Die Frage:

Lieber Kürbiskönig!

Ich habe vor kurzem auf Tele 5 “American Werewolf” und auf einem anderen Kanal “Underworld” gesehen. In einem Film verwandelte sich der Werwolf nur bei Vollmond; im anderen konnten sie sich egal wann verwandeln.

Daher komme ich auf diese Frage: Können sich Werwölfe nur bei Vollmond verwandeln?

Mit freundlichen Grüßen
Artur

Die Antwort:

Lieber Artur,

Wir alle kennen das Bild: Langsam ziehen die Wolken am nächtlichen Himmel vorbei, bis sie ein Windhauch plötzlich aufreißen lässt und den Blick auf den Vollmond frei gibt. Durch das plötzliche Licht wird eine schmerzhaft gekrümmte Person sichtbar, die angsterfüllt und voller Entsetzen auf die leuchtende Himmelsscheibe starrt.

Spätestens mit dem Film “The Wolf Man“ mit dem stetig leidenden Larry Talbot hat sich dieses Bild fest ins kollektive Horrorgedächtnis eingebrannt. Aber lieber Artur: Das ist natürlich vollkommener Unsinn! Der Mond hat keinen Einfluss auf die Verwandlung eines Menschen in einen Wolf. Genau genommen bedarf es dazu noch nicht einmal der Nacht. Es gibt Quellen, die davon berichten, dass sich Menschen vollkommen ohne Hilfsmittel in einen Wolf verwandeln können.

“…und verwandelte sich in einen Wolf”

In seinem Roman Satyrikon gibt der römische Dichter Petronius eine Beschreibung solch einer Verwandlung. „Wie ich mich nach ihm umsehe, da hat er sich splitternackt ausgezogen und alle seine Sachen an den Wegrand gelegt. Mir stockte der Atem, ich stand wie erstarrt. Er aber pisste einen Kreis um seine Kleider – und verwandelte sich in einen Wolf. Ich will euch wirklich nicht zum Narren halten, ich lüge nie, und wenn man mir noch soviel Geld bieten würde.“

Den Kreis pisst der besagte Gestaltenwandler um seine Kleider, um diese zu schützen. Er verwandelt sie in Stein, so dass sie nicht entwendet werden können. Wenn ein Werwolf bei seiner Rückkehr seine Kleider nicht wieder findet, so kann er nicht wieder seine menschliche Gestalt annehmen. Ein Umstand der über die Jahrhunderte noch so manchen Werwolf in arge Bedrängnis bringen sollte.

Das Werwolf-Utensil

Aber die Regel ist die freie Verwandlung nicht. Die verbreitetste Art sich in einen Werwolf zu verwandeln, findet in Filmen keine Verwendung. Zumindest ist mir keine bekannt. Aber die Brüder Grimm geben in dem Text “Der Werwolf“ (der in ihrer Sagensammlung enthaltenen ist) eine Beschreibung einer klassischen Werwolf-Verwandlung: „Da hätte der dritte erst recht um sich gesehen, ob die andern auch schliefen, und als solches geglaubt, auf einmal einen Gürtel angelegt und wäre ein Werwolf gewesen, doch sehe ein solcher Werwolf nicht ganz aus wie ein natürlicher Wolf, sondern etwas anders. Darauf wäre er weggelaufen zu einer nahen Wiese, wo gerade ein junges Füllen gegraset, das hätte er angefallen und gefressen mit Haut und Haar. Hernach wäre er zurückgekommen, hätte den Gürtel wieder abgelegt und nun, wie vor, in menschlicher Gestalt dagelegen.“

Die klassische Art sich in einen Werwolf zu verwandeln ist, sich einen Werwolfgürtel anzulegen. Diesen bekommt man meist vom Teufel persönlich ausgehändigt. Oder anderen dämonischen Subjekten. Der berühmte Werwolf Peter Stump (aus Bedburg bei Köln) gesteht, den Werwolfgürtel von einem Succubus bekommen zu haben, mit dem er 20 Jahre sexuell verkehrte. (Diesen Gürtel kann man später zwar nicht im beschriebenem Versteck finden. Das wird aber dadurch erklärt, dass sich der Teufel nur sein Eigentum zurück geholt hätte).

Ein Ring aus Menschenhaut

Allerdings ist laut den volkstümlichen Überlieferungen der Werwolfgürtel nicht die einzige Möglichkeit, Wolfsgestalt anzunehmen. Das gelingt auch, wenn man dreimal durch einen Ring krabbelt, welcher aus der Haut eines Selbstmörders oder Ermordeten hergestellt wurde. Um wieder seine menschliche Gestalt anzunehmen, muss der Werwolf diese Prozedur wiederholen.

Wird ein Werwolf getötet (Silber ist dazu übrigens nicht nötig), nimmt er sofort wieder seine ursprüngliche Gestalt an. Es gibt auch Anekdoten in denen sich der Werwolf zurückverwandelt, wenn man ihm bei seinem richtigen Namen anspricht („Klaus! Hör jetzt mit dem Unsinn auf! Spuck den Arm des Mädchens aus und geh nach Hause. Du weißt genau, dass Du noch Hausaufgaben machen musst!“) oder ihm etwas zu Essen schenkt (Also freiwillig! Vom Werwolf gefressen werden, zählt nicht).

In Skandinavien glaubte man übrigens angeblich, dass spezielle Umstände bei der Geburt jemanden zum Werwolf machen können. Zum Beispiel können sich schwangere Frauen, die durch eine Fohleneihülle (!) kriechen, an einer schmerzfreien Geburt erfreuen. Leider wird das Kind, sobald es erwachsen ist, in der Nacht (kein Vollmond notwendig) zum Werwolf und fällt schwangere Frauen an (Vermutlich während diese gerade in einer Fohleneihülle feststecken).

“…nachdem ich mich nackt ausgezogen,
rieb er mich mit einer Salbe ein”

Im Zuge der zunehmenden Hexenprozesse, werden die Möglichkeiten sich in einen Werwolf zu verwandeln durch neue Möglichkeiten ergänzt, die man direkt der gerade populären Hexenlehre entnimmt. So “gesteht“ der, im berühmten Werwolfprozess von Besançon verurteilte, Werwolf Pierre Burgot, sich mittels einer Salbe zum Werwolf verwandelt zu haben. Dazu muss er natürlich die Kleider ablegen. Nach seiner Rückkehr streicht er sich mit einer weiteren Kräutersalbe ein, welche ihm dann seine menschliche Gestalt zurück gibt.

Er beschreibt: „Wieder unter dem Vorspiegelung, ich solle Geld erhalten, hat Michel vorgeschlagen , mich fähig zu machen, mich mit der größten Schnelligkeit fortzubewegen und nachdem ich mich nackt ausgezogen, rieb er mich mit einer Salbe ein; ich glaubte mich sofort in einen Wolf verwandelt, erschrak über die vier Wolfsfüsse und über die Haare, mit denen ich plötzlich bedeckt war, aber mit der Schnelligkeit des Windes konnte ich forteilen; dies konnte nur mit Hülfe unseres mächtigen Meisters indess geschehen, der bei unseren Ausflügen fortwährend zugegen war, obgleich ich ihn nicht eher erblickte, als bis ich wieder menschliche Form angenommen hatte. Michael machte es ebenso. Wenn wir dann ein oder mehrere Stunden in dieser Verwandlung zugebracht hatten, so rieb uns Michel wieder ein, und schneller als ein Gedanke hatten wir unsere frühere Gestalt. Die Salbe wurde uns von unserem Meister geschenkt.“

Der Lütticher Bischof Erest Bavaro machte es dann noch einmal etwas einfacher, indem er verkündet, dass Hexen auch ganz einfach Menschen in Wölfe verwandeln können.

Fazit:

Werwölfe benötigen keinen Vollmond um sich zu verwandeln. Es muss noch nicht mal Nacht sein. Es gibt zahlreiche Berichte von Werwölfen, die sich nach Belieben verwandeln können. Sonstige gängige Varianten sind die Benutzung eines Werwolfgürtels oder das Einreiben mit einer Zaubersalbe.

Viele der heutigen Werwolfvorstellungen wurden erst durch den Erfolg des Filmes “The Wolf Man“ von 1941 etabliert. Der Vollmond gehörte jedoch noch nicht dazu, da der Auslöser der Wolfsverwandlung in diesem Film das Blühen der Wolfsblume ist. Der Vollmond bekommt aber in den Nachfolgefilmen seinen großen Auftritt und gehört fortan zum festen Repertoire der Werwolfgeschichten.

Dein Dr. Kürbis

Du hast auch ein Frage an Dr. Kürbis? Dann schreibe eine Mail an: frage@halloween.de

Untoten-Hauptstadt New Orleans

Dylan Dog lebt in New Orleans. Und aus welchen Gründen auch immer, hat New Orleans die größte Bevölkerungsdichte an Untoten. Hier konzentrieren sich die großen Vampir- und Werwolf-Clans und wer den richtigen Blick hat, kann Zombies am Kassenschalter der Burgerbude entdecken. Früher war er so eine Art neutraler Vermittler zwischen den Welten der Lebenden und der Untoten. Er sorgte dafür, dass alles im zivilen Rahmen abläuft. Doch dann wurde eines Tages seine Freundin tot im Gemeindehaus der Vampire aufgefunden, Dylan Dog holte die große Knarre mit den holzummantelten Kugeln raus, legte alle Mitglieder des Hohen Vampirrates um und befindet sich seitdem im vorzeitigen Ruhestand. Bis zu dem Tag, an dem der Vater einer schönen jungen Frau von einem haarigen Monster umgelegt wird und sie zufällig eine alte Visitenkarte von Dylan Dog findet. Der ist erst nicht interessiert, ändert jedoch seine Meinung als sein Gehilfe vom selben Monster getötet wird und fortan Dylan Dog als Zombie assistieren darf.

Vom Comic zum Film

In Italien ist Dylan Dog eine extrem erfolgreiche Comicserie. Die Gesichtszüge des Comic-Helden sind übrigens denen des britischen Schauspielers Rupert Everett nach empfunden. In Deutschland konnte die Serie leider nie so richtig zünden, brachte es aber insgesamt auf immerhin 62 Ausgaben bei zwei Verlagen. Für die erste offizielle Verfilmung hat man das Sujet etwas geglättet und einen fluffig anzuschauenden Mainstreamfilm gezaubert, der vor allem dadurch besticht, dass er sich keine Minute wirklich ernst nimmt ohne aber dabei zu sehr ins Alberne abzugleiten. Hineingepackt hat man alles, was in letzter Zeit in Popcorn-Horror- und Fantasyverfilmungen gut ankam. Die Werwölfe und Vampire sind in Clans organisiert. Die Vampire betreiben Clubs und vertickern ihr Blut als Droge an abhängige Teenager. Es gibt Stark- und Schwachblüter, Zombieselbsthilfegruppen und blonde Monsterjägerinnen mit Ninjaschwertern. Alles in allem also eine Mischung aus Buffy, Shaun of the Dead, Harry Potter, Underworld, True Blood und eben Dylan Dog.

Sympathisch macht den Film, dass man Monster hier noch größtenteils in gute alte Gummianzüge steckt, statt sie am Computer zu animieren.

Dabei sind genug Dylan Dog typische Elemente erhalten geblieben, um auch den Fan der Comicserie gut zu unterhalten (wenn er nicht all zu hohe Ansprüche hat). Und es gibt die eine oder andere Anspielung zu entdecken. An Dylan Dogs nervend obskuren Assistenten Groucho Marx, wird nur mittels eines Marx Brothers Film Plakates erinnert. Seine Stelle hat der frischgebackene Zombie Marcus eingenommen. Zwar wohnt Dylan Dog nun in New York statt in London, fährt aber immerhin seinen alten Käfer („Das ist ein Klassiker“!). Für einen kurzen Moment ist das nie fertig werdende Modellschiff zu sehen, an dem Dylan Dog über die ganze Comicserie bastelt. Und der Vampir, der am Ende das so wichtige Artefakt in den Händen hält, heißt Sclavi… eine Verbeugung vor dem italienischen Schriftsteller und geistigen Vater von Dylan Dog. Und noch etwas orientiert sich eng an der original Comicserie: Der Auftraggeber ist eine schöne junge Frau mit der Dylan Dog natürlich früher oder später im Bett landet und die ihn ebenfalls früher oder später enttäuscht.

Wer dann doch zu sehr die verdrehten, poetischen und oft originellen, manchmal surreal anmutenden Plots der Comicserie vermisst, der sei darauf hingewiesen, dass es ja schon eine inoffizielle Dylan Dog Verfilmung gibt (geschrieben von Sclavi persönlich). Sie trägt den Titel “Dellamorte Dellamore“ und die Hauptrolle spielt… Rupert Everett.

Trailer

Verlosung

Wir verlosen 1x DVD und 2x Blu Ray von “Dylan Dog – Dead of Night“

Beantwortet dafür einfach folgende Frage:

Scheitelfreund Brandon Routh, der in “Dead of Night” den Dylan Dog gibt, hatte mit der Darstellung einer anderen berühmten Comicfigur mit Seitenscheitel seinen großen Durchbruch. Welche war es?

Schicke uns bis zum 6. Februar 2012 Deine Lösung, indem Du sie als Kommentar unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Anschrift mit dazu und welchen Gewinn Du haben möchtest (DVD oder Blu Ray)! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Deiner Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.

In der Untoten-Buddy-Komödie “Untote wie wir“, muss der US-Soldat Bart Gregory feststellen, dass er – nachdem er in einem Hinterhalt ums Leben kam – gar nicht tot ist. Nach einer kurzen Verwirrungs- und Selbstfindungsphase, stellt er ebenso fest, dass er dann wohl jetzt ein Zombie ist und kontaktiert erst mal seinem Kumpel Joey. Der ist erst ebenfalls etwas irritiert, dann aber zunehmend begeistert von den neuen Möglichkeiten, die das Untoten-Dasein seines (ehemals) besten Kumpels so mit sich bringt. Der einzige Haken an der Sache: Um nicht bei lebendigen Leibe zu verfaulen, benötigt der frischgebackene Untote ständig neues Blut. Aha!

Der aufmerksame Halloween.de-Leser wird sich erinnern, dass es gar nicht so lange her (vorgestern) ist, dass unser fast allwissender Dr. Kürbis feststellte, dass Zombies in ihren körperlichen und geistigen Fähigkeiten äußerst beschränkt sind, über keinerlei funktionierende Körperfunktionen (außer irgendwas im Kopf – vermutlich im Kleinhirn) verfügen und nicht auf Nahrung angewiesen sind. Einziges Manko: Früher oder später verwesen sie beim Laufen.

Somit dürfte die Diskussion zwischen Bart und Joey entschieden sein. Untote, die Blut benötigen, um zu überleben: Das sind eindeutig Vampire. Es ist jedoch verständlich, dass in Zeiten von “Twilight“ und “True Blood“ niemand mehr ein Vampir sein will und alle stattdessen viel lieber auf die viel cooleren Zombies schielen. Tja, Jungs: Pech gehabt. (Aber mal ehrlich aus praktischer Sicht und langfristig gesehen, bietet das Vampirsein doch viel mehr und bessere Möglichkeiten).

Allzu lange halten sich die Beiden dann mit der Frage auch nicht auf. Schließlich muss gehandelt werden. Die Frage: Woher frisches Blut nehmen?, wird mit dem altbekannten moralischen Trick gelöst: Wir nehmen es nur von Mördern und Dealern. Das scheint die perfekte Lösung zu sein. Eine Win-Win-Situation… oder doch nicht?

Trailer:

Dr. Kürbis schüttelt leicht pikiert den Kopf über soviel unwissenschaftliche Ungenauigkeiten. Obwohl… langsam wiegt er seinen riesigen orangenen Kopf. Vielleicht ist Blut in der Tat der Schlüssel zur Zombie-Frage. Er muss nun dringend in den Keller, um an ein paar Mitarbeitern einige wichtige Experimente zu starten. Alle anderen lehnen sich entspannt zurück (außer denen, die gerade durch die Sprechanlage in den Keller zu Dr. Kürbis gerufen werden) und lassen sich gut unterhalten.

Verlosung

Und unter diesen verlosen wir 2 fette Pakete zum DVD/Blu-Ray-Start. Diese beinhalten jeweils eine DVD, ein Poster und ein T-Shirt (einmal für Männer und eines für Frauen)

Um an der Verlosung teilzunehmen, beantworte einfach folgende Frage: Wenn Detlev Buck demnächst ein deutsches Remake von „Untote wie wir“ drehen sollte, wer wären dann die besten deutschen Darsteller für Bart & Joey?

Schicke uns bis zum 2. Februar 2012 Deine Lösung, indem Du sie als Kommentar unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Anschrift mit dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

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Die Frage:

Lieber Kürbiskönig!

Gerade habe ich die erste Staffel von “The Walking Dead“ auf DVD geschaut, da schweben am Fenster die ersten (!) Schneeflocken in diesem Jahr vorbei. Da stellt sich mir die Frage: Was passiert mit Zombies eigentlich im Winter? Können sie erfrieren? Es dankt für die Antwort:

Deine Nadine (aus Berlin)

Die Antwort:

Liebe Sabine,

Dich wird es sicherlich nicht verwundern, dass Du nicht die Erste bist, die sich darüber den Kopf zerbricht. Aber der Reihe nach.

Scheintote Zombies

Betrachten wir als erstes einmal den traditionellen haitianischen Zombie, indem die heute so populäre Zombie-Figur mehr oder weniger ihren Ursprung hat. Bei diesem handelt es sich ja um mehr oder weniger lebende Menschen. Diese wurden mittels Giften (laut den Forschungen des Ethnobotanikers und Anthropologen Wade Davis sind die ausschlaggebenden Ingredienzien die Kugelfisch-Chemiekalie TTX und eine Paste, die aus dem Stechapfel gewonnen wird), Aberglauben und magischen Ritualen, welche eine Beerdigung und lebendiges Begrabensein mit einschließt, physisch und psychisch gebrochen. Nach ihrer “Wiedererweckung“ als Zombie waren sie in Geist und Persönlichkeit stark reduziert und dienten entweder als kostengünstige und nahezu willenlose Arbeitskräfte oder waren dazu verdammt, den Rest ihres Lebens als eine Art lebender Tote durch die Welt zu irren. Diese Art von traditionellen Zombies findet man z.B. in Filmen, wie: “White Zombie“, “King Of The Zombies” und “I Walked With A Zombie“.

Daraus folgt, dass diese Art von (nennen wir es mal historischen) Zombies echte, lebende Menschen sind, welche die gleiche Art von Kältetod sterben, wie jeder andere auch. Ihre gedrosselten Lebensfunktionen dürfte das sogar noch beschleunigen, da ihr Körper weniger Eigenwärme erzeugt, als bei einem normalen Menschen. (Gleichwarme) Tiere, welche Winterruhe halten, fahren zwar den Energiebedarf ihres Körpers herunter, benötigen aber dennoch zum Überleben eine warme Unterkunft. Die Drosselung des Energiebedarfs verhindert lediglich, dass sie verhungern.

(Un)tote Zombies

Kommen wir nun aber zu den Wesen, die man seit George Romeros “Night Of The Living Dead” im Allgemeinen mit der Bezeichnung Zombies assoziiert. Dabei handelt es sich ja ganz klar um wirklich untote Wesen. Das heißt, sie sind einmal gestorben, haben einen mentalen und körperlichen Tod erlitten, können jedoch aus noch nicht ganz geklärten Gründen nach kurzer (“Dawn Of The Living Dead”) oder längerer (“Dead Snow”) Zeit wieder über die Erde wandeln. Wenn auch mit arg beschränkten geistigen Fähigkeiten und äußerst limitierten Bedürfnissen. Sogar so beschränkt, dass bis heute nicht ganz klar geklärt ist, in wie weit ein Zombie noch eine Kontinuität zur ursprünglichen, vorhergehenden Person besitzt. Sprecher des klassischen Zombiefilm-Satzes „Schieß doch endlich. Das ist nicht mehr die/der … , den Du kennst!“ verneinen jegliche Verbindung zur vorhergehenden, lebenden Persönlichkeit, während der große Zombie-Humanist (Zombinist) George Romero ihnen eine Art von Bewusstsein zugesteht, welches in einem rudimentären Erinnerungsvermögen und sogar einer gewissen Sprachbegabung zum Ausdruck kommt.

“Rein physisch unterscheidet einen Zombie nichts von einer toten Kuh”

Von diesem Problem (welches für sich genommen eine eigene Frage darstellt) abgesehen, steht jedoch fest, dass der Körper der Zombies aus toten Zellen besteht (vgl. hierzu auch: Benötigen Zombies eigentlich Nahrung?). Eindeutiger Beweis dafür ist, dass man nahezu jedes Körperorgan eines Zombies entfernen kann, ohne dass es das Ende seines Untotendaseins bedeuten würde. Davon ausgenommen ist natürlich: der Kopf (was schlussfolgern lässt, dass das, was einen Zombie zum Zombie macht, in seinem Kopf zu finden ist). Mit anderen Worten: Rein physisch unterscheidet einen Zombie nichts von einer toten Kuh. Und was passiert mit einem Stück Fleisch, welches man in einen Gefrierschrank legt? Es gefriert.

Ein lebender Mensch hat die Möglichkeit, durch Bewegung seine Fettreserven in Energie umzuwandeln. Als “Nebenprodukt” entsteht Wärme, welche verhindert, dass die Körpertemperatur unter die lebensnotwendige Grenze fällt. Natürlich nur, wenn man entsprechend isoliert ist, z.B. durch eine wetterfeste Winterjacke. Sollte das nicht ausreichen, “konzentriert” sich der Körper darauf, die lebensnotwendigen Körperfunktionen aufrecht zu erhalten, weswegen die Gliedmaßen beim Erfrierungstod als erstes absterben. Wie bereits nachgewiesen, verfügen Zombies jedoch über keinen funktionierenden Organismus. (Bei ihrem grundlegendes Bedürfnis nach frischem Fleisch, handelt es sich lediglich um einen ins zutiefst Animalische zurückgesunkenen Urinstinkt – eine Art Urerinnerung – der vermutlich vom Kleinhirn ausgesendet wird. Auf welche Art und Weise und Warum ist unklar. Dass sie das Fleisch nicht zur Ernährung brauchen, um das funktionieren ihres Körpers aufrecht zu erhalten, kann auch dadurch bewiesen werden, dass sie auch in Notzeiten keine Aasfresser sind.)

“Zombies ERfrieren nicht – sie GEfrieren”

Demzufolge verfügen Zombies auch nicht über eine eigene Körpertemperatur. Es ist tatsächlich so, als würde ein Schnitzel über die Landstraße schlurfen. Mit anderen Worten: Erstmal erfrieren Zombies nicht, sondern sie gefrieren! Insofern müssen auch diverse Schneezombies, wie z.B. in “Dead Snow” als vollkommen unseriös zurückgewiesen werden. Sie könnten sich schlicht nicht bewegen und kämen nicht aus dem Schnee heraus.

Nicht klar ist, was mit den gefrorenen Zombies geschieht, sobald es anfängt zu tauen. Da noch nicht geklärt ist, was nun genau  Zombies zu Zombies macht, ist auch nicht klar, ob dieses Etwas das Einfrieren überlebt hat und der Zombie im Frühling einfach weiterschlurft. Natürlich zerstört das Gefrieren des Fleisches seine Zellstrukturen. Aber da Biologie für die Zombie-Physiologie nur eine untergeordnete Rolle spielt, wird ihn das bestimmt nicht weiter beeinträchtigen.

Fazit:

Seine traditionellen haitianischen Arbeitszombies sollte man bei Schnee und Wetter drinnen arbeiten lassen. Dagegen ist Betroffenen einer Zombie-Epidemie romeroischen Ausmaßes nur zu raten, während eines harten und kalten Winters mit Spitzhacken durch die verseuchten Straßen zu laufen und die gefrorenen Zombies einfach klein zu hacken. Denn das sich ein Zombie aus zahllosen Einzelteilen wieder selbst zusammen setzt. DAS hat man nun noch wirklich nicht gehört. Allerdings weiß man ja nie, bei diesen ekligen Drecksviechern!

Dein Dr. Kürbis

Du hast auch ein Frage an Dr. Kürbis? Dann schreibe eine Mail an: frage@halloween.de

Monster of Rock

von und mit Sascha Gutzeit

“Monster of Rock“ ist ein Grusical von Alleinunterhalter Sascha Gutzeit, der u.a. jahrelang den Bob beim ???-Vollplaybacktheater darstellte. Und Alleinunterhalter meint in diesem Fall wirklich allein. “Monster of Rock“ dürfte das erste Musical sein, welches nur von einer Person bewältigt wird. Die Idee dazu kam Gutzeit angeblich als er mit Fieber im Bett lag und einen alten Film mit Boris Karloff als verrückten Wissenschaftler sah und dann grinsend dachte: „So etwas will ich auch machen!“ Insofern ist das Wort Musical auch vollkommen unangebracht, denn mit schlageresken Schmachtfetzen, wie “Cats“ oder “Mamma Mia“ hat “Monster of Rock“ nun wirklich gar nichts zu tun. Eher Rocky Horror Picture Show auf Speed und mit noch weniger Budget umgesetzt. Mit anderen Worten „Trash as Trash can be“, aber mit Liebe und Power!

Inhaltlich geht es darum, dass eine attraktive Reporterin in die Fänge eines verrückten Wissenschaftlers gerät und versehentlich mittels einer Fusionsmaschine mit einem Stein gekreuzt wird. Die Zuschauer dürfen dabei an mehreren Stellen des Stückes die Handlung mit bestimmen und können am Schluss sogar zwischen zwei verschiedenen Enden wählen.

Tourdaten:
6. Februar – Frankfurt/Main im Orange Peel
7. Februar – Leipzig im Neues Schauspiel Leipzig
9. Februar – Remscheid-Lennep im Rotationstheater
1. März – Krefeld in der Kulturrampe

Link:
www.sascha-gutzeit.de

Trailer:

Green Frankenstein & Sexmonster!

von Jörg Buttgereit

Ebenfalls jeweils zweimal zur Aufführung in den nächsten zwei Monaten kommt Jörg Buttgereits Hörtheaterspektakel „Green Frankenstein und Sexmonster!“. Hierbei fällt mitnichten ein Sexmonster über eine grüne Frankenstein-Kreatur her. Vielmehr handelt es sich hierbei um zwei separate, hintereinander aufgeführte Stücke, die in einer Art Live-Hörspiel-Theater-Performance aufgeführt werden. Das Stück basiert auf zwei von Buttgereit geschriebenen Hörspielen. In Green Frankenstein will sich ein wütendes Öko-Monster in Hiroshima an der Menschheit rächen und in Sexmonster lässt sich Adam den Riesenpenis seines toten Freundes transplantieren. Der gerät natürlich außer Kontrolle (der Riesenpenis). Für die Theateradaption lässt Buttgereit Schauspieler in einer Bahnhofskino-Kulisse die Stücke nachspielen. Das hört sich erst einmal seltsam an, sieht aber im Trailer sehr unterhaltsam aus und sorgte für begeisterte Kritiken.

Termine:
14. & 28. Januar – Theater Dortmund
12. & 26. Februar – Theater Dortmund

Link:
www.joergbuttgereit.com

Trailer:

Und? Wie hat es den Eltern gefallen?

Vielleicht auch nicht, dass Ronald Reagan ebenfalls ein Monster ist. Aber John F. Kennedy? Bill Clinton und Barack Obama? Tja, die Wahrheit mag überraschen, aber laut der amerikanischen Action-Spielfiguren-Firma “Heroes in Action Toys” sind zumindest sieben der amerikanischen Präsidenten klassischen Monsterfiguren nicht unähnlich, wie ihr präsidiales Monster-Set zeigt.

Da gibt es John F. Kennedy als das Phantom des Weißen Hauses, Ronald Reagan als die Mumie (“The Ronmy”), besagten Bush jun. als “Zombush”, Bill Clinton als saxonfonspielenden “Wolf Bill”, Nixon als “Monster from the Watergate Lagoon”, Barack Obama als “Baracula” und Abraham Lincoln als “Lincolnstein”. Lustige Sache das, findet der Kürbiskönig und bekommt auf einmal wieder Lust, mit Playmobilfiguren zu spielen.

Vorher fordert er aber noch eine deutsche Edition mit Helmut Kohl als “The Blobb”, Angela Merkel als “Das Ding aus einer anderen Welt” und Gerhard Schröder als “Gerhard Kong”.

Link:
www.heroesinactiontoys.com

Aussehen:

Der Wawel-Drache (polnisch: Smok Wawelski) war vor allen Dingen heiß und schuppig! Denn wie bei Drachen üblich, so war auch der Wawel-Drache (manche sagen: Drache von Wawel) ein Feuerspeier und am ganzen Körper mit Schuppen bedeckt. Anstatt nur eines Kopfes besaß der Drache von Wawel laut Sage gleich drei an der Zahl. Leider fehlen präzise Angaben über seine tatsächliche Größe. Doch anhand der Details der im polnischen Volksglauben verankerten Sage (mehr dazu weiter unten) lässt sich vermuten, dass er durchaus von stattlicher Größe gewesen sein muss!

Heimat:

Die “Heimat” des Drachen von Wawel ist Krakau, genauer, eine Höhle unter- bzw. innerhalb des Wawelhügels. Bei dem Berg handelt es sich um den südlichsten Ausläufer des Krakau-Tschenstochauer Jura, einer gut 150 Millionen Jahre alten Kalksteinformation. Der 228 m über dem Meeresspiegel liegende Wawelhügel erhebt sich direkt neben der Weichsel, mitten in der Krakauer Innenstadt, immerhin 20 m hoch. Auf ihm “thront” das Waweler Schlossensemble, u.a. bestehend aus Königsschloss, Kathedrale, mehreren Türmen und Basteien, Burgmauern, Befestigungsanlagen und Fundamenten verschiedener Epochen. Die komplexe Bebauung des Wawelhügels zeugt von einer insgesamt über 1000-jährigen Baugeschichte. Spuren der Besiedlung des Bergs und seiner Höhlen reichen bis in das Paläolithikum, die Alt- oder Frühsteinzeit, zurück.

Hintergrundgeschichte:

Glaubt man den Aufzeichnungen des polnischen Chronisten und Bischofs von Krakau, Wincenty Kadlubek (ca. 1150 – 1223), so war Krak, ein Herzog der Wislanen, der Gründer der Stadt Krakau und um die Mitte des 8. Jahrhunderts Herrscher Polens. Genau zu dieser Zeit terrorisierte der Wawel-Drache die Krakauer, wobei unklar ist, ob der Drache erst zu dieser Zeit in “seine” Höhle zog oder dort vielleicht schon lange lebte. Jedenfalls terrorisierte der zornige Drache die Einwohner von Krakau dergestalt, dass er den Berg immer wieder zum Beben brachte und Tag für Tag seine Höhle verließ, um die Häuser der Leute in Brand zu stecken und den Menschen nicht nur ihr Vieh, sondern mit besonderer Vorliebe auch ihre Töchter wegzufressen. Am liebsten junge Mädchen und Jungfrauen. Um ihn zu besänftigen (und weil niemand in der Lage war, den Drachen zu töten), brachten die Menschen deshalb gewissermaßen Opfer dar: Die meisten Überlieferungen sprechen davon, dass jeden Tag ein Schaf vor die Höhle des Drachen gelegt wurde, damit dieser die Höhle zum Zwecke der Nahrungsbeschaffung nicht verlassen musste. Das Konzept ging auch einigermaßen auf, dummerweise aber fand der Drache Jungfrauen leckerer als Schafe. So musste einmal monatlich auch ein Mädchen geopfert werden. König Krak versprach Demjenigen die Hand seiner Tochter, der den Drachen besiegen würde.

Leider vergebens, denn irgendwann war nur noch die Königstochter übrig und alle Ritter mit dem Vorhaben, den Drachen zu töten, waren gescheitert. Doch gerade in dieser höchst prekären Lage erschien der junge Schusterlehrling Dratewka am Hofe und bat, sich dem Drachen stellen zu dürfen. In seiner Verzweiflung gewährte König Krak dies. Tatsächlich bediente sich Dratewka einer genialen List: Er weidete ein totes Schaf aus, füllte es mit Schwefel, Salz, Pfeffer sowie Pech und nähte es so zu, dass es wie ein echtes Schaf aussah, bevor er es nachts vor die Drachenhöhle warf. Als der Drache morgens hungrig aus seiner Höhle kam, verschlang er das gut gewürzte Schaf. Wenig später verspürte er ein fürchterliches Brennen in seinem Inneren, dass er durch das Trinken von Wasser zu löschen versuchte. Er trank so viel, dass man schon den Boden der Weichsel sehen konnte, doch weil sein Durst nicht endete, trank er weiter bis er letztlich platzte.

Opfer:

Wie bereits in der Geschichte erwähnt, fraß der Drache von Wawel vor allen Dingen Vieh (Schafe, Lämmer) und junge Mädchen, am liebsten Jungfrauen. Aber auch todesmutige Ritter, die dem Drachen entgegen traten, vielen dem Monster reihenweise zum Opfer. Im Prinzip war jedes Lebewesen in Reichweite des Wawel-Drachen ein potenzielles Opfer.

Taktik:

Besonders viel Taktik brauchte der Wawel-Drache mit Sicherheit nicht, da die verängstigten Menschen ja netterweise Bringdienst spielten und dem Schuppentier seine Leibspeisen ganz bequem und mundgerecht direkt vor die Höhle lieferten. Wenn aber irgendwelche “Helden” kamen, um dem Drachen von Wawel den Garaus zu machen, dann spie er fleißig Feuer und verbrannte sie kurzerhand. Wir vermuten, dass er seine knusprigen Opfer anschließend fraß – auch wenn er ja sonst eigentlich Jungfrauen und Schafe bevorzugte.

Abwehr:

Als Jungfrau oder Schaf wären Dir damals vermutlich nicht viele Abwehrmöglichkeiten geblieben. Nein, der Tod wäre Dir fraglos sicher gewesen. So, wie es der schlaue Schuster gemacht hat, war es richtig. Heutzutage würde Dir ein feuerfester Anzug im Kampf mit dem Drachen bestimmt hervorragende Dienste leisten, aber damals, sorry, keine Chance! Selbst wenn man der Höhle fern blieb, war man nicht in Sicherheit, denn wenn der Wawel-Drache nicht täglich ein Schaf geliefert bekam, dann suchte er es sich selbst etwas zu speisen (dann aber bevorzugt Jungfrauen, anstatt Schafe).

Sonstiges:

Die exakte Größe des Wawel-Drachens ist nicht überliefert. Um aber einen Berg zum Beben zu bringen und die Weichsel (zumindest stellenweise) beinahe leer zu trinken, muss man aber schon einiges in die Waagschale werfen können. Da der Eingang zur Drachenhöhle aber nicht außergewöhnlich riesig ist, dürfte der Wawel-Drache zwar von mächtiger, aber eher langer, einigermaßen schlanker Gestalt gewesen sein. Die Drachenhöhle im Wawelhügel ist heute übrigens ein populäres Ziel für Touristen. Vor der Höhle wurde 1970 eine vom Künstler Bronislaw Chromy entworfene Bronzestatue aufgestellt. Die Statue zeigt einen stilisierten Drachen mit drei Köpfen und sechs Beinen, der sogar Feuer speien kann: Über eine Erdgasdüse gibt der Wawel-Drache alle paar Minuten eine Stichflamme aus seinen Nüstern ab.

Schrecklevel: 8 von 13 (für Schafe, Lämmer und Jungfrauen: 13 von 13!)

Klar, es ist schon lange her, dass der Wawel-Drache sein Unwesen getrieben hat. Aber mal ganz ehrlich: Wer möchte sich schon mit einem (dreiköpfigen) Drachen duellieren? Eben. Die Vorstellung, bei lebendigem Leibe von drei Seiten flambiert und anschließend gefressen zu werden, ist einfach nicht besonders schön. Deshalb geht man ihm auch besser aus dem Weg. Für Schafe, Lämmer und Jungfrauen liegt der Schrecklevel indes noch etwas höher, schließlich sind das die Lieblingsopfer, nach denen der Drache von Wawel sogar aktiv sucht. Unangenehm.

Seid auch nächste Woche wieder mit dabei, wenn es heißt: Monster der Welt!

So, liebe Freunde! Heute ist es wieder so weit: Die längste Nacht und der kürzeste Tag! Ich persönlich schätze ja die Dunkelheit und das raue Klima des späten Herbstes und frühen Winters. Viele meiner Sklav… ähm… Angestellten jedoch freuen sich, dass die Tage ab nun wieder länger werden. Sie sagen, sie brauchen Licht. Törichte Bande! Denn noch wissen sie nicht, dass sie davon eh nichts haben werden, weil sie die nächsten Monate in dunklen Kellern angekettet verbringen werden, um für mich (und natürlich für Euch) zahlreiche raffinierte und abscheuliche Bastel- und Verkleidungs-Tipps zu entwickeln.

In die dunklen Nächte dieser Tage fällt dann auch das etwas obskure Fest eines Kollegen von mir, der mir übrigens immer noch 50 €uro schuldet! Es nennt sich Weihnachten. Eine ziemlich lahme Angelegenheit, wenn ihr mich fragt. Früher war das übrigens nicht so und die Menschen feierten Weihnachten feucht fröhlich auf der Straße. Vermutlich kann man sich das wie eine vorgezogene Silvesterfeier vorstellen. Diese Feiern verliefen sogar so feucht und fröhlich, dass es mehrere Versuche gab, das Fest zu verbieten, unter anderem im puritanischem England des Jahres 1647.  Aber auch der preußische König Friedrich-Wilhelm I. versuchte im Jahre 1739 mit Verboten, den ausufernden Weihnachtsfeiern Herr zu werden. Mehr zu der Geschichte: “Wie Weihnachten einst fast verboten wurde“ findet ihr hier.

Aber auch heute hat das Fest noch seine Liebhaber und falls ihr dazu gehören solltet, wünsche ich Euch (auch im Namen der ganzen Mannschaft von Halloween.de) ein frohes Weihnachtsfest!. Lasst Euch nicht von euren Verwandten ärgern, sondern lieber gutes Essen schmecken. Und wenn es nach dem Essen noch ein Film sein soll, wie wäre es dann anstatt mit “Der kleine Lord“ mit “Rare Exports: Die Wahrheit über den Weihnachtsmann“? Der ist nämlich auch nicht immer so nett, wie es immer dargestellt wird. Nichtsdestotrotz gehe ich jetzt mal los und binde ihm ein paar Knaller an den Schlitten.

Frohes Fest!

sagt Der Kürbiskönig und das Team von Halloween.de

Lieber Kürbiskönig!

Du musst es doch wissen: Gibt es den Weihnachtsmann? Natürlich gibt es ihn nicht. Das weiß doch jedes Kind. Andererseits: Dich gibt es ja auch. Ich kann Dir hier schreiben und so… Also gibt es ihn vielleicht doch. Gibt es den Weihnachtsmann?

Vielen Dank für die Antwort

Deine Sabine W.

Die Antwort:

Ja Sabine,

da bist Du nicht die Einzige und auch nicht die Erste, die sich diese Frage stellt. Ich erinnere mich z.B. noch sehr gut an das Jahr 1897, ich hatte gerade etwas mit einer äußerst aparten Gargoyle-Dame aus Paris angefangen, als sich die amerikanische Tageszeitung New York Sun (1833-1950) bereits mit diesem Problem auseinandersetzte.

Der Geschichte nach stellte die, durch ihre Freunde ins Zweifeln gekommene, achtjährige Virginia ihrem Vater die gleiche Frage. „Gibt es einen Weihnachtsmann?“ Da Väter aber, wie sie nun mal so sind, auf derlei Fragen („Wo kommen die Babys her?“, „Wieso hat dieser Mann nur ein Bein? Und „Wieso liegt die Mutti tot in der Küche?“) meist nur ausweichend reagieren, riet Virginias Vater seiner Tochter, doch einmal die New York Sun zu fragen. Denn diese würde bestimmt nicht lügen. Die daraufhin vom ehemaligen Kriegskorrespondenten Francis P. Church geschriebene Antwort erschien am 21. September und ist mittlerweile fester Bestandteil der amerikanischen Weihnachtsfolklore – sie wird bis auf den heutigen Tag von zahlreichen Zeitungen um die Weihnachtszeit nachgedruckt.

Die von Francis P. Church geschriebene Antwort lautet wie folgt:

„Virginia, deine kleinen Freunde haben unrecht. Sie sind beeinflusst von der Skepsis eines skeptischen Zeitalters. Sie glauben an nichts, das sie nicht sehen. Sie glauben, dass nichts sein kann, was ihr kleiner Verstand nicht fassen kann. Der Verstand, Virginia, sei er nun von Erwachsenen oder Kindern, ist immer klein. In diesem unseren großen Universum ist der Mensch vom Intellekt her ein bloßes Insekt, eine Ameise, verglichen mit der grenzenlosen Welt über ihm, gemessen an der Intelligenz, die zum Begreifen der Gesamtheit von Wahrheit und Wissen fähig ist.

Ja, Virginia, es gibt einen Weihnachtsmann. Er existiert so zweifellos wie Liebe und Großzügigkeit und Zuneigung bestehen, und du weißt, dass sie reichlich vorhanden sind und deinem Leben seine höchste Schönheit und Freude geben. O weh! Wie öde wäre die Welt, wenn es keinen Weihnachtsmann gäbe. Sie wäre so öde, als wenn es dort keine Virginias gäbe. Es gäbe dann keinen kindlichen Glauben, keine Poesie, keine Romantik, die diese Existenz erträglich machen. Wir hätten keine Freude außer durch die Sinne und den Anblick. Das ewige Licht, mit dem die Kindheit die Welt erfüllt, wäre ausgelöscht.

Nicht an den Weihnachtsmann glauben! Du könntest ebenso gut nicht an Elfen glauben! Du könntest deinen Papa veranlassen, Menschen anzustellen, die am Weihnachtsabend auf alle Kamine aufpassen, um den Weihnachtsmann zu fangen; aber selbst wenn sie den Weihnachtsmann nicht herunterkommen sähen, was würde das beweisen? Niemand sieht den Weihnachtsmann, aber das ist kein Zeichen dafür, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt. Die wirklichsten Dinge in der Welt sind jene, die weder Kinder noch Erwachsene sehen können. Sahst du jemals Elfen auf dem Rasen tanzen? Selbstverständlich nicht, aber das ist kein Beweis dafür, dass sie nicht dort sind. Niemand kann die ungesehenen und unsichtbaren Wunder der Welt begreifen oder sie sich vorstellen.

Du kannst die Babyrassel auseinanderreißen und nachsehen, was darin die Geräusche erzeugt; aber die unsichtbare Welt ist von einem Schleier bedeckt, den nicht der stärkste Mann, noch nicht einmal die gemeinsame Stärke aller stärksten Männer aller Zeiten, auseinanderreißen könnte. Nur Glaube, Phantasie, Poesie, Liebe, Romantik können diesen Vorhang beiseiteschieben und die übernatürliche Schönheit und den Glanz dahinter betrachten und beschreiben. Ist das alles wahr? Ach, Virginia, in der ganzen Welt ist nichts sonst wahrer und beständiger.

Kein Weihnachtsmann! Gott sei Dank lebt er, und er lebt auf ewig. Noch in tausend Jahren, Virginia, nein, noch in zehnmal zehntausend Jahren wird er fortfahren, das Herz der Kindheit zu erfreuen.“

Nun ja. Ich kann bestätigen, dass es den Weihnachtsmann gibt und er ist wohlauf. Erst vorgestern saßen wir noch mit der Frühlingsfee zusammen und haben bis in den frühen Morgen Domino gespielt. Er hat mir die ganze Küche voll gekrümelt und schuldet mir noch 50 €uro. Und noch 75 €uro vom Jahr davor! Das muss mal gesagt werden… Immer schön „Ho Ho Ho“ und einen auf großzügig machen, aber nicht seine Spielschulden bezahlen!!

Übrigens irrt Church an einer anderen Stelle. Elfen gibt es nämlich tatsächlich nicht. Zumindest nicht mehr. Die letzten Exemplare haben wir nämlich am besagten Spieleabend knusprig frittiert mit Avocado-Dip als Knabberzeug verzehrt.

Dein Dr. Kürbis

(Die Übersetzung des Textes von Francis P. Church ist Wikipedia entnommen.)

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Aussehen:

Trotz zahlreicher Sichtungen unterscheiden sich die Beschreibungen, was das Aussehen des Wendigos angeht, beträchtlich. Allgemeine Übereinstimmung herrscht jedoch darüber, dass er von großer und schlaksiger Natur sein soll. Einige Beschreibungen von Campern und Jägern behaupten sogar, er wäre so dünn, dass man ihm von der Seite nicht wahrnehmen könnte. Da sich jedoch solch ein Wesen in den rauen windigen Wintern des Nordens kaum seinen Weg zu seinen Opfern bahnen könnte, sondern vielmehr wie ein Segeltuch durch die Täler und Prärien des amerikanischen Nordens geblasen werden würde, darf diese Behauptung guten Gewissens bezweifelt werden. Laut den amerikanischen Eingeborenen ist der Wendigo über 15 Fuß (ca. 5 m) groß, hat leuchtende Augen, gelbe Reißzähne und eine lange Zunge. Er ist entweder von einer blassen, gelben Haut bedeckt oder am ganzen Körper behaart. Ob diese gegensätzlichen Beschreibungen auf regionale Unterschiede der Wendigo-Population zurückzuführen sind, ist nicht bekannt. Ebenso existieren Beschreibungen des Wendigos als eine Art stinkender, wandelnder Leichnam. Fest steht jedoch, dass er bei seiner Entstehung eine menschliche Erscheinungsform besitzt und dann in einem nicht näher definiertem Zeitraum in eine der aufgeführten Gestalten transmutiert.

Fotografien von Wendigowak scheint es nicht zu geben. Deswegen an dieser Stelle einige Illustrationen, wie sich einige junge Ilustratoren in Foren den Wendigo vorstellen. (Bilder von: ShadowyNight, Gaelvin und Ashere)

Heimat:

Die Heimat des Wendigos liegt in den Wäldern der nördlichen USA und Kanada. Insbesondere die höhergelegenen Wälder von Minnesota scheinen sich unter den Wendigowak großer Beliebtheit zu erfreuen.

Hintergrundgeschichte:

Die amerikanischen Ureinwohner (insbesondere die Stämme der Algonkin-Sprachfamilie) kennen die Geschichte vom Wendigo schon länger als sie sich erinnern können. Ein Wendigo war einst ein normaler Mensch, der sich nach dem Verzehr von Menschenfleisch in eine monströse Kreatur verwandelt und fortan, getrieben von einer unersättlichen Gier nach Menschenfleisch, durch die Wälder streift. (Alternativ: Ein kannibalistischer Geist, der von einem Menschen Besitz ergreift, während dieser träumt). Seine Gier nach Menschenfleisch kann niemals befriedigt werden. Denn der Wendigo wächst proportional zur Größe seines Opfers, welches er verschlingt. So sind sie während ihrer Existenz dazu verdammt, zeitgleich sowohl vollgefressen, als auch ausgemergelt und am Verhungern zu sein. Der Name bedeutet daher auch sinngemäß: Böser Geist, der die Menschheit auffrisst.

Vermutlich stammt die Legende des Wendigos daher, dass es früher in vielen Stämmen und unter den Siedlern in den harten nordischen Wintern in Notsituationen, wenn man durch den Schnee von der Außenwelt für lange Zeit abgeschnitten war, als einziger Ausweg galt, sich kulinarisch an seinen Mitpersonen zu vergreifen. Der Wendigo ist also eine Warn- und Schreckfigur, welche der Durchsetzung des Tabus des Kannibalismus dient. Lieber erfrieren und verhungern, als seinen Nachbarn aufzuessen. In anderen Überlieferungen können sich auch sehr gierige Personen in Wendigowak verwandeln. (Denn auch sie werden schon als Menschen niemals satt). So scheint der Wendigo eine Figur zu sein, die dazu dient, das soziale Zusammenleben innerhalb der Gruppe zu fördern.

Ob es einen realen Ursprung für diese Figur gibt, zum Beispiel eine Art einheimischen Big Foot, der sich dann mit den Vorstellungen über Sozialhygiene verschmolz, ist ungeklärt. Fest steht, dass auch die weißen Siedler die Geschichte durchaus ernst nahmen und im Laufe der Jahre zahlreiche Sichtungen vermeldeten. Im Zuge dieser Sichtungen bekommt der Wendigo auch neue Eigenschaften zugeschrieben. In bestimmten Gegenden wird er zu einer Art Banshee umfunktioniert. So wird aus dem Städtchen Roseau (Minnesota) berichtet, dass dort bis 1920 mehrmals ein Wendigo gesichtet wurde, dessen Auftauchen jedes Mal einen unerwarteten Todesfall nach sich zog.

Opfer:

Falls man nicht dazu neigt, die Wendigowak selbst als Opfer zu betrachten, sind das vor allem Jäger. Im Großen und Ganzen natürlich jeder Mensch, der ihnen über den Weg läuft.

Taktik:

Der Wendigo verschlingt sein Opfer. Da anscheinen noch niemand solch eine nähere Begegnung überlebt hat, gibt es keine Erkenntnisse darüber, wie genau er dabei vorgeht. Vermutlich vermittelt aber die Vorstellung eines vor Hunger fast wahnsinnigen Wolfes der auf ein lahmes Kaninchen trifft eine gute Vorstellung. Messer und Gabel benutzt er mit Sicherheit nicht.

Abwehr:

Wendigowak können getötet werden. Allerdings macht man das am besten BEVOR er endgültig die Form eines Wendigos annimmt. Der indianische Schamane Jack Fiddler gibt an, bis zum Jahr 1907 vierzehn Wendigowak getötet zu haben. Diese Tötungen erfolgten bevor sich die Betroffenen in einen Wendigo verwandelten. Es soll auch vorgekommen, dass der Befallene selbst um die Erlösung bittet. Fiddlers eigener Bruder wird getötet, nachdem er sich aufgrund akuter Nahrungsmittelknappheit während einer Expedition in einen Wendigo verwandelt. Im Frühjahr 1907 wird Jack Fiddler von der kanadischen Polizei verhaftet und des Mordes angeklagt. Er erhängte sich im September des gleichen Jahres.

Wie man erfolgreich einen “ausgewachsenen“ Wendigo beseitigen kann, darüber gibt es wenig seriöse Auskünfte. Einige Quellen berichten von Feuer, was aber aufgrund der mangelnden Quellenlage eher der Populärkultur entnommen worden zu sein scheint. Zumal Feuer im großen und ganzen Alles beseitigt, was da kreucht und fleucht. Genausogut könnte man behaupten, man töte einen Wendigo, indem man einen großen Berg auf ihn stürzen lässt oder ihn in eine Häckselmaschine wirft.

Sonstiges:

Bei den Indiandervölkern der Cree und Objibwe gab es einen satirischen Ritualtanz, der in Hungerszeiten an das Tabu des Verzehrs von Menschnefleisch erinnern sollte, Bei den Objibwe lautet der Name dieses Tanzes wiindigookaanzhimowin und wird heute noch am letzten Tag des Sonnentanzes aufgeführt.

Im nördlichen Minnesota gibt es einen Lake Windigo.

Unter einer Wendigo- oder Windigo Psychose versteht man die Wahnvorstellung sich in einen Wendigo zu verwandeln. Es handelt sich dabei um eine Form der Lykanthropie.

Als Horrorfigur wurde der Wendigo durch die klassische Horrorgeschichte des Altmeister Algernon Blackwood mit dem Titel “Der Wendigo“.

Die Mehrzahl von Wendigo ist Wendigowak.

Im Fantasy-Online-Spiel “World of Warcraft“ gibt es Wesen mit der Bezeichnung Wendigo. Sie sehen jedoch eher pummelig-possierlich aus und haben mit den eigentlichen Wendigowak nichts zu tun. Auch im Marvel-Universum gibt es eine Figur namens Wendigo (siehe Bild unten).

Schrecklevel: 10 von 13

Eine riesige, schlaksige Figur mit langen Klauen, die rastlos durch die Wälder streift, immer auf der Suche nach Menschenfleisch und, egal wie viel sie isst, nie satt wird? Ganz schön unangenehm. Da verlegt man den nächsten Camping-Urlaub doch lieber in den Harz.

Seid auch nächste Woche wieder mit dabei, wenn es heißt: Monster der Welt!

Klar: Weihnachten ist super! Kerzen, Lebkuchen und in Berlin verteilt ein freundlicher Weihnachtsmann kostenlosen Glühwein. Für alle, die trotzdem gerne einmal ein paar Minuten Auszeit von der besinnlichen Zeit nehmen möchten, empfiehlt der Kürbiskönig 36 Seiten bunte Seiten “Schauriger Schund“. So der Titel der zwanzigsten Ausgabe der Heftreihe “Weissblech weltbeste Comics“ (kurz: WWC), die sich schon mit so illustren Titel, wie “Wenn Sexmonster auf Erden wandeln“ und “Wollüstige Vampire aus dem Weltraum“ schmücken kann.

Wie die Titel der einzelnen Ausgaben bereits dezent andeuten, nimmt man sich hier nicht ganz so ernst, sondern holt gerne einmal den Trash-Hammer raus um damit fröhlich auf alles einzuprügeln, was der Unterhaltungsmarkt so hergibt. Mit der Jubiläumsausgabe präsentiert sich das ehemalige Verlagsflagschiff im neuen Gewand. Die ganz derben Tage sind vorbei. “Schauriger Schund“ versteht sich eher als Plattform für Horrorstorys der etwas anderen Art. Will heißen: Hier werden die Dinge gerne aus einer anderen Perspektive betrachtet und vor allem mit dem Augenzwinkern, das man bei anderen Horrorstorys schon mal vermisst.

Die Eröffnungsgeschichte “Angst und Schrecken auf der Alm“ greift den Trend der letzten Jahre auf: Klassiker der Literaturgeschichte mit Horrorelementen, wie Zombies und Vampiren (aber meistens Zombies) aufzupimpen! Die Heidi Geschichte wird bei WWC jedoch leserfreundlich auf elf Seiten eingedampft, anstatt sie wie bei den erwähnten Vorgängerwerken der Konkurrenz auf 300 Seiten auf zu blasen. Und Werwölfe und Vampire kommen auch noch drin vor.

“Spooky René – Der Erbsenzähler“ erzählt die Geschichte eines pubertären Jungen, der in einer leicht zurückgebliebenen Stadt lebt und sich aufgrund des von der Großmutter vermittelten Wissens ständig um die okkulten Probleme der abergläubischen Stadtbewohner kümmern muss, wenn die mal wieder als fackelbewehrter Mob vor der Haustür seiner Eltern stehen. Dabei will er eigentlich doch nur für seine Aufnahmeprüfung als Garten-Landschaftsbau-Gärtner lernen!

Abgerundet wird das Ganze durch eine witzige Rahmenhandlung, in welcher der fiese Verleger händeringend Geschichten für eine Graphic Novel sucht. Was dabei herauskommt? Schauriger Schund!

Wir verlosen keine Exemplare, da das Heft lediglich 4,90 € kostet (das spart man ja schon, wenn man sich vom besagten Weihnachtsmann einen Glühwein ausgeben lässt) und im Bahnhofshandel erhältlich ist. Wer keinen solchen in der Nähe weiß, kann das Heft jedoch auch online bestellen. Dort gibt es auch unter dem Titel “Derber Trash” die Sammelbände der, bereits erwähnten, frühen Ausgaben der WWC zu erwerben. In Kürze soll Band 3 erscheinen, der u.a. den Heftklassiker “Horror aus der Pornogruft“ enthält. Allerdings nur gegen einen Altersnachweis. Eigentlich ein schönes Weihnachtsgeschenk: Da freut sich die Mutti!

Link Weissblech Verlag

Aussehen:

Der Golem wird gemeinhin beschrieben als aus Ton geformtes Wesen, das nach menschlichem Vorbild modelliert wurde. Je nach Handwerkskunst oder Intention des Erschaffers sind also zwischen grobschlächtigen Ungetümen und wunderschönen, an den David von Michelangelo erinnende, Wesen viele Möglichkeiten denkbar. Einzelne Golems können sich in Form, Farbe und Größe zwar stark unterscheiden, gemeinhin wird eine Größe von ca. drei Ellen (ca. 160-210 cm) angegeben.

Laut Clemens Brentano und Jacob Grimm kann der Golem aber mit erstaunlicher Geschwindigkeit wachsen, so dass er nach wenigen Tagen groß genug würde, das Dach von einem Haus zu heben.

Heimat:

Die Heimat des bekanntesten Golem ist Prag, wo die Erschaffung des Prager Golems dem Rabbi Judah Löw zugeschrieben wird. Weitere Golem-Geschichten spielen in Polen, der Ukraine und anderen Regionen Europas.

Hintergrundgeschichte:

Die genauen Hintergründe der Legende vom Golem verlieren sich im Dunst der Geschichte. Die älteste schriftliche Quelle stammt aus einem kabbalistischen Text aus dem 12. Jahrhundert, der sich mit Gottes Schöpfung befasst und ein Ritual beschreibt, nach dem es mithilfe der 10 Urziffern (Sephiroth) und der 22 Buchstaben des hebräischen Alphabets möglich sein soll, tote Materie zu beleben.

Im Talmud wird die Erschaffung Adams aus einem formlosen Brocken beschrieben. Daher können Golems nur durch Menschen erschaffen werden, die Gott besonders nahe stehen, denn nur ihnen hat er seine Weisheit in ausreichendem Maße mitgeteilt. Die Erschaffung eines Golems reicht jedoch keineswegs an die Schöpfung des Menschen durch Gott heran, deshalb ist der Golem im Allgemeinen z.B. nicht in der Lage zu sprechen oder komplizierte, geistige Arbeiten zu verrichten.

Neben komplizierten kabbalistischen Ritualen und Formeln spielt ein Stück Papier eine wichtige Rolle beim Bau eines Golems. Der Name Gottes auf Papier, unter die Zunge gelegt, in den Kopf eingearbeitet oder auf die Stirn geheftet, sorgt nämlich erst für die Belebung der Kreatur. Eine Entfernung des Zettels zerstört den Golem oder schaltet ihn aus.

Alternativ ist das sogenannte “Siegel der Wahrheit” wichtig, eine Tafel oder eine Inschrift auf der Stirn, die das hebräische Wort für Wahrheit (אמת-emet) zeigt. Wird der erste Buchstabe entfernt bleibt nur noch met (מת) stehen, was Tod bedeutet und den Golem sofort vernichtet oder deaktiviert.

“[...]ist es leicht für ihn, sie wieder zu töten; denn er darf nur das An von dem Worte Anmanth auf ihrer Stirne verlöschen, damit nur die Silbe Manth bleibt, welche Tod bedeutet, worauf sie wieder zu Lehm zerfallen.”

…Clemens Brentano “Erklärung der sogenannten Golem in der Rabbinistischen Kabbala”

Viele Autoren geben als zentrale Motivation für die Erschaffung eines Golems die andauernde Gefahr an, in der Juden im Europa der vergangenen Jahrhunderte ständig schwebten. Von einer zutiefst antisemitisch eingestellten Gesellschaft umgeben, sehnten sich Einige nach einem starken Beschützer, einer Kreatur von unvergleichlicher Kraft und Ausdauer. So war z.B. der Bestimmungszweck des Prager Golems, die nächtliche Stadt zu durchstreifen und Jeden aufzuhalten, der eine Last oder ein Paket mit sich trug. Zu dieser Zeit wurden die Juden häufig des Kindesmordes beschuldigt, da sie angeblich das Kinderblut für Rituale benötigten. Der Golem kontrollierte daher jeden Lastenträger, ob er nicht eine Kinderleiche mit sich führte, um diese den Juden unterzuschieben.

Weiterhin wird beschrieben, sei der Golem als Diener erschaffen worden, um all die Arbeiten zu verrichten, die sein Herr nicht verrichten konnte, durfte oder wollte. Allerdings sollten die Befehle an einen Golem sehr bedacht formuliert sein. Ein Golem soll, als er den Befehl bekam, Wasser ins Haus zu tragen, während die Dame des Hauses den Markt besuchte, wiederholt so viel Wasser ins Haus getragen haben, dass das alte Gebäude dabei schwer beschädigt wurde. Es empfielt sich also, genau zu spezifizieren, wie viel erledigt werden soll und wann der Golem seine Arbeit ggfs. einzustellen hat.

Opfer:

Tatsächliche Todesopfer eines Golems sind nicht überliefert. Es soll aber einen Golem-Erschaffer gegeben haben, der den rasanten Wuchs seiner Kreatur unterschätzte und irgendwann die Stirn des Golems nicht mehr erreichen konnte, um die Schriftzeichen zu entfernen. Also befahl er der Kreatur, ihm die Schuhe zu binden, woraufin der Koloss auf die Knie fiel und tat wie ihm geheißen war. Der Erbauer entfernte die Schrift von des Golems Stirn, nur um sogleich von der nun leblosen, haushohen Lehmmasse begraben und erdrückt zu werden.

Allerdings sei angemerkt, dass ein Golem jeden Befehl seines Meisters ausführen wird. Im Falle von “Töte XY” hast Du also schlagartig einen Feind, der intelligent und schnell vorgeht, nicht ruht und nicht rastet bis er Deiner habhaft geworden ist.

Taktik:

Die Intelligenz des Golems richtet sich nach der Intelligenz mit der ihm befohlen wurde. Erhält er eine Anweisung, die schlau ausformuliert, was zu tun und was zu lassen ist, kann der Golem durchaus menschenähnlich verschlagen und schlau handeln. Strategien und Taktiken variieren daher stark und können nicht eingegrenzt werden.

Abwehr:

Einen Golem abzuwehren ist schwierig. Er ist schnell, er ist stark, ausdauernd und widerstandsfähig. Von einigen Golems wird berichtet, dass sie sich selbst in Windeseile wieder instand setzten. Die einzige sichere Art, einen Golem auszuschalten oder zu vernichten besteht darin, die oben beschriebenen Buchstaben von seiner Stirn zu löschen oder den Zettel mit dem Namen Gottes aus Mund oder Kopf zu entfernen. Die Erfolgsaussichten sind bei einem so wehrhaften Gegner allerdings arg begrenzt. Ohne Teamwork und/oder großkalibrige Argumentationshilfen ist es sehr angebracht, erst einmal die Beine in die Hand zu nehmen und sich eine Strategie zu überlegen.

Sonstiges:

Fantasyfans verstehen unter dem Begriff des Golem allgemein ein großes, magisches Konstrukt aus ursprünglich unbelebter Materie.

Je nach Material werden diese Wesen auch Steingolem, Eisengolem, Kristallgolem, … bezeichnet. Ihnen allen gemeinsam ist ihre furchterregende Stärke und große Widerstandsfähigkeit gegen jede Art von Schaden.

Weiterführende Literatur:

• Klaus Völker: Künstliche Menschen, ISBN 3518387936, suhrkamp 1994
• Kafkaesk: Die Golemsage
• Humboldt Gesellschaft – Alexander Wöll: Der Golem 
• YUThora Online: Golem of Prague – Fact or Fiction

Schrecklevel: 10 von 13

Die Vorstellung, einen (oder, die Götter mögen’s verhindern, mehrere) Golem(s) mit üblen Absichten an den eigenen Fersen kleben zu haben ist eine wahrhaft schauerliche. Dein Gegner ist schlau, er ermüdet nicht, er muss nicht essen, und egal was Du ihm vor den Latz knallst – er kommt immer weiter auf Dich zu. Dem Golem ist es egal, ob die Jagd auf Dich zwei Minuten oder zweiundzwanzig Jahre dauert: Irgendwann hat er Dich und dann ist’s aus.

Und das nächste Mal: Reziproker Vegetarismus!

Hallo Kürbiskönig,

ich hab da auch mal eine Frage (eigentlich hab ich sogar zwei Fragen, wäre toll wenn Du mir beide beantworten kannst): Geht die Welt am 21.12.2012 wirklich unter? Und wie kann ich das überleben?

Danke
Nadin

Die Antwort:

Liebe Nadin,

weil Du so höflich gefragt hast, werde ich Dir – gönnerhaft wie ich bin – beide Fragen beantworten.

Ob die Welt am 21.12.2012 untergeht ist eine spannende Frage. Dabei überrascht es mich nicht, dass Du ausgerechnet nach genau diesem Datum fragst. Denn schließlich hat sich die Kunde vom Ende des Maya-Kalenders in den letzten Jahren weit verbreitet. Dank Internet und Hollywood schwebt es nun über uns allen wie ein Damokles-Schwert. War die Panik über das nahende Ende früher auf miefige Hörsäle begrenzt, in denen knorrige Archäoastronomen zähe Vorlesungen mit “erfrischenden” Abstechern in den Bereich Altamerikanistik hielten, so weiß heute jeder, dass am 21.12.2012 etwas passieren wird. Die Frage ist nur, was?

Die wachsende Anspannung angesichts des unaufhaltsam näher rückenden, “finalen” Datums wandelt sich selbst bei “normalen” Menschen schon teilweise in ernste Besorgnis. Wann immer ein Erdbeben oder ein Vulkan ausbricht, eine Flutwelle oder eine Schlammlawine Mensch und Material davonspült oder irgendetwas ähnlich Schlimmes passiert, dann erkennen darin dieser Tage nicht mehr nur die von religiösen Wahnsinnigen verängstigten Menschen die Vorboten vom Ende der Welt. Apropos Vorboten. Die vier apokalyptischen Reiter sind ja auch solche Vorboten. Vorboten der Apokalypse eben, die so schlimme Sachen wie Sieg, Reinheit und Gerechtigkeit, aber eben auch schöne Sachen wie Krieg, Blut, Hunger, Tod, Krankheit und Furcht symbolisieren. Und wenn dann auch noch in verschiedenen Teilen der Welt scheinbar ungeklärtes Fisch- und Vogelsterben einsetzt, dann kann man eigentlich sowieso schon einpacken. Ist ja dann bald alles vorbei.

Nun kann man aber auch versuchen, Deine Frage etwas seriöser und wissenschaftlicher zu beantworten. Immerhin ist unsere ehrwürdige Erde ja inzwischen schon etliche Male untergegangen (je nachdem, welchem religiösen Spinner man glauben wollte) und auch die wahrscheinlich unter dem Einfluss von bewusstseinsverändernden Substanzen entstandenen Vorhersagen des insgesamt leicht überbewerteten Nostradamus müssen sich in dieser Hinsicht erst noch bewahrheiten. Wissenschaftlich stellt sich zunächst die Frage, WIE bzw. durch WAS die Welt denn überhaupt untergehen würde. Es gibt natürlich viele mehr oder weniger wahrscheinliche bzw. unwahrscheinliche Möglichkeiten, wie das Ende der Welt aussehen könnte. Ganz klar: Es muss schnell gehen! Selbst ein derber Zombie-Virus oder eine extreme EHEC-Epidemie würde es nicht innerhalb eines Tages schaffen, den Untergang der Welt zu forcieren. Zumal die Welt ja ohnehin nicht automatisch untergeht, nur weil keine Menschen mehr da sind.

Schnell und brutal

Es muss viel schneller und brutaler gehen. Entweder vernichten Aliens unseren kompletten Planeten auf einen Schlag (was relativ unwahrscheinlich ist) oder es kommt so biblisch, wie man sich einen zünftigen Weltuntergang gut ausmalen könnte: Unmengen Regen, peitschender Wind, immer wieder Erdbeben, Blitz und Donner! Solange, bis die Erde kaputt geht. Aber nicht länger als 24 Stunden. Vielleicht bekommen wir ein Mega-Erdbeben mit Flutwellen (man denke nur an Fukushima, wo ganz schnell Endzeitstimmung aufkam), welche die ganze Erdscheibe, äh Weltkugel überschwemmen und uns gewissermaßen von der Platte putzen. Dazu würde passen, dass es in den letzten Jahren sowieso viel mehr Erdbeben gab, als früher. So, als würde sich was Großes zusammenbrauen. Aber das ist nicht der Fall, wenn man sich die Zahlen anschaut, die das US Geological Survey National Earthquake Information Center in den Jahren 2000 – 2011 weltweit gesammelt hat. Es findet sich kein signifikanter (!) Anstieg, aber die Wahrnehmung der Beben ist über die Jahre immer weiter gestiegen. Logisch, denn es gibt zum einen immer mehr Mess-Einrichtungen weltweit, zum anderen ist die mediale Aufmerksamkeit heute größer als je zuvor.

Bleibt noch eine weitere Option: Ein Meteorit schlägt ein und vernichtet alles Leben (mal wieder mit Hilfe von Flutwellen natürlich, aber auch die Verdunkelung der Sonne wäre auf Dauer für das menschliche Leben ziemlich perspektivlos). Also beobachtet man den Weltraum, ob was großes auf uns zu fliegt. Leider sind Meteoriten sehr schnell, weswegen wir auch relativ kurzfristig überrascht werden könnten. Und groß bedeutet dabei, alles über 500m Durchmesser. Denn der Einschlag eines solchen Objekts hätte zumindest globale Folgen. Und je größer, desto Bumm. Du siehst also, liebe Nadin, was den ersten Teil Deiner Frage angeht, musst Du Dir selber Deine Meinung bilden. Was den zweiten Teil angeht, hab ich es etwas einfacher.

Ein bisschen habe ich ja schon geschmunzelt, als ich Deine zweite Frage gelesen habe. Den Weltuntergang überleben? Diese Form von Manie schätze ich sehr bei meinen Lesern! Da ich einfach mal vermute, dass der Weltuntergang – so er denn stattfände – auf unserer guten alten Mutter Erde keinen Rückzugsraum für die Spezies Mensch lassen würde, bleiben Dir nur zwei Optionen: Entweder, Du verlässt den Planeten (was in der Kürze der Zeit bis Dezember 2012 -  unabhängig davon, wann Du Dich entschließt, diesen Plan in die Tat umzusetzen – eher schwer realisierbar ist) oder Du begibst Dich *trommelwirbel* in eine andere Dimension!

Wie das funktionieren könnte und ob das überhaupt Sinn machen würde, klären wir aber lieber ein anderes Mal!

Dein Dr. Kürbis

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Aussehen:

Augenzeugenberichte beschreiben den Ahool als sehr große Fledermaus mit einer Flügelspannweite von drei bis vier Metern. Auf dem von dunklem Pelz bedeckten, etwa kleinkindgroßen Körper des Ahools sitzt ein menschen- oder affenartiger Kopf mit riesigen, dunklen Augen. An den Vorderarmen trägt der Ahool sehr imposante Klauen.

Heimat:

Der Ahool ist in Indonesien zuhause, genauer: Im Regenwald der Insel Java. Dort behaust er abgelegene Areale und hält sich vom Menschen allgemein fern. Die erste Sichtung fand 1925 am Berg Salak statt. Gelegentlich, so wird berichtet, dringt der Ahool jedoch auch in die Hörweite menschlicher Behausungen vor. Allerdings handelt es sich stets um mehr oder weniger vereinzelte Häuser mitten in der Wildnis. Andere Quellen nennen auch Sichtungen in Afrika, dort wird die Kreatur auch Kongamato genannt.

Wie so viele andere Tiere auch, dürfte Ahools Lebensraum jedoch sehr bedroht sein. Immerhin leben auf Java über 130 Millionen Menschen und vom tropischen Regenwald, der die Insel einst fast komplett bedeckte, ist heute kaum noch etwas übrig.

Hintergrundgeschichte:

Der erste Bericht einer Begegnung mit dem Ahool stammt aus dem Jahr 1925, als Dr. Ernest Bartels den Berg Salak auf der indonesischen Insel Java bereiste. Ihm zufolge flog ein riesiges, fledermausartiges Wesen dicht über ihn hinweg und stieß dabei einen furchterregenden Schrei aus, der in etwa wie “a-HOOOOOOOoool!” klang.  Bartels suchte die folgenden Jahre nach dem unbekannten Wesen, doch erst 1927 ergab sich der nächste Kontakt: Nachts in seinem Bett liegend vernahm Bartels den bekannten Schrei. Obwohl er sofort hinaus in die Dunkelheit eilte, vernahm Bartels lediglich noch einmal das schreckliche “a-HOOOOOOOoool!”, das sich schnell in Richtung des dunklen Dschungels verflüchtigte. Die Kreatur selbst sollte er nie wieder sehen.

Über die Ursprünge des Ahools sind viele Spekulationen angestrengt worden, doch leider ist die Faktenlage recht dünn. Manche Kryptozoologen glauben, es könnte sich um eine isoliert überlebende Art der Flugsaurier handeln, andere wiederum vermuten, Ahool sei verwandt mit dem Kongamato in Afrika.

Opfer:

Auch wenn es keine Berichte über Todesfälle im Zusammenhang mit einem Ahool gibt, darf die Gefährlichkeit dieser Kreatur nicht unterschätzt werden. Mit seinen großen Krallen und kräftigen Füßen kann der Ahool gar fürchterliche Wunden schlagen und selbst große Säugetiere wie den Menschen töten.

Taktik:

Wie andere Fledermäuse auch geht der Ahool überlegt und effektiv zur Sache und verbringt viel Zeit damit, sich in der Luft an die Beute heranzuschleichen. Hat er den richtigen Zeitpunkt gefunden, stürzt er sich auf sein Opfer herab, im Sturzflug, Klauen voran. Dabei zielt er vermutlich auf die Augen des Unglückstiers, um an dieser Stelle mit seinen scharfen krallen Schädel und Gehirn zu durchstoßen und die Beute blitzschnell zu töten.

Abwehr:

Hat Dich der Ahool erst einmal auf dem Kieker, wird die Abwehr schwierig. Besonders geeignet ist das Prinzip der Prävention: Ahool ist als große Fledermaus darauf angewiesen, seine Beute schnell auszuschalten, sonst droht ihm selbst Unbill und, im Falle einer Verletzung seiner Flughäute, Verlust der Flugfähigkeit, was einem Todesurteil gleich käme. Daher ist es ratsam, nicht allein durch den Dschungel zu wandern und in regelmäßigen Abständen Baumkronen und Himmel abzusuchen. Sollte sich ein Ahool bereits im Anflug befinden, ist es zweckmäßig viel Lärm zu machen, mit den Armen um sich zu schlagen und sich flach, Gesicht nach unten, auf den Boden zu kauern.

Sonstiges:

Dr. Bartels selbst glaubte, der Ahool sei lediglich eine sehr große Eulenart, dies ist jedoch sehr unwahrscheinlich, haben Eulen doch so gut wie gar keine Ähnlichkeit mit der beschriebenen, monströsen Kreatur.

Schrecklevel: 2 von 13

Die Kreatur mag auf den ersten Blick furchteinflößend wirken, durch die Zerstörung seines Lebensraums dürfte der Ahool jedoch entweder bereits ausgestorben sein oder kurz davor stehen. Auf jeden Fall liegen die besten Tage bereits hinter ihm.

Und das nächste Mal: Keramische Handarbeit en masse!

“Neuauflage” und “Fortsetzung”. Für viele Filmfans, der pure Horror, zwei ganz schlimme Wörter. Umso mehr, wenn solche Wörter von der Filmindustrie in Zusammenhang mit dem Titel eines echten Klassikers gebracht werden – daran ändert sich auch nichts, wenn sich manche Businesskasper aus den Untiefen Hollywoods lieber der Worte “Remake” oder “Sequel” bedienen. Umso erfreulicher, dass im Falle von “The Thing” Überlegungen über eine Neuauflage oder Fortsetzung schon in der frühesten Planungsphase ad acta gelegt wurden. Stattdessen entschied man sich, den Fokus auf die Vorgeschichte des 1982er Klassikers “Das Ding aus einer anderen Welt” zu legen. Denn diesen, von John Carpenter grandios inszenierten Film, könnte man nicht besser machen – so der Tenor von Drehbuchautor Eric Heisserer, der sowohl für “Final Destination 5″ als auch für die Neuauflage (aaargh!) von “A Nightmare on Elm Street” die Feder geschwungen hat und Regisseur Matthijs van Heijningen Jr., der mit “The Thing” sogar sein Regiedebüt im Bereich Spielfilme feiert. Respekt dafür.

Mutig, mutig, meine Herren.

Ja, die Tatsache, dass man bei Universal Pictures (ein Studio, mit einer langen und ruhmreichen Vergangenheit im Horrorfilm-Genre) diese doch recht mutige Entscheidung gegen namhafteres Personal und stattdessen für Männer, die mit Herzblut bei der Sache sind, getroffen hat, nötigt Respekt ab. Und es zeigt, dass es auch anders geht. Sogar in Hollywood. Denn van Heijningen und Heisserer geben nicht nur vor, große Fans und Bewunderer des Carpenter-Klassikers zu sein, sie sind es. Kein PR-Geschwafel, sondern echte Leidenschaft. Und das ist schon verdammt viel wert in diesen Tagen. Auf jeden Fall darf man gespannt sein und wird abwarten müssen, ob diese Leidenschaft hinter den Kulissen den Funken auf die Zuschauer vor der Leinwand überspringen lassen wird. Denn es ist alles andere als leicht, eine Geschichte, deren Ende vielen Menschen bereits bekannt ist, von Anfang an spannend und überraschend zu erzählen.

Zur Story: Im ewigen Eis der Antarktis machen norwegische Forscher eine sensationelle Entdeckung: Sie stoßen auf ein Raumschiff! Die Paläontologin Dr. Kate Lloyd (Mary Elizabeth Winstead) wird als Expertin hinzubestellt und tauscht deshalb den wohl temperierten, amerikanischen Vorlesungsraum der Columbia University gegen die kalte, norwegische Forschungsstation. Aber Moment mal! Die gute Frau Lloyd ist doch keine Expertin für Raumschiffe, oder? Eben! Da liegt also offenbar mehr im Busch. Und in der Tat entdecken die Forscher an Bord des Raumschiffs einen Organismus außerirdischen Ursprungs, der mutmaßlich beim Absturz ums Leben gekommen und dank der eisigen Temperaturen konserviert worden war. Tja, konserviert wurde er tatsächlich, aber er ist noch lange nicht tot!

Der blanke Horror

Das zeigt sich schneller und heftiger, als den Forschern lieb ist. Denn der Alien ist im Prinzip eine Art Parasit. Ein Parasit, der jede Lebensform nachahmen kann, mit der er in Kontakt kommt. Ziemlich übel die Sache. Aber davon wissen die Forscher erstmal fieserweise überhaupt nichts. Erst als das neugierige Forscherteam nach einigen Experimenten erkennt, welche Gefahr von dem “Ding” tatsächlich ausgeht, macht sich immer mehr Angst unter den Wissenschaftlern breit. Eine Angst, die sowohl die Forscher, als auch die Zuschauer nachempfinden können, denn neben dem blanken Horror, der sich mitunter in erschreckenden Bildern manifestiert, ist es vor allen Dingen das mörderische Misstrauen innerhalb der Gruppe, das übergreifend für Paranoia sorgt. Das klassische “Jeder-könnte-der-Mörder-sein”-Motiv funktioniert in den beengten Verhältnissen der von der Außenwelt abgeschnittenen Forschungsstation im ewigen Eis eben besonders gut.

Fazit: Man merkt, dass die Beteiligten mit Herzblut bei der Sache waren. Mit zahlreichen Anspielungen, vertrauten Einstellungen und kleinen Querverweisen schaffen es van Heijningen Jr. und Heisserer spielerisch, die Fans des Kultstreifens mit ins Boot zu holen. Aber trotz aller Detailverliebtheit bleibt “The Thing” ein eigenständiges Werk, mit seinem ganz eigenen Charme.

“The Thing” – Official Website (englisch)

Verlosung

Und weil “The Thing” so cool und voller Charme ist, verlosen wir mit freundlicher Unterstützung von Universal Pictures International jetzt einfach ein paar elementare Dinge, die man super gebrauchen kann, selbst wenn man nicht in einer norwegischen Forschungsstation im ewigen Eis inmitten der Antarktis arbeitet: Für die drei ersten Plätze gibt es je ein T-Shirt, eine Taschenlampe und einen Eiskratzerhandschuh, für die Gewinner vier und fünf gibt es Taschenlampe und Eiskratzer und als sechster und siebter Preis machen wir nochmal praktische Eiskratzer locker, mit denen das Eiskratzen in kommenden Wintern bestimmt mindestens doppelt soviel Freude macht.

Wenn es in Deinen Breitengraden Eis und Schnee gibt und Du an der Verlosung teilnehmen möchtest, dann beantworte die folgende Frage korrekt:

Wo befindet sich die norwegische Forschungsstation im Film?

a) Am Südpol

b) Am Äquator

c) Am Nordpol

d) Auf’m Mond

Schicke uns bis zum 27. November 2011 Deine Lösung, indem Du sie als Kommentar unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Anschrift mit dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

“The Thing” – Deutscher Trailer

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Deiner Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.

Die Frage:

Sehr geehrter Dr. Kürbis!

Warum kommen die Geister eigentlich immer um Punkt 24 Uhr hervor? Warum nicht früher? Warum nicht später? Warum nur für eine Stunde? Und was soll an der Nacht eigentlich gruselig sein?

Herzlichst, Ihre Cornelia

Die Antwort:

Liebe Cornelia,

der Schluss, dass in der tiefen Nacht, wo der Abstand zwischen Sonnenuntergang und Sonnenaufgang am größten ist, irgend etwas nicht mit rechten Dingen zugeht, liegt nahe. Denn lange bevor die Menschen definierten, dass Mitternacht der Zeitpunkt ist, an dem die Sonne den tiefsten Stand ihrer Bahn am Himmel durchläuft, wurden Überlegungen angestellt, wann der alte Tag endet, der Neue beginnt und was es mit der  Zeit dazwischen auf sich hat. Die Sonne, wichtigster Indikator der Zeit, fehlte, ebenso wie künstliche Beleuchtung.

Der alte Tag war bereits verstorben, der Neue noch nicht geboren, alles war nachts irgendwie undefiniert. Allnächtlich durchwanderte der Mensch eine Grenze zwischen Tag und Nacht, Diesseits und Jenseits, Leben und Tod, die nicht unbedingt einladend und behaglich wirkte.

Die Signifikanz dieser Stunde spiegelt sich auch in der Kultur wider: In “Die tragische Historie vom Doktor Faustus” (Christopher Marlowe) erscheint der Teufel dem Protagonisten zur Mitternacht und verschleppt ihn in die Hölle. William Shakespeare eröffnet sein wohl bekanntestes Stück “Hamlet” mit dem Erscheinen des ermordeten Vaters Hamlets um Mitternacht.

Aus diesen Voraussetzungen ergab sich auch der Tag-Nacht-Rhythmus der Menschen: Man erhob sich im Morgengrauen und ging entsprechend früh, irgendwann bald nach Sonnenuntergang, wieder schlafen. Das war zweckmäßig und praktisch.

Und es hatte zur Folge, dass in der Mitte der Nacht die meisten Leute tatsächlich mehr oder weniger süß träumend dahinschlummerten – man wollte ja am nächsten Morgen ausgeschlafen sein. Von ein paar Mönchen und anderen Taugenichtsen abgesehen, waren also in DenAltenZeiten™ um Mitternacht nur sehr wenige tatsächlich wach, in aller Regel unfreiwillig.

Stell Dir vor: Du liegst im Bett und kannst nicht einschlafen. Draußen ist alles totenstill, die Sicht ist durch die Dunkelheit stark eingeschränkt. Alltägliche Objekte erscheinen merkwürdig verändert und zu allem Überfluss regelt Dein Körper die anderen Sinne hoch und macht die Maus zum Elefanten. Statt kleiner Nagetierfüßlein hörst Du plötzlich Raubtiere auf dem Dachboden hin und herwandern, der Holzwurm im Gebälk hört sich an, als würden sich klauenbewehrte Pranken durch das Holz fräsen und jeder Windhauch wird zur gespenstischen, eiskalten Berührung.

Kurz: Deine Psyche wird in einer ungewohnten Situation mit stark veränderten sensorischen Reizen konfrontiert. Gelingt deren Interpretation nicht, schleichen sich Unbehagen und Angst ein und Du beginnst, buchstäblich Gespenster zu sehen. Hallo Geisterstunde! 

Natürlich ist es total abwegig zu glauben, dass, nur weil Dir der eigene Verstand übel mitspielt, Gespenster lediglich im Zeitraum von 0 bis 1 Uhr (je nach Region auch 23 bis 0 Uhr) erscheinen. Geister kommen und gehen grundsätzlich wann sie wollen. Manchmal sind sie so an den regelmäßigen Lebenswandel ihres ehemaligen Ichs gewöhnt, dass sie auch im Jenseits brav und pünktlich ihrem Terminkalender folgen. Andere machen das je nach Lust und Laune. Wieder andere sind faul und/oder höflich und wollen erst angerufen und eingeladen werden.

Darum solltest Du Dir im Falle einer geisterhaften Erscheinung oder eines supernaturalen Vorkommnisses erst einmal darüber klar werden, ob nur eine harmlose Sinnestäuschung vorliegt, oder ob Du Dich tatsächlich in Gegenwart eines Spukgespenstes befindest. Für den Fall der Fälle empfehle ich daher dringend die Lektüre meiner Artikel “Wie kontaktiert man Geister” und (falls die jenseitige Kreatur nicht so freundlich gesinnt ist) “Wie wird man Exorzist?“.

Dein Dr. Kürbis

Du hast auch eine Frage an Dr. Kürbis? Dann schreibe eine Mail an: frage@halloween.de

Aussehen:

Laut der malaysischen Mythologie tritt der Bajang in zwei Erscheinungsformen auf: Selten sieht man ihn in seiner menschenähnlichen, mit Krallen bewehrten Gestalt. Sehr viel häufiger – nämlich dann, wenn der Bajang seine Opfer heimsucht – erscheint er jedoch als Wiesel-, Marder- oder Iltis-artige Kreatur mit auffälligen, orangefarbenen Augen, die ihn besonders bösartig und unheilvoll aussehen lassen.

Heimat:

Der Bajang ist auf der malaiischen Halbinsel ebenso beheimatet, wie auf der Insel Borneo und den umliegenden Gebieten. Dort sucht er sich einen x-beliebigen Baum von geeigneter Größe als Behausung, der allerdings – so glaubt man – nicht weiter als eine Meile vom nächsten Dorf entfernt ist. Warum? Weil der Bajang zwar einerseits in sicherer Entfernung zu den Menschen bleiben will, aber andererseits die Nähe zu seinen potenziellen Opfern sucht. Doch gilt dies nur für den wildlebenden, “freien” Bajang. Dient der Bajang einem Menschen (dazu mehr im Abschnitt “Hintergrund”), dann reicht ihm als Unterschlupf ein Behältnis aus Bambus, welches mit Blättern verschlossen und durch ein magisches Amulett versiegelt ist. Dieser Bambusbehälter nennt sich “Tabong”.

Hintergrundgeschichte:

Der Bajang entsteht in den Körpern von totgeborenen oder frisch verstorbenen Kindern. Kundige Hexen und Zauberer beschwören den Bajang herauf, indem sie die Seele aus diesen Körpern extrahieren – am besten bevor das Kind begraben ist. Der Bajang verbleibt dann in dem bereits erwähnten Bambusbehälter und muss von seinem Besitzer fortan mit Eiern und Milch gefüttert werden – sonst wendet er sich gegen ihn! Wird der Bajang immer brav gefüttert, dann kann er sogar von Generation zu Generation weitergegeben werden. Und somit über sehr lange Zeit von seinem Besitzer/seinen Besitzern kontrolliert werden.

Opfer:

Deshalb kann im Prinzip auch Jedermann ein Opfer des Bajang werden, der sich in relativer Nähe zu einem Bajang-Besitzer befindet. Aber auch Bajang ohne Besitzer sind gefährlich. In seiner Wiesel-/Mader-/Iltis-artigen Gestalt sucht der wildlebende Bajang manchmal scheinbar willkürlich die Häuser der Menschen auf und miaut vor deren Tür. Dieses unheilvolle Miauen gilt als sicheres Zeichen dafür, dass ein Kind im Haus sterben wird.

Taktik:

Der Bajang kann seine Opfer sowohl in seiner tierischen, wie auch seiner menschlichen Gestalt heimsuchen, egal wo, allerdings nur bei Nacht. Angriffe in Wiesel-/Marderform sind jedoch ungleich häufiger. Direkte Attacken des Bajang erfolgen in jedem Fall durch Bisse oder den Einsatz seiner Krallen. Die Folgen dieser Angriffe können von Krämpfen und Ohnmacht bis hin zu Wahnsinn oder Krankheiten (manchmal sogar mit Todesfolge) reichen.

Abwehr:

Den Bajang abzuwehren ist nur schwer möglich. Man benötigt dafür einen geeigneten Talisman oder ein Amulett. Solche Amulette werden deshalb in Malaysia besonders oft Kindern umgehängt. Ist ein Opfer des Bajang von einer mysteriösen Krankheit befallen, so kann ein Pawang (ein Experte für die entsprechenden Rituale) das Opfer entweder mithilfe von Rauch und Kräutern in ein Delirium versetzen und nach dem Auftraggeber der Heimsuchung befragen oder ein Metallgefäß mit einem scharfen Messer auskratzen, wodurch dem Bajang-Besitzer die Haare ausfallen. Der so oder so enttarnte Bajang-Besitzer wird dann entweder aus der Dorfgemeinschaft ausgeschlossen oder getötet. Alternativ lässt sich ein Bajang eliminieren, wenn man seinen Bambusbehälter oder den Baum in dem er lebt, zerstört.

Sonstiges:

Manchmal wird auf den Bajang im Zusammenhang mit Vampiren Bezug genommen, es gilt allerdings als außerordentlich fragwürdig, ob der Bajang tatsächlich Blut trinkt, oder nicht.

Schrecklevel: 3 von 13

Die Vorstellung, irgendein Irrer könnte mithilfe der Seele eines verstorbenen Säuglings einen Dämon heraufbeschwören, ist schon relativ beunruhigend. Allerdings sollte so ein Marderbiss eigentlich nicht besonders schlimm sein. Auf der anderen Seite wiederum können die Folgen eines solchen Bisses ja durchaus fatal sein. Dass man sich mit dem richtigen Amulett aber recht zuverlässig schützen können soll, beruhigt dann doch wieder etwas.

Und das nächste Mal: Eine pelzige Riesenfledermaus mit Affenkopf.

Ganz gleich, ob Du solche seltsamen Sachen selber schon erlebt hast oder nicht: All das ist relativ harmlos verglichen mit dem, was auf der Leinwand zu sehen ist, wenn ab dem 3. November “Paranormal Activity 3″ in deutschen Kinos läuft. Denn das, was Dich erwartet, ist weitaus beunruhigender!

Die Geschichte des dritten “Paranormal Activity”-Teils (sofern man “Tokyo Nights” nicht mit zählt) spielt Ende der 1980er Jahre, also deutlich vor den Geschehnissen der beiden ersten Teile. Damit bringen die Regisseure Henry Joost und Ariel Schuman endlich Licht ins Dunkel und klären, wie es dazu kam, dass die beiden Schwestern Katie und Kristi für den Rest ihres Lebens von einem fiesen Dämon heimgesucht werden. Dazu bedienen sich die Regisseure auch diesmal den bewährten Stilmitteln, die schon bei den Vorgängern funktionierten. Soll heißen: Erst gibt es ein bisschen Familienidylle, dann geschehen schon die ersten, merkwürdigen Ereignisse und bald werden Videokameras im Haus installiert, welche die mysteriösen Vorgänge dokumentieren sollen, woraufhin die Vorkommnisse immer heftiger werden. Auf diese Art und Weise steigt die Spannung mehr und mehr, während man nur darauf wartet, dass etwas passiert. Und es passiert jede Menge!

Ist doch nicht normal, so etwas!

Die Schreckmomente, bei denen einem (je nach Intensität und eigener Empfindsamkeit) die Haare zu Berge stehen, kalte Schauer den Rücken hinunterlaufen oder das Herz kurz stehen bleibt, gibt es bei “Paranormal Activity 3″ wohl noch häufiger, als bei den beiden Vorgängern. Damit dürften diesmal auch ein paar jener Filmfreunde, denen die Vorgänger zu ruhig und ereignisarm waren, glücklich(er) werden. Trotzdem steht – glücklicherweise – die Anspannung im Vordergrund, die man fühlt, wenn man mit den Augen förmlich an der Leinwand klebt und auf jedes noch so kleine Detail achtet bzw. auf ungewöhnliche Geschehnisse wartet: Hat sich eben die Kaffeetasse bewegt? War da nicht in der Ecke ein diffuser, menschenähnlicher Schatten auf der Videoaufzeichnung zu sehen? Genau das sind die Sachen, welche die “Paranormal Activity”-Filme schließlich ausmachen.

Fazit: Wer “Paranormal Activity” und “Paranormal Activity 2″ mochte, dem wird auch “Paranormal Activity 3″ gefallen. Wer sich von den Vorgängern etwas mehr Action erhoffte, der wird sich darüber freuen, dass die paranormalen Aktivitäten diesmal offenbar etwas stärker in Erscheinung treten. Und wer sich gar nicht vorstellen kann, dass so ein Film spannend ist, der verpasst was!

“Paranormal Activity 3″ – Die offizielle Webseite zum Film

Verlosung

Zur Feier des Tages, also anlässlich des bevorstehenden Kinostarts, verlost der Kürbiskönig zwei “Paranormal Activity 3″-Sets, jeweils bestehend aus einem ganz speziellen USB-Stick, der dafür sorgt, dass Euer PC besessen erscheint (Maus bewegt sich von alleine, Computer schreibt eigenmächtig wirres Zeug etc. – doch keine Sorge, der Spaß ist vollkommen ungefährlich) und einem “Paranormal Activity 3″-Poster. Wenn Du an der Verlosung teilnehmen möchtest, dann beantworte die folgende Frage korrekt:

Wie lange dauerten die Dreharbeiten für “Paranormal Activity” (also den ersten Teil)?

a) Etwa eine Woche

b) Nicht ganz zwei Monate

c) Drei Tage

d) 1001 Nacht

Schicke uns bis zum 13. November 2011 Deine Lösung, indem Du sie als Kommentar unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Anschrift mit dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

“Paranormal Activity 3″ – Deutscher Trailer*

*nicht alle Szenen des Trailers müssen auch im Film vorkommen.

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Deiner Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.

Wie bereits versprochen, hat der Kürbiskönig sich direkt nach Halloween wieder in die Arbeit geworfen und Großartiges erreicht: Für das bereits am kommenden Wochenende stattfindende “Weekend of Horrors” kannst Du 4×2 Wochenend-Freikarten gewinnen!

Als eine der bekanntesten Fanconventions für den Bereich Horror überhaupt, bietet Dir das “Weekend of Horrors” vom 04. – 06. November 2011 ein ganzes Wochenende lang Autogrammrunden, Fragestunden und Fotoshoots mit zahlreichen bekannten und unbekannten Stargästen, Filmscreenings, Workshops, Fanfilmen und etlichen anderen interessante Events.

Neben dem großartigen Malcolm McDowell haben auch Genregrößen wie Asia Argento, Linda Blair, Julian Sands, sowie Ex-Wrestler Diamond Dallas Page und viele, viele mehr ihre Teilnahme angekündigt.

Auch der Kommerz darf nicht zu kurz kommen: Damit Deine Geldbörse auch locker genug sitzt, erwartet Dich ein Riesenfloor mit renommierten Horrorhändlern aus aller Welt. Solltest Du also dieses Jahr noch einen längeren Urlaub planen, verlege ihn lieber auf 2012.

Auf die Zwölf!

Und weil zu viel Friede, Freude, Eierkuchen schlecht für das Seelenheil ist, schauen die Leute vom Rock’n'Roll Wrestling Bash am Samstag (das ist der 05. November 2011) um 20 Uhr kurz vorbei und präsentieren Dir ihre “Weekend-Of-Horrors”-Supersonderschau: Fünf blutrünstige Mördermatches voller Spaß, Spannung und Dynamik. Die streng limitierten Tickets für das Prügelsonderevent kosten 18,99 € (VVK) bzw. 23,99 € (Abendkasse) und können hier bestellt werden: info@weekendofhorrors.com.

Doch nun *trommelwirbel* zu den wichtigen Angelegenheiten des Abends: Der Kürbiskönig hat immer noch die Spendierhosen an und möchte Freikarten unter seinen Untertanen verteilen. 4×2 Stück gibt es zu gewinnen! Um an die heißbegehrten und für das ganze Wochenende gültigen Teile zu gelangen, musst Du einfach folgende, kleine Aufgabe absolvieren:

Schreibe mir bis zum Donnerstag, den 03. November 2011, 10:00 Uhr einen Kommentar, in welchem Du mir mitteilst, weshalb Du der treueste Untertan des Kürbiskönigs bist und warum gerade Du zum “Weekend of Horrors” fahren solltest!

WICHTIG: Schreib Deine E-Mail-Adresse, Deine Anschrift und Deinen vollständigen Namen dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

Ich freue mich auf Deine Zuschrift!

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Du erklärst Dich mit der Veröffentlichung Deines Vornamens mit Wohnortangabe und ggf. Deines Fotos einverstanden.

Fällt das “Trick or Treat” für Dich flach, weil Du entweder kein Kind oder kein Erwachsener mit Nachwuchs bist, dann musst Du deswegen noch lange nicht in Winterdepressionen verfallen oder die Frage nach dem Sinn des Lebens stellen. Du musst auch nicht halloween.de aus der Liste Deiner Lesezeichen streichen. Nein, tu’ das bloß nicht! Stattdessen solltest Du Dich einfach nur daran erfreuen, dass Du am heutigen Abend ein ums andere Mal von kleinen, verkleideten Rackern heimgesucht wirst, die hemmungslos an Deiner Tür klingeln und “Süßes, sonst gibt’s Saures” schreien. Versuche, Dich in die Lage der Kinder zu versetzen und Du wirst Dich mit Ihnen noch mehr über Halloween freuen. Und gib ruhig etwas ab, denn der Kürbiskönig tut dies auch – das ganze Jahr über!

Der Kürbiskönig: 365 Tage im Jahr mit Herzblut dabei!

Ja, tatsächlich. Der knallharte Kürbiskönig sorgt dafür, dass seine an ihre Arbeitstische gefesselten Knechte das ganze Jahr über für Dich und alle anderen Leser von halloween.de im Einsatz sind. Während sich ein Teil der Knechtschaft mit dem Aufspüren äußerst seltener und oft auch überaus gefährlicher “Monster der Welt” beschäftigt, sitzt der promovierte Kürbiskönig vor dem Kamin und beantwortet Deine Fragen in der Rubrik “Frag Dr. Kürbis“. Diese, aber auch viele andere Beiträge finden Ihren Weg mehrmals wöchentlich in die News-Rubrik. An anderen Tagen zieht sich der Kürbiskönig gerne mal in seinen Keller zurück, den er als Küche, Vorratskammer, Werkstatt und Abziehraum nutzt – manchmal auch alles zur gleichen Zeit. So entstehen immer mehr köstliche und zugleich gruselige Rezepte, aber auch Dekorationsideen. Und dekorieren kann man natürlich auch an anderen Tagen als nur an Halloween. Probier es einfach mal aus und veranstalte eine schicke Mottoparty für Deine Freunde. Mit etwas Fleiß und Hingabe werden Dir die Frauen-/Männerherzen gewiss zufliegen. Und wenn Du dann noch etwas von dem ganzen Wissen abrufst, das hier über die Seiten von halloween.de verteilt ist, dann ist Dir die Bewunderung Deiner Gäste sicher.

Für den Fall, dass Dir eine richtige Party mit allerhand Vorbereitungen zu aufwändig ist, wirst Du Dich zweifelsfrei über unsere Ecke mit den Empfehlungen freuen: In den verschiedenen Kategorien gibt es Bücher, Filme, Spiele und mehr zu entdecken. Das heißt, selbst wenn Du alleine bleiben willst, findest Du bei halloween.de etwas, um Dir eine gruselige Zeit zu bescheren, Dich zu unterhalten und (fort) zu bilden. So solltest Du, bevor Du Dich heute Abend auf den Weg machst, um Deinen Jutesack mit Unmengen von Süßigkeiten zu füllen, unbedingt noch einen Blick auf unsere 10 Gebote des Trick or Treats werfen – für die ganz Mutigen hat der Kürbiskönigs sogar noch ein paar zusätzliche Tipps parat und Kniffe auf Lager.

Wenn Du dann wieder nach Hause kommst, dann poste das Erlebte doch gleich bei facebook. Denn bei der Gelegenheit kannst Du auch noch kurz auf den hübschen “Gefällt mir”-Button klicken, der Dich auf der Seite von halloween.de bei facebook so hübsch anlächelt!

Viel Spaß und Happy Halloween,

die Knechte von halloween.de!

p.s. Die Bilder Deiner diesjährigen Verkleidung solltest Du unbedingt beim großen Halloween-Fotowettbewerb einschicken – kostet nichts und kann sich lohnen!

Ich wünsche Dir (ja, Dir: Unbekannter Untertan #3) formidablen Jagderfolg beim Trick-or-Treating, sei gruselig, gemein und verkleidet, dann klappt’s auch mit dem Süßigkeitenbeutel!

Alle Anderen: Geht auf Partys! Tanzt und singt! Lasst es richtig krachen! Mischt den Laden richtig auf! Und bringt Stimmung in die Bude!

Nicht unerwähnt bleiben sollen meine Leibeigenen Mitarbeiter von Halloween.de, die, weil ich so fürchterbar nett bin, heute und morgen Abend tatsächlich hinaus dürfen, bevor ich sie wieder an ihre Schreibtische kette.

Und nein, dieses Jahr werde ich garantiert niemanden als Opfer ranholen. Großes, königliches Ährenwort! Daher: Sollte es hinter Dir im Gestrüpp rascheln ist das bestimmt nur der Wind!

(Ich komme wieder!)

PS: Und denk daran: NACH Halloween ist VOR Halloween. Und so werden ich und meine dunklen Kumpane von Halloween.de dich das ganze Jahr über mit den neusten News aus dem Bereich Grusel und Horror, tollen Verlosungen, nützlichen Tipps und seltsamen Informationen versorgen. Und so einiges Neues ist gerade in den Werkstätten von halloween.de in Arbeit. Sei gespannt!

Im Falle der drei Bücher, von denen Dir der Kürbiskönig heute erzählt, verhält es sich ähnlich und doch anders. Man kann sie prima im Bett oder vor dem Kamin lesen. Aber sie entfalten eben auch ihre Wirkung, wenn man sie im Bus, Zug, Flugzeug oder sonst irgendwo liest, wo es weniger ruhig zugeht. Denn gerade die Abwesenheit von Ruhe, die einem beim Lesen eines Buches oft den Nerv rauben kann, ist bei diesen Büchern kaum ein Problem. Die Rede ist von Büchern, die rüberkommen als hätte Tarantino höchst persönlich die Schreibfeder geschwungen. Die Rede ist von Büchern, deren Autor keinen Namen hat, sondern der sich “Anonymus” nennt.

Pseudonymus? Anonymus!

Anonymus, der Unbekannte. Wer sich hinter diesem Pseudonym verbirgt, bleibt unklar und diffus. Es könnte tatsächlich Quentin Tarantino sein. Oder aber jeder andere Mensch auf dieser Welt, der schreiben kann und lebendig ist (vorausgesetzt, weder Tote noch Untote schreiben Bücher). Aber das ist auch eigentlich nicht wichtig. Wichtiger ist, dass Herr Anonymus einen ausgeprägten Hang zum Verwegenen hat. Das beginnt schon bei den Titeln der Bücher (mehr dazu in unserer Rubrik “Empfehlungen”): Den Anfang der Reihe machte “Das Buch ohne Namen” (engl. Originaltitel: “The Book With No Name”), welches 2009 bei Bastei Lübbe erschien. Auf fast 450 Seiten wird eine abgefahrene und abwechslungsreiche Geschichte erzählt. Mit dabei: Eine bevorstehende Sonnenfinsternis, ein geheimnisvoller, blauer Stein, ein Killer namens Bourbon Kid, zwei Mönche, viele Untote und jede Menge Gewalt. Darum liest sich “Das Buch ohne Namen” auch wie ein Buch gewordener, blutiger Action-Film mit derber Sprache und Coolness allerorten. Und abwechslungsreich ist das Buch auch. Zwar wirst Du nicht wirklich groß zum Denken angeregt, aber Du tauchst ganz schnell in die Geschichte ein, blätterst Dich im Leserausch zügig durch die Seiten und merkst irgendwann, wie sich viele Stile und Stimmungen zu einem Gesamtwerk vermischen: Las sich das Buch eben noch wie ein Western, so hat es vielleicht gleich Elemente eines Fantasyfilms und wirkt im nächsten Kapitel eventuell sogar kurzzeitig wie ein Krimi auf Dich.

Dies ist einer der Reize, der sich auch durch die Fortsetzungen zieht. Zwar schieden sich an Anonymus’ Erstlingswerk die Geister, doch der durch fleißige Internet-Propaganda und kontrovers geführte Diskussionen gewachsene Erfolg des zunächst im Selbstverlag veröffentlichten Buches ebnete den Weg für “Das Buch ohne Staben” (engl. Originaltitel: “The Eye of the Moon”) und “Das Buch ohne Gnade” (engl. Originaltitel: The Devil’s Graveyard”), welche 2010 bzw. 2011 erschienen und auch mit jeweils fast 450 Seiten eine Menge Lesestoff bieten. Auch bei den Fortsetzungen bleibt sich Anonymus treu, vor allen Dingen wenn es um die expliziten, blutigen Schilderungen, die teils verschachtelte Erzählweise und die vielen Stimmungswechsel geht.

Mumien, Vampire, Zombies und andere Monster: Anonymus lässt nach und nach fast alles auf den Leser los, was Rang und Namen in der Welt des Horrors hat. Gerade den Lesern, die sich beim Lesen nicht all zu sehr anstrengen, sondern einfach unterhalten werden wollen, darf man die Bücher von Anonymus ans Herz legen. Man sollte jedoch idealerweise zumindest ein gewisses Maß an Begeisterung für derart explizite Gewaltschilderung haben, wie sie in den Büchern anzutreffen ist – und ein ausgeprägter Sinn für schwarzen Humor kann auch nicht schaden!

Verlosung

Ebenfalls nicht schaden kann es, wenn Du Dich an unserem Gewinnspiel beteiligst. Denn unter allen richtigen Einsendungen verlost der Kürbiskönig zweimal die komplette Reihe der bei Bastei Lübbe erschienenen Anonymus-Bücher. Wenn Du an der Verlosung teilnehmen möchtest, dann beantworte die folgende Frage korrekt:

Wie heißt der Killer, der in allen drei Büchern eine wichtige Rolle spielt?

a) Bourbon Kid

b) Ouzo Man

c) Vodka Boy

d) Tequila Girl

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Wie hoch der “Abnutzungseffekt” bei in kurzen Abständen folgenden Fortsetzungen ist, wissen wir ja nicht erst seit es die “Saw”-Reihe (ab 2004) gibt, bei der jährlich eine Fortsetzung auf dem Programm stand, bis sich die Produzenten 2010 (wahrscheinlich) sagten: “Wir haben jetzt echt genug Kohle mit immer demselben Scheiß gescheffelt. Wir machen noch schnell was mit 3D und dann reicht es (erstmal).” Sieben Teile in sieben Jahren. Respekt. Nicht. Denn wirklich bahnbrechend war eigentlich nur der erste Teil.

Auch bei “Scream” war eine ähnliche Entwicklung zu erkennen: Nach dem unerwarteten, aber vollkommen berechtigten Erfolg des “Ur-Schreis” im Jahr 1996 wurde nur ein Jahr später die Fortsetzung rausgehauen. “Scream 2″ war zwar kein wirklich schlechter Film, aber eben auch kein Meilenstein wie der Vorgänger. “Scream 3″ erschien drei Jahre später und vollzog das (vorläufige) Ende der Reihe, das eigentlich schon mit dem zweiten Teil eingeläutet wurde. So ist es dann auch nicht verwunderlich, dass die Skepsis insgesamt ziemlich ausgeprägt war, als Pläne einer Fortsetzung der “Scream”-Reihe konkretisiert wurden. Wohl nur die größten Fans und Optimisten dürften auf einen wirklich guten Film “Scream 4″ gehofft haben. Aber: Sie haben ihn bekommen!

Schuster, bleib’ bei Deinen Leisten

Das übergreifende Motto des Films lautet dabei in dreierlei Hinsicht “back to the roots”.
1. Ein vertrauter Ort: Die Handlung des Films spielt wieder in Woodsboro. Das Städtchen war schon im ersten Teil der zentrale Ort der Geschehnisse.
2. Der kultige Killer: Der von allen geschätzte Ghostface-Killer ist wieder mit dabei, ideenreich, überraschend und manchmal etwas tolpatschig. Eben so, wie wir ihn lieben.
3. Alte Bekannte: Sidney Prescott (Neve Campbell), Dewey Riley (David Arquette) und Gale Weathers-Riley (Courteney Cox) sind allesamt seit dem ersten Teil dabei, die alte Garde bietet einen hohen Wiedererkennungswert.
Dazu kommen einige junge Gesichter, allen voran Jill (Emma Roberts), welche die kleine Schwester von Sidney (oder Neve, ganz nach Belieben) sein könnte, und Charlie (Rory Culkin), der im wahren Leben der Bruder von “Kevin – Allein zu Haus”-Macaulay Culkin ist.

Aber nicht nur die Auswahl der Darsteller ist gelungen, auch ist die Handlung spannend und kurzweilig genug, um die Zuschauer bei Laune zu halten: So ziemlich jeder ist verdächtig und auch Du wirst Dich bestimmt mehr als nur einmal dabei ertappen, wie Du rätselst, wer denn nun unter der Killerkutte steckt – zumindest, wenn Du den Film das erste Mal siehst! Klar, das Konzept ist nicht mehr revolutionär, aber es funktioniert gut, wenn man sich ein wenig Mühe gibt, hier und da eine falsche Fährte legt und nebenbei einem offensichtlich verdächtigen Charakter ein mehr oder weniger brauchbares Alibi verpasst. All diese Register werden bei “Scream 4″ gezogen und so scheint es, als habe Regisseur Wes Craven die gut zehn Jahre währende “Scream”-Auszeit gut getan.

Ja, die Lebenserfahrung hat es Dir und dem einen oder anderen da draußen bestimmt auch schon gezeigt: Manchmal ist es besser oder sogar notwendig, etwas Zeit vergehen zu lassen, bevor man sich einem bereits behandelten Thema noch einmal zuwendet. Und genau so verhält es sich hier. Denn tatsächlich liegen mehr als zehn Jahre zwischen den beiden Erscheinungsterminen von “Scream 3″ und “Scream 4″. Und nun – pünktlich zu Halloween – gibt es den vierten Teil, der wahrscheinlich einer der besten vierten Teile aller je gedrehten Horrorfilme ist, auf Blu-ray und DVD im Handel!

Die offizielle “Scream 4″-Webseite

Verlosung

Und weil dem Kürbiskönig beim Gedanken an einen maskierten Serienkiller immer ganz warm ums steinerne Herz wird, erbarmt er sich, ein gewissenhaft zusammengestelltes “Scream 4″-Fanpaket, bestehend aus “Scream 4″ als Blu-ray Steelbook, die CD “Set The World On Fire” von den Black Veil Brides und eine kultige Scream-Maske unter die Leute zu bringen.

Wenn Du an der Verlosung teilnehmen möchtest, dann beantworte die folgende Frage korrekt:

Wie heißt die Schauspielerin, die als umtriebige und durchaus schlagkräftige Reporterin in allen vier “Scream”-Teilen mitgespielt hat?

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Scream 4 – Deutscher Trailer

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Happy Halloween an alle emsigen Untertanen S.M. Curcubitus I. Ich bin es: Der Unsichtbare!

Als Beauftragter für die ehrenamtliche Suche nach angesagten Kostümen und Experte für alle körperbetonenden Ideen zur Aufmotzung des eigenen Outfits bin ich mindestens 365 Tage im Jahr in den Brennpunkten dieser Welt unterwegs, um Trends aufzuspüren. Und da ich mich als komplett Unsichtbarer fast ausschließlich über meine Klamotten und Verkleidungen definiere, weiß ich auch, wovon ich rede, beziehungsweise schreibe.

Es ist wieder kurz vor Halloween und viele Seelen werden sich erneut den Kopf darüber zerbrechen, welches Kostüm die Leute in der Saison 2011 noch staunen lässt. Die alte Zombie-Geister-Frankenstein-DarthVader-Leier reißt schließlich niemanden mehr vom Hocker. Aus diesem Grund folgt nun wieder ein Vorschlag, mit dem Du voll im Trend liegst:

Morphsuits erobern die Welt

Was in Japan bereits seit über 100 Jahren bekannt ist, wird bei uns im Westen gerade zum ganz großen Ding in Sachen Verkleidung: Enganliegende, hauchdünne, badeanzugähnliche Ganzkörperkostüme erobern die Welt.

Und wenn ich sage “Ganzkörperkostüm”, dann meine ich auch Ganzkörperkostüm. Die Teile bedecken nämlich wirklich den ganzen Körper von Kopf bis Fuß, inklusive Gesicht.

Statt “Warum sollte ich mir so ein Ding anziehen?” fragen sich immer mehr Leute beim Anblick der bunten Ganzkörperkondome “Warum eigentlich nicht?” oder “Wo krieg ich so’n Teil her?”. Ja, die Morphsuits haben es wahrlich heraus aus dem Randbereich der Theater- und Fetischmode hinein in den Mainstream geschafft. Zu Recht.

Spaß & Gute Laune

Denn ein Morphsuit, bzw. ein Mensch, der einen Morphsuit trägt, transportiert eine ganz einfache Botschaft: Ich habe Spaß und möchte, dass auch Du Spaß hast. So finden sich Gleichgesinnte rund um den Globus zu Morphsuit-Happenings zusammen, um gemeinsam auf Partys zu gehen, Freizeitparks zu entern oder einfach nur gut gelaunt durch die örtliche Fußgängerzone zu schlendern und ein Bierchen zu zischen – durch den dünnen Stoff kannst Du nämlich sogar trinken.

Der Spaß an der Freude ist es, der ausschlaggebend sein sollte, wenn Du überlegst, Dich in die hautengen Dinger reinzuquetschen. Alle anderen Überlegungen (Ist das überhaupt der richtige Anlass? Sehe ich in dem Teil sexy aus? Was werden wohl die Nachbarn sagen? …) treten dahinter zurück.

Und apropos hauteng: Es ist wirklich nicht nötig, ein Sixpack Dein Eigen zu nennen, wenn Du in einem Morphsuit rumrennen möchtest. Die Teile sind dehnbar genug um auch voluminöseren Damen und Herren ausgezeichnet zu passen. Und wie bereits angesprochen, geht’s vor allem um den Spaß an der Sache und nicht um irgendein Schönheitsideal.

Variationsmöglichkeiten en masse

Ob Du einfarbig herumrennst oder bemustert, als Landesflagge verkleidet, den Skelettmann mimst oder den Morphsuit nur als Basis für ein ungleich individuelleres und ausgefalleneres Kostüm benutzt, ist ganz allein Deinem Geschmack und Deiner Kreativität überlassen. Denn selbstverständlich kannst Du Deinen Morphsuit mit allen möglichen Features kombinieren. Den Möglichkeiten sind kaum Grenzen gesetzt: Perücken, Hosen, Schuhe, Hemden, Masken, Bikinis, Shorts und viele Accessoires mehr laden zur munteren Kombination ein, um ein individuelles Kostümkunstwerk zu erschaffen, das auffällt.

Nur zu menschenscheu solltest Du nicht sein. Denn eines ist sicher wie das Amen in der Kirche: Trägst Du einen Morphsuit, stehst Du im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit. Glücklicherweise bist Du dann ja halbwegs anonym unterwegs.

So, das war’s erstmal. Dann beim nächsten mal wieder artig reinlesen, wenn ich mit den neuen Trends aus den Untiefen unheimlicher Umkleidekabinen und verwegener Kostüm-Laboratorien rüberkomme. Bis dahin – bin dann mal weg.
Dein Unsichtbarer

Die Frage:

Lieber Dr. Kürbis!

Bald ist wieder Halloween und meine Freunde nerven mich mit ihrem [keine Schimpfwörter bitte - der Kürbiskönig]-Verkleidungskram. Warum die janze Gruselverkleidungsnummer? Ist das nicht super-kindisch???

Vielen Dank!!!!

Ronny

Die Antwort:

Lieber Ronny,

einleitend möchte ich sagen, dass es bei Halloween vor allem um Spaß und Freude geht. Wenn Du keine Freude am Verkleiden hast, dann verkleidest Du Dich eben nicht. Doch nun zu Deiner Frage:

Die Idee, sich zu Halloween zu verkleiden, entstand bereits während des ausgehenden Mittelalters in Westeuropa. Die Feiertage Allerheiligen und Allerseelen wurden häufig begleitet von Paraden in Verkleidung, wilden Partys  und Zügellosigkeit aller Art. Im ausgehenden 18. Jahrhundert war das Halloweenfest in England bereits ein großes gesellschaftliches Ereignis, das besonders in den Ballungsräumen karnevaleske Ausmaße annahm. Doch mit dem Spaß war es bald vorbei: Die aufkommende viktorianische Ära bewirkte eine spürbare gesellschaftliche Abkühlung und aus dem wilden Treiben am Vorabend des Allerheiligenfestes wurde nunmehr ein Feiertag für Kinder – von Erwachsenen wurden Anstand und Würde erwartet.

Eine der ersten Quellen für tatsächliche Verkleidungen datiert auf 1895, wo die sogenannten “Guisers” (von engl. disguise – Verkleidung) in Schottland erwähnt werden: Kinder, die in Verkleidung von Haus zu Haus ziehen, um Obst und Süßigkeiten für das Halloweenfest zu erbeten. Um 1900 herum ist der Brauch, sich zu verkleiden, in Nordamerika, Großbritannien und Irland überliefert. 1911 berichtete eine Zeitung in Kingston, Ontario (Kanada) von verkleideten Kindern, die durch die Nachbarschaft streiften.

Bezogen sich die ersten Verkleidungen noch stark auf die heidnische Herkunft des Feiertages, wurden spätestens in den 1930ern Kostüme populär, die auf Ikonen aus Film, Buch und Radio basierten. Ebenfalls in diesem Zeitraum gründeten sich die ersten Unternehmen, die sich auf die Produktion und Verkauf von Halloweenkostümen spezialisierten. Vorher wurden die Verkleidungen eher im trauten Heim mit Mitteln, die dort zur Verfügung standen, hergestellt.

Die Kinder, die in dieser Zeit aufwuchsen, wurden irgendwann erwachsen. So feierten ab der Mitte des 20. Jahrhunderts auch wieder zunehmend Erwachsene den Tag vor Allerheiligen, verkleideten sich und begründeten so den Brauch von Halloween als Fest für die ganze Familie, wie wir es heute kennen.

Tatsächlich sind die Verkleidungsbräuche zu Halloween mittlerweile in einem Maße diversifiziert, dass man nicht unbedingt von einem Gruselgebot sprechen kann. Neben den klassischen, nach wie vor auf der alten Allerheiligen-/Allerseelen-Thematik aufbauenden Motiven wie Monstern, Vampiren und Untoten tragen die Feiernden heute Kostüme aus allen möglichen Bereichen. Gerade kleine Mädchen verkleiden sich häufig gänzlich ungruselig als Prinzessin oder Ballerina. Auch Filmmonster, Superhelden, Charaktere aus Film und Fernsehen, popkulturelle Ikonen und vieles mehr stehen Pate für die heutigen Halloweenkostüme.

Fazit:

Halloween mit all seinen Aspekten, auch der Verkleidung, ist ein Ereignis für Groß und Klein und im Vordergrund steht das gemeinsame Erleben einer guten Zeit. Das klassische Gruselthema ist aufgrund der Herkunft des Festes nach wie vor prominent vertreten, tritt aber, gerade bei den Verkleidungen, zunehmend in den Hintergrund.

Dein Dr. Kürbis

Du hast auch ein Frage an Dr. Kürbis? Dann schreibe eine Mail an: frage@halloween.de

So fragt er dann auch einen der Schüler, als er ihm seine mit ungenügend bewertete Arbeit zurück auf den Tisch wirft, ob er ihm nicht einfach ein paar Buntstifte geben soll, damit er schöne Bilder zeichnen kann, anstatt sich mit diesen schwierigen Schriftzeichen herum zu plagen. Dumm nur, dass der so Angesprochene gar keine Lust hat, sich vor der gesamten Klasse bloßstellen zu lassen und deshalb in der Sprache antwortet, die er versteht: Er geht nach vorne und haut dem Lehrer seinen Schädel gegen das Nasenbein. Ende der Lehrerkarriere.

Denn solch ein Vorfall hinterlässt seine Spuren. Und so unterrichtet Robert Anderson zwar wieder, hat jedoch panische Angst vor seinen Schülern und steht leise murmelnd an der Tafel, ängstlich zusammen zuckend, wenn ihn ein Papierkügelchen am Kopf trifft. Bei der Polizei ist er bereits bekannt, weil er fast täglich anruft, um vor irgendwelchen gefährlichen Schülern zu warnen. Seine Ängste versucht er mit Alkohol zu bekämpfen. Seine Kollegen tuscheln. Den Respekt seiner geliebten Tochter, welche in die selbe Klasse wie der Schläger geht, hat er längst verloren. Um etwas Zeit mit ihr zu verbringen, verdonnert er sie zum Nachsitzen.

In genau dieser Nacht tauchen sie auf: Jugendliche Schläger mit tief ins Gesicht gezogenen Kapuzen, deren Gesichter man nicht sieht. Sie geben keinen Ton von sich. Wie Spinnen krabbeln sie lautlos und elegant auf den Wandschränken umher und töten jeden, der sich zu dieser späten Stunde noch in der Schule aufhält. Niemand weiß wer sie sind und woher sie kommen. Ob sie das personifizierte schlechte Gewissen der Schule oder die Rache der Verlachten und Zurückgebliebenen am gesamten System sind. Und Lehrer Anderson, dessen Beziehung zu seiner Tochter auch gerade körperlich eskaliert ist mittendrin. Und natürlich will ihm keiner glauben. Und natürlich will er seine Tochter beschützen. Und wenn er dafür seine Frau opfern muss.

“F-London Highschool-Massaker“ ist ein kleiner, düsterer und stimmiger Slasher-Film, in grünbraun, der wirkt als wäre er im Auftrag der Vereinigung „Überforderte Lehrer e.V.“ entstanden. Punkten tut er vor allem durch die eindringliche Figur des Robert Anderson (dargestellt von David Schofield), die geheimnisvollen Schläger und das verstörende (wenn auch nicht spektakuläre) Ende.

Trailer:

Denn die Menge an Zeug, das Dir angeboten wird, ist schlichtweg erdrückend. Und häufig auch Müll. Deswegen folgt nun der Kürbiskönig’sche Ratgeber für denkwürdiges Zubehör, das Deine Party (oder Deinen Auftritt auf einer Party) zu einem legendenbildenden Ereignis werden lassen wird. Und Los!

Kehlenschnittkette

Etwas für subtilere Naturen ist dieses simple, unblutige und dennoch effektvolle Hilfsmittel, Deine Alltagskleidung zum Kostüm werden zu lassen. Damit gewinnst Du zwar keinen Gruselpreis, aber ein anerkennendes Zunicken ist das Teil auf jeden Fall wert.

Angriff der Mini-Kürbisse

Mini-Kürbisse sind klein und kosten nicht viel. Ebenso verhält es sich mit Kinderplastikvampirgebissen und Stecknadeln in verschiedenen Farben. Statt eines Profi-Kürbisschnitzsets tut es in diesem Fall sicher auch ein Schraubendreher. Schnell und für wenig Geld kannst Du Deine eigene Armee voller bissiger Mini-Kürbisse zusammenfräsen und auf Deine Gäste loslassen.

Skelett-Jenga

Schau wie viele Knochen Du aus dem Knochenturm herausziehen kannst, bevor der Schädel herunterfällt oder das ganze Ding zusammenbricht. Nicht nur sieht diese Variante des beliebten Partyspiels wesentlich cooler aus, der Schwierigkeitsgrad ist ebenfalls höher. Schließlich platzierst Du keine regelmäßig geformten Quader mit glatten Kanten, sondern rund geformte Knochen.

Krabbelnde Mumienhand

Mit Untoten ist das ja immer so eine Sache: Du weißt nie, wie sehr Du die Viecher zerhackstücken musst, damit sie endlich Ruhe geben. Und leider haben selbst deren abgetrennte Körperteile die unangenehme Angewohnheit, ein Eigenleben zu entwickeln, wie diese mumifizierte Krabbelhand eindrucksvoll beweist.

Halloween Luftballons

…um genau zu sein: selbstleuchtende Halloween Luftballons. Kurz an der Sicherung gezogen, leuchten die Ballons für rund 15 Stunden und spenden genau die richtige, schummrige Beleuchtung, die Du am Abend vor Allerheiligen gern haben möchtest.

Spinnennetzwerfer Pistole

Spinnennetze sind eine Qual: Entweder sie sehen wirklich schlecht aus oder es ist eine verdammte Arbeit, die Dinger in ansehnlicher Weise zu drapieren. Damit ist jetzt Schluss! Diese handliche Spinnennetzwerfer Pistole arbeitet nach dem Prinzip einer Heißklebepistole mit Druckluftanschluss und hilft Dir, im Nu ganze Zimmer in verwunschene, verlassene Orte zu verwandeln.

Grusel-Klopapierrollenhalter

Auch auf dem vormals stillen Örtchen sollen die Partygäste nicht vom Halloweengeist verschont bleiben. Kaum an der Rolle gezogen, erfüllt schauriges Heulen und Ächzen den Abort. Der Grusel-Klopapierrollenhalter passt in die meisten Klopapierhalterungen und ist schnell und vor Allem unauffällig angebracht.

Skelett-Schürzen

Es soll bereits vorgekommen sein, dass an Halloween Speisen angeboten werden. Schaurig und fremdartig hergerichtet, ist das Grusel-Büffet zu Recht das Highlight vieler Halloween-Partys. Damit Du in die richtige Stimmung verfällst, empfiehlt es sich, auch die Küchenarbeit ein wenig aufzupeppen. Was liegt also näher, als sich eine garstige Gruselschürze überzuziehen?

Haunted Herrenhaus

Dieses aufblasbare Vorgartenanwesen ist ein ganz großes Kaliber. Dekoration, Licht- und Soundeffekte sind bereits eingebaut. Oh, und aufblasen tut sich das Teil auch von selbst. Einfach mit Strom versorgt und fertig. Diese schicke Halloween-Hütte ist so groß, dass Du bequem hindurchschreiten kannst. Steht dieses Herrenhaus in Deinem Garten, wissen Gäste, Nachbarn und Kinder, dass Du es ernst meinst.

Halsnahtkette

Auch diese schicke Kette eignet sich hervorragend für die unterschwellige Herangehensweise an das Thema Halloween und Verkleidung: Erscheine in Alltagskleidung und sei dennoch kostümiert. Zunächst werden Einige sicher die Stirn runzeln, bis sie schließlich den trockenen Gag verstehen.

Nebelseifenblasenmaschine

Seit Du Nebelmaschinen in jedem Elektromarkt für wenig Geld kaufen kannst, ist das vernebelte Wohnzimmer wirklich nichts Besonderes mehr. Etwas Neues musste dringend her. Findige Menschen kombinierten zwei altbekannte Geräte miteinander und, voila, fertig war die Maschine, die mit Nebel gefüllte Seifenblasen verschießt. DAS haben Deine Gäste garantiert noch nicht gesehen.

Leuchtende Kürbis-Eiswürfel

Auch dieses Gadget wird Bewunderung und Neid in die Augen Deiner Gäste treiben: Kürbisförmige Leucht-Eiswürfel, die so hell scheinen, dass sie selbst durch dunkle Getränke wie Cola hindurchleuchten. Leuchtend oder blinkend: Der Kürbiskönig liebt diese Teile!

Vampirzahn-Flaschenöffner

Dachtest Du auch zunächst an diese Kinder-Plastikvampirgebisse? Falsch gedacht! Diese Beißerchen bestehen aus solidem Metall und knabbern fix jeden Kronkorken von der Flasche. Ist wahrscheinlich auch gesünder, als das eigene Gebiss zum Flaschenöffnen zu verwenden.

Living Dead Doll Anspitzer

Jetzt hast Du endlich die Chance, jemandem einen Bleistift ins Auge zu rammen und kräftig umzudrehen. An diesem famosen Gerät ist wirklich nichts auszusetzen. Dieser Anspitzer macht Dich unbestreitbar zum Halloweenkönig in Klassenzimmer, Hörsaal und Büro.

Halloween Morphsuits

Morphsuits sind bekannt, klar. Tatsächlich entwickeln sich die beliebten Ganzkörperanzüge auch hierzulande endlich zum ganz großen Ding in Sachen Verkleidung. Bevor Du also stundenlang über ein Kostüm für das diesjährige Fest nachdenkst, schlüpfe doch einfach in eines der Halloween-Sondermodelle. Wirklich: Reingeschlüpft, fertig. So einfach geht das. Welches Modell der Kürbiskönig bevorzugt, wird an dieser Stelle aber nicht enthüllt, raten darfst Du aber gerne.

Beziehungsweise: Es ist ja überhaupt erst die Grundlage dafür. Schonmal versucht, OHNE Kostüm auf Trick or Treat-Beutezug zu gehen?! Da solltest Du aber schon über eine sehr ausgefallene Gesichtsphysiognomie verfügen. Und eine Halloween-Party ohne Verkleiden ist wie eine Poolparty ohne Wasser. Also ist das Wichtigste an Halloween das Verkleiden (Beweisführung abgeschlossen).

Aus diesem Grund hat der Kürbiskönig keine Kosten und keine Mühen gescheut und den Verkleidungsbereich von Halloween.de einer amtlichen Runderneuerung unterzogen!

Es beginnt damit, dass die Kategorie ab sofort schlicht und simpel “Verkleidung” heißt. Hier kannst Du Dich nun einerseits von den neusten Kostüm-Trends inspirieren lassen und in den Hitlisten der beliebtesten und gruseligsten Halloweenmasken stöbern oder aber Du wirst mit Hilfe der Rubrik “Halloween-Kostüme selbstgemacht” selbst aktiv. Hier findest Du alles von Last Minute-Verkleidungen bis zu aufwändigen, professionellen Verwandlungen, nach denen Dich Deine eigene Mutter nicht wiedererkennen wird. Und für die Damen, die vielleicht gar keine Lust haben, als Zombie oder Vogelscheuche über die Tanzfläche zu schlurfen, gibt es unsere niegelnagelneue Rubrik “Schaurig schöne Schminktipps“, mit der frau sexy UND Halloween-gerecht die Party aufmischen kann. Aber das ist noch nicht alles: An den letzten Erneuerungen wird weiterhin gefeilt und zusätzliche Verkleidungsanleitungen folgen in den nächsten Tagen.

Nicht zuletzt wollen wir natürlich auch DEINE Verkleidungsideen! Du hast auf der Halloween-Party mit Deinem selbstgebastelten Kostüm allen anderen Monstern die Show gestohlen? Wir wollen das Bild! Du hast eine Idee, wie man mit einfachen Mitteln ein eindrucksvolles oder originelles Halloween-Kostüm basteln kann? Her damit!

Bis dahin, aber erstmal viel Spaß mit unseren neuen und erweiterten Verkleidungskategorie. Sag nie wieder, Du weißt nicht, was Du anziehen sollst!

Aussehen:

Garm ist der monströs-riesige Hund der nordischen Totengöttin Hel. Auch wenn die genauen Größenangaben im Laufe der Jahrhunderte leider verloren gegangen sind, können wir das Attribut ‘riesig’ wohl ziemlich wörtlich nehmen. Sein Frauchen ist nämlich die Tochter einer Riesin und eine so stattliche Dame wird sich wohl kaum einen Dackel halten. Insofern: Das Vieh ist wirklich groß. Das vielleicht eindeutigste Merkmal Garms (große Köter gab es im alten Norden ja etliche) sind seine vier Augen. Diese benötigt er an seinem dunklen Arbeitsplatz auch dringend, dazu später mehr. Da er sich oft und gerne auf Besucher stürzt, diese zerfetzt und verschlingt, sind sein Maul und sein zotteliges Fell auf der Brust durchtränkt vom geronnenen Blut seiner Opfer.

Heimat:

Dieses liebreizende Geschöpf lebt am nördlichen Rand der Welt in der Höhle Gnipahellir (“überhängende Höhle”) und bewacht am Fluss Gjöll den Eingang zum Unterreich Helheim, das von seinem Frauchen regiert wird. Wo genau Fluss und Höhle liegen, ist leider auch nicht mehr überliefert.

Hintergrundgeschichte:

Garm ist, wie gesagt, von Beruf Wachhund am Grenzfluss zur Unterwelt und untersteht seiner Herrin Hel. Hel ist ihres Zeichens die Tochter des Halunkengottes Loki und der Riesin Angrboda (“Angstbotin”) und herrscht über die Totenwelt Helheim. Jeder, der das Unterreich betreten möchte, muss an Garm vorbei. Dieser ist aber sehr pflichtbewusst und zerfetzt und verspeist alle Ankömmlinge brutal (Ausnahmen: siehe Abwehr). Und hinaus lässt der größte aller Wachhunde sowieso niemanden mehr; wer einmal in der Unterwelt angekommen ist, bleibt also bis auf Weiteres auch dort. Sogar der Obergott Odin bekam es einmal mit Garm zu tun, als er auf seinem achtbeinigen Ross gen Nifelheim ritt. Diese Begegnung beschränkte sich allerdings auf gegenseitiges Umkreisen und Anknurren. Erst wenn das Ende der Welt eingeläutet wird und Ragnarök über uns gekommen ist, wird Garm einmal laut heulen und die Toten erwecken. Dann wird er sich an der Seite seiner Herrin und ihrer Totenarmee in den Kampf gegen die Götter aus Asgard stürzen. Sogleich wird er dem Kriegsgott Tyr im Zweikampf gegenüberstehen, in dessen Verlauf sich Hund und Gott gegenseitig töten werden.

Opfer:

Wer sich unberechtigt dem Totenreich nähert wird in wilder Raserei angefallen und verspeist. Es spielt keine Rolle, ob Du Mensch, Tier, Gott oder Riese bist. So einfach ist das. Außerdem, so heißt es in einigen Überlieferungen, verschlingt er sogar die Sonne.

Taktik:

Wie seine Essgewohnheiten, ist auch Garms Angriffsweise eher simpel: Mit grausigem Geheul stürzt er sich auf seine Opfer, um sie zu zerfetzen und im Anschluss aufzufressen.

Abwehr:

Angeblich gibt es eine einzige Möglichkeit, unbeschadet an dem großen Vieh vorbeizukommen. Wer im Leben ein guter Mensch war und sich um die Armen und Schwachen kümmerte, kann dem Höllenhund einen sogenannten Hel-Kuchen anbieten. Garm wird die Geste erkennen und den Überbringer des Geschenks unbeschadet in die Unterwelt einziehen lassen.

Sonstiges:

Die Geschichte von Garm überschneidet sich stark mit der Geschichte des Fenriswolfes Fenrir. Darüber hinaus gibt es in der nordischen Mythologie Überschneidungen mit den Wölfen Hati und Skalli, sowie mit dem Hund Managarm.

Schrecklevel: 4 von 13

Zugegeben: Wenn Dich das Biest erst einmal auf dem Kieker hat, ist die kurze Zeit, die Dir noch verbleibt, erfüllt von schrecklichstem Terror und unbeschreiblichen Schmerzen. Auf der anderen Seite zwingt Dich jedoch niemand zu einem Sonntagsspaziergang am Ufer des Gjölls entlang. Und solange Du Dich wirklich weit vom Eingang Helheims fernhältst, bist Du eigentlich auf der sicheren Seite.

Und das nächste Mal: Ein Wiesel-artiger Dämon, der in einem Bambusbehälter wohnt .

Es ist ein kalter Oktober-Abend, das Herbstlaub raschelt träge im Wind und niemand erwartet von diesem Tag mehr, als vielleicht eine deftige Erkältung. Doch es sollte ganz anders kommen, denn es ist der Tag vor Allerheiligen: der Tag, an dem DIE HÖLLE LOSBRICHT!!! Legionen makabrer Monster, blutrünstiger Zombies und absonderlicher Mutanten haben sich aus ihrer Verbannung in der Zwischenwelt befreien können und verbreiten unsagbaren Schrecken über diese, unsere Welt. Wie konnte es dazu kommen? Kann die Menschheit von diesen Kreaturen befreit werden? Und warum tauchen plötzlich allerorten diese ominösen, kampferprobten Matrosinnen auf, die es mit den Untoten aufnehmen? Und: Welche Rolle spielst Du bei dieser drohenden Apokalypse?

Mitmachen und gewinnen!

Die Bedingungen sind denkbar einfach: Da Du als aufmerksamer Leser unseres Horror- und Gruselmagazins dem Jenseitigen und Zwielichtigen durchaus verbunden bist, hast Du Dich bestimmt schon einmal zu einer Monster- oder Halloween-Party als Mutant, Zombie, Serienkiller oder Ähnliches verkleidet. Damit hättest Du bereits die nötigen Vorbedingungen erfüllt! Denn dann musst Du nur noch ein Bild davon an maskworld.com schicken und in einem kurzen Satz erläutern, was Deine Rolle in diesem fiktiven Trashfilm wäre. Dort werden die übelsten, kreativsten, seltsamsten und originellsten Ideen gesucht und großzügig prämiert. Und dabei gilt natürlich: Je abgefahrener, desto besser!

Ob Deine Verwandlung in ein unheimliches Ungetüm eher für die Rettung oder die Zerstörung der Welt von Nutzen ist, ist dabei völlig gleichgültig. Wenn du überzeugen kannst, soll Dein Einsatz auch belohnt werden. Dir winken neben dem Ruhm der Veröffentlichung auf maskworld.com und deren Facebook-Präsenz auch satte maskworld.com-Warengutscheine. Unter den besten Einsendungen werden zehn Gewinner gekürt, die folgendermaßen entlohnt werden:

1. Preis: ein maskworld.com-Gutschein über 100,- Euro + Original-Druck unseres Filmposters

2. & 3. Preis: je ein maskworld.com-Gutschein über 50,- Euro + Original-Druck unseres Filmposters

4. bis 10. Preis: je ein Original-Druck unseres Filmposters

Der/die Gewinner/in kann sich mit dem Gewinn im Sortiment von maskworld.com austoben. Ob es dann etwas für den winterlichen Schrecken, den Carnaval de la Muerte, den Mega-Monster-Rave oder eben das nächste Halloween sein soll, liegt dann ganz bei Dir.

Und so kannst Du teilnehmen:

Sende Dein(e) Bild(er) bis zum 08. November 2011 per E-Mail an:

kommentar@maskworld.com

Bitte beachten: Schreibe Deinen vollständigen Namen, Deine Anschrift und Deine Telefonnummer mit dazu. Die Dateien müssen im JPEG-Format abgespeichert sein und sollten jeweils 1 MB nicht überschreiten!

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Du erklärst Dich mit der Veröffentlichung Deines Fotos und Deines Vornamens nebst Wohnortangabe bei maskworld.com und facebook.com einverstanden.