

2. Verkleide Dich gruselig!
Ohne Maskerade fällt Deine Beute geringer aus. Außerdem könntest Du ganz fix mit einem Bettler oder einem obskuren Sektenmitglied verwechselt werden. Und die bekommen an der Tür erstaunlich wenig Süßigkeiten zugesteckt. Und bitte verkleide Dich auch nicht als Weihnachtsmann oder Heiliger! Weder der alte Bärtige mit dem roten Mantel, noch St. Martin bekommen an Halloween Süßigkeiten. Auch der Osterhase geht leer aus. Es sei denn, er kommt frisch vom Schlachthof.

3. Andere wollen auch noch was haben!
Wenn Dir die nette alte Dame bereits die Hälfte ihrer Süßigkeiten-Vorräte anbietet, gibt es keinen Grund, auch noch den Rest zu verlangen. Kreatur der Dunkelheit hin oder her. Der Werwolf hinter Dir will schließlich auch was in seinen Sack bekommen. Und Du willst Dich doch nicht mit einem hungrigen Werwolf anlegen, oder? Wenn Dir was nicht schmeckt, kannst Du es immer noch der freundlichen Mumie von nebenan schenken, anstatt es wegzuwerfen. Vielleicht schmeckt es ihr ja.

4. Gehe niemals mit in eine Wohnung hinein!
Die altbekannte Regel, dass Du von Fremden keine Süßigkeiten annehmen sollst, macht an diesem Tag irgendwie keinen Sinn. Sei aber aus genau diesem Grund auf der Hut, wenn Dich der “nette Onkel” mal kurz hineinbittet, weil er die Überraschung oben in seinem Schlafzimmer vergessen habe! Lehne höflich, aber bestimmt ab. Wenn Du dennoch weiter bedrängt wirst, mache Dich schleunigst vom Acker und melde es im Zweifel der Polizei. Eine Ausnahme dieser Regel bilden natürlich die “Home Haunts”…

5. Du sollst anderen Geistern nicht die Süßigkeiten stehlen!
Also schäm Dich, überhaupt daran zu denken!

6. Die Halloween-Deko anderer Leute ist tabu!
Du sollst keine Kürbisse stehlen! Auch dann nicht, wenn Sie noch so schön geschnitzt sind. Gib Dir beim nächsten Mal selber mehr Mühe (wie es geht steht HIER)! Zudem solltest Du die aufwändige Dekoration Deiner Nachbarn nicht sabotieren oder zerstören. Sonst sabotieren oder zerstören sie im schlimmsten Fall Dich!

7. Übertreibe es nicht!
Tiere sind tabu, Tierquälerei ist verachtenswert! Selbst brennende Fäkalien vor der Haustür amüsieren vielleicht Dich, aber nicht denjenigen, der die Sch… löschen muss. Solche Aktionen haben an Halloween nichts verloren. Und brichst Du einen Nachbarschaftskrieg vom Zaun, musst Du mit Deiner Familie unter Umständen dauerhaft die Stadt verlassen. Überleg’ es Dir!

8. Achte darauf, was Du geschenkt bekommst!
Es gibt zwar keinen Beweis für Vorfälle mit vergifteten oder ungenießbaren Süßigkeiten, aber wer weiß, wann der erste Irre denkt: „Hey, das ist ja ne Super-Idee!”. Auch wenn auf Deinem Twix-Riegel Raider steht, solltest Du über den Genuß nochmal nachdenken.

9. Klingle nur dort, wo auch Licht brennt!
Entweder es ist niemand da (ganz schlechte Süßigkeiten-Ausbeute), die Leute schlafen (im allgemeinen auch ganz schlechtgelaunte Süßigkeitengeber) oder sie haben Leichen im Keller. Bloss schnell weg!

10. Gehe niemals allein auf Beutezug!
Schnappe Dir Deine Freunde, frage Deine Geschwister oder verpflichte Deine Eltern dazu, Dich zu begleiten. Aber für Dein Gefolge gilt: Mitgegangen – Mitgehangen: Verkleiden ist Pflicht!

Hahaharr! Das sollen Trick or Treat Regeln sein? Das mag ja bei Euch funktionieren. Aber wenn Ihr wirklich absahnen wollt, solltet Ihr einen Blick auf meine Trick or Treat Regeln werfen:

Sei effektiv!
Im Allgemeinen ist Halloween nur einmal im Jahr (es gibt da diese Kleinstadt in Australien, aber das ist so ein eigenes Ding). Um das richtig auszunutzen, solltest Du versuchen Aufwand und Nutzen so zu gestalten, dass Du innerhalb kürzester Zeit möglichst viele Süßigkeiten bekommst. Klingle mit unterschiedlichen Masken mehrmals hintereinander an derselben Tür. Oder lass gleich die anderen Kinder die Türen abklappern und stelle Dich stattdessen auf eine zentrale Kreuzung und kassiere einen ordentlichen Wegzoll von den nach Hause (heimwärts) ziehenden Süßigkeiten-Sammlern. Falls sich jemand beschwert (vor allem begleitende Elternteile sind da oft erschreckend unflexibel) behaupte einfach, es handle sich dabei um eine “alte keltische Halloween-Tradition” und erfinde dazu eine Art altertümliche traditionelle Floskel, à la: „Gebt gar ein Stück Seelkuchen, sonst ward der Körbis euch verflochen!” Meide dabei Kinder, die größer sind als Du und nicht in Begleitung Erwachsener unterwegs sind. Da wird man oft seinen ganzen Wegzoll auf einen Schlag los. Was zwar auch sehr effektiv ist, aber nicht für Dich.

Sei wirklich effektiv!
Was nützt Dir die beste Verkleidung, wenn deine Tragetasche zu klein ist? Es wird oft vergessen, aber große Taschen sind das A und O eines befriedigenden Trick or Treat Beutezuges. Am besten Du benutzt einen Wanderrucksack, den Du auf dem Rücken tragen kannst und der im Ernstfall gut gefüllt einen halben Meter über Deine Größe hinausragt. Falls Du Dich begleiten lässt: Lass Deinen Begleiter auch einen tragen! Nun ist es immer ein wenig schwierig, einen Wanderrucksack mit einem eindrucksvollem Halloweenkostüm glaubwürdig zu verbinden. Die Lösung lautet: Zombie-Bergsteiger, Vampir-Bergsteiger, Werwolf-Bergsteiger (etc.) Sollte Dein Begleiter, wie empfohlen, auch einen Rucksack tragen, seid ihr eine (Achtung!) Zombie-Bergsteiger-Expedition. Erzähle mit brüchiger Stimme, wie Du dereinst mit erfrorenen Gliedmaßen und nichts als Eis am Stiel zum Essen einen Menschheitstraum wahr machen wolltest (die Zugspitze ohne Seilbahn zu erklimmen) und tödlich gescheitert bist. Lass Dir Deinen Pioniergeist mit ordentlich Süßigkeiten bezahlen (damit beim nächsten Versuch genug Proviant vorhanden ist) und auf geht’s zu neuen Gipfeln (Haustüren)!

Rausstellen gilt nicht!
Einige bequemliche Zeitgenossen sind der Meinung, es würde reichen, einfach einen Teller voller Süßigkeiten vor die Haustür zu stellen, um von den nervigen Halloweengeistern verschont zu werden. Lass Dir das nicht gefallen! Das ist eine Missachtung eines… öhm… jahrtausendalten Brauches und Deines aufwändigen Bergsteiger-Zombie-Kostüms. Daran sollen bitteschön ALLE Menschen Freude haben. Ob sie nun wollen oder nicht. Der Weihnachtsmann kann auch nicht einfach alle Geschenke von seinem Schlitten auf den Marktplatz kippen und dann Feierabend machen.

Meide Vegetarier!
Vermeide Türen mit Aufklebern, wie „Fleisch ist Mord” oder „Öko? Logisch!”
Gummibären, die nicht aus Tierknochengelee, sondern aus natürlichem ökologischen Kautschuk hergestellt wurden, fehlt einfach das gewisse Aroma. Und vegane Karottenlutschstangen haben noch keinen Zahnarzt reich gemacht!

Probiere neue Wege!
Warum müssen es eigentlich immer Privatwohnungen sein? Um sie zu erreichen, muss man oft beschwerliches Treppensteigen auf sich nehmen. Restaurants und Bars liegen zu ebener Erde und sind so gut wie nie verschlossen. Bestehe dort auf Dein Recht! Den Wirt möchte ich sehen, der lustig verkleidete Kinder mit leeren Händen schreiend aus seinem gut besuchten Etablissement wirft. Händigt er Euch dann zähneknirschend einige Leckereien aus, behauptet lautstark, es wäre zu wenig oder sie wären mit Alkohol gefüllt. Renne anschließend wie am Spieß schreiend aus dem Lokal!

Sei nicht zu Bescheiden!
Spätestens mit 14 oder 15 Jahren werden die Leute nicht mehr ohne weiteres bereit sein, Dir an der Tür zu Halloween Süßigkeiten auszuhändigen. Stattdessen wirst Du häufige Bekanntschaft mit Kommentaren, wie: „Na? Sind wir dafür nicht schon ein bisschen zu alt?” oder „Wo ist denn Dein kleiner Bruder?” machen. Um dennoch an Deine Süßigkeiten zu kommen, müsstest Du dann schon zu Mitteln greifen, die im Allgemeinen unter den Stichworten Kinder- und Jugendkriminalität behandelt werden. (Kleiner Tipp: Frage in dieser Situation stattdessen lieber altersgerecht nach Bier und Zigaretten.) Also nimm, solange Du noch im richtigen Alter bist, soviel wie Du nur kriegen kannst! Behaupte, dass Du für Deine kleinen Geschwister mit sammelst, die alle mit gebrochenen Beinen im Bett liegen. Stellt sich Dein Gegenüber stur, drohe an, Deinen Geschwistern auch noch die Arme zu brechen!