Aussehen:
Der Golem wird gemeinhin beschrieben als aus Ton geformtes Wesen, das nach menschlichem Vorbild modelliert wurde. Je nach Handwerkskunst oder Intention des Erschaffers sind also zwischen grobschlächtigen Ungetümen und wunderschönen, an den David von Michelangelo erinnernde, Wesen viele Möglichkeiten denkbar.
Einzelne Golems können sich in Form, Farbe und Größe zwar stark unterscheiden, gemeinhin wird eine Größe von ca. drei Ellen (ca. 160-210 cm) angegeben.
Laut Clemens Brentano und Jacob Grimm kann der Golem aber mit erstaunlicher Geschwindigkeit wachsen, so dass er nach wenigen Tagen groß genug würde, das Dach von einem Haus zu heben.
Heimat des Golem:
Die Heimat des bekanntesten Golem ist Prag, wo die Erschaffung des
Prager Golems dem Rabbi Judah Löw zugeschrieben wird. Weitere Golem-Geschichten spielen in Polen, der Ukraine und anderen Regionen Europas.
Hintergrundgeschichte:
Die genauen Hintergründe der Legende vom Golem verlieren sich im Dunst der Geschichte. Die älteste schriftliche Quelle stammt aus einem kabbalistischenText aus dem 12. Jahrhundert, der sich mit Gottes Schöpfung befasst und ein Ritual beschreibt, nach dem es mithilfe der 10 Urziffern (
Sephiroth) und der 22 Buchstaben des hebräischen Alphabets möglich sein soll, tote Materie zu beleben.
Im Talmud wird die Erschaffung
Adams aus einem formlosen Brocken beschrieben. Daher können Golems nur durch Menschen erschaffen werden, die Gott besonders nahe stehen, denn nur ihnen hat er seine Weisheit in ausreichendem Maße mitgeteilt. Die Erschaffung eines Golems reicht jedoch keineswegs an die Schöpfung des Menschen durch Gott heran, deshalb ist der Golem im Allgemeinen z.B. nicht in der Lage zu sprechen oder komplizierte, geistige Arbeiten zu verrichten.
Neben komplizierten kabbalistischen Ritualen und Formeln spielt ein Stück Papier eine wichtige Rolle beim Bau eines Golems. Der Name Gottes auf Papier, unter die Zunge gelegt, in den Kopf eingearbeitet oder auf die Stirn geheftet, sorgt nämlich erst für die Belebung der Kreatur. Eine Entfernung des Zettels zerstört den Golem oder schaltet ihn aus.
Alternativ ist das sogenannte
„Siegel der Wahrheit“ wichtig, eine Tafel oder eine Inschrift auf der Stirn, die das hebräische Wort für Wahrheit (אמת-
emet) zeigt. Wird der erste Buchstabe entfernt bleibt nur noch
met (מת) stehen, was Tod bedeutet und den Golem sofort vernichtet oder deaktiviert.
„[…]ist es leicht für ihn, sie wieder zu töten; denn er darf nur das An von dem Worte Anmanth auf ihrer Stirne verlöschen, damit nur die Silbe Manth bleibt, welche Tod bedeutet, worauf sie wieder zu Lehm zerfallen.“
…Clemens Brentano „Erklärung der sogenannten Golem in der Rabbinistischen Kabbala“
Viele Autoren geben als zentrale Motivation für die Erschaffung eines Golems die
andauernde Gefahr an, in der Juden im Europa der vergangenen Jahrhunderte ständig schwebten. Von einer zutiefst antisemitisch eingestellten Gesellschaft umgeben, sehnten sich Einige nach einem starken Beschützer, einer Kreatur von
unvergleichlicher Kraft und Ausdauer. So war z.B. der Bestimmungszweck des Prager Golems, die nächtliche Stadt zu durchstreifen und Jeden aufzuhalten, der eine Last oder ein Paket mit sich trug. Zu dieser Zeit wurden die Juden häufig des Kindesmordes beschuldigt, da sie angeblich das Kinderblut für Rituale benötigten. Der Golem kontrollierte daher jeden Lastenträger, ob er nicht eine Kinderleiche mit sich führte, um diese den Juden unterzuschieben.
Weiterhin wird beschrieben, sei der Golem als Diener erschaffen worden, um all die Arbeiten zu verrichten, die sein Herr nicht verrichten konnte, durfte oder wollte. Allerdings sollten die Befehle an einen Golem
sehr bedacht formuliert sein. Ein Golem soll, als er den Befehl bekam, Wasser ins Haus zu tragen, während die Dame des Hauses den Markt besuchte, wiederholt so viel Wasser ins Haus getragen haben, dass das alte Gebäude dabei
schwer beschädigt wurde. Es empfielt sich also, genau zu spezifizieren, wie viel erledigt werden soll und wann der Golem seine Arbeit ggfs. einzustellen hat.
Opfer des Golem:
Tatsächliche Todesopfer eines Golems sind nicht überliefert. Es soll aber einen Golem-Erschaffer gegeben haben, der den rasanten Wuchs seiner Kreatur unterschätzte und irgendwann die Stirn des Golems nicht mehr erreichen konnte, um die Schriftzeichen zu entfernen. Also befahl er der Kreatur, ihm die Schuhe zu binden, woraufin der Koloss auf die Knie fiel und tat wie ihm geheißen war. Der Erbauer entfernte die Schrift von des Golems Stirn, nur um sogleich von der nun leblosen, haushohen Lehmmasse
begraben und erdrückt zu werden.
Allerdings sei angemerkt, dass ein Golem jeden Befehl seines Meisters ausführen wird. Im Falle von „Töte XY“ hast Du also schlagartig einen Feind, der intelligent und schnell vorgeht, nicht ruht und nicht rastet bis er Deiner habhaft geworden ist.
Taktik:
Die Intelligenz des Golems richtet sich nach der Intelligenz mit der ihm befohlen wurde. Erhält er eine Anweisung, die schlau ausformuliert, was zu tun und was zu lassen ist, kann der Golem durchaus menschenähnlich verschlagen und schlau handeln. Strategien und Taktiken variieren daher stark und können nicht eingegrenzt werden.
Abwehr eines Golem:
Einen Golem abzuwehren ist schwierig. Er ist schnell, er ist stark, ausdauernd und widerstandsfähig. Von einigen Golems wird berichtet, dass sie sich selbst in Windeseile wieder instand setzten. Die einzige sichere Art, einen Golem auszuschalten oder zu vernichten besteht darin, die oben beschriebenen Buchstaben von seiner Stirn zu löschen oder den Zettel mit dem Namen Gottes aus Mund oder Kopf zu entfernen. Die Erfolgsaussichten sind bei einem so wehrhaften Gegner allerdings arg begrenzt. Ohne Teamwork und/oder
großkalibrige Argumentationshilfen ist es sehr angebracht, erst einmal die Beine in die Hand zu nehmen und sich eine Strategie zu überlegen.
Sonstiges:
Fantasyfans verstehen unter dem Begriff des Golem allgemein ein großes, magisches Konstrukt aus ursprünglich unbelebter Materie.
Je nach Material werden diese Wesen auch Steingolem, Eisengolem, Kristallgolem, … bezeichnet. Ihnen allen gemeinsam ist ihre furchterregende Stärke und große Widerstandsfähigkeit gegen jede Art von Schaden.
Weiterführende Literatur:
- Klaus Völker: Künstliche Menschen, ISBN 3518387936, suhrkamp 1994
- Kafkaesk: Die Golemsage
- Humboldt Gesellschaft – Alexander Wöll: Der Golem
- YUThora Online: Golem of Prague – Fact or Fiction
Schrecklevel: 10 von 13
Die Vorstellung, einen (oder, die Götter mögen’s verhindern, mehrere) Golem(s) mit üblen Absichten an den eigenen Fersen kleben zu haben ist eine wahrhaft schauerliche. Dein Gegner ist schlau, er ermüdet nicht, er muss nicht essen, und egal was Du ihm vor den Latz knallst – er kommt immer weiter auf Dich zu. Dem Golem ist es egal, ob die Jagd auf Dich zwei Minuten oder zweiundzwanzig Jahre dauert: Irgendwann hat er Dich und dann ist’s aus.
Da gibt es John F. Kennedy als das Phantom des Weißen Hauses, Ronald Reagan als die Mumie („The Ronmy“), besagten Bush jun. als „Zombush“, Bill Clinton als saxonfonspielenden „Wolf Bill“, Nixon als „Monster from the Watergate Lagoon“, Barack Obama als „Baracula“ und Abraham Lincoln als „Lincolnstein“. Lustige Sache das, findet der Kürbiskönig und bekommt auf einmal wieder Lust, mit Playmobilfiguren zu spielen.
Vorher fordert er aber noch eine deutsche Edition mit Helmut Kohl als „The Blobb“, Angela Merkel als „Das Ding aus einer anderen Welt“ und Gerhard Schröder als „Gerhard Kong“.
Link:
www.heroesinactiontoys.com
Aber auch heute hat das Fest noch seine Liebhaber und falls ihr dazu gehören solltet, wünsche ich Euch (auch im Namen der ganzen Mannschaft von Halloween.de) ein frohes Weihnachtsfest!. Lasst Euch nicht von euren Verwandten ärgern, sondern lieber gutes Essen schmecken. Und wenn es nach dem Essen noch ein Film sein soll, wie wäre es dann anstatt mit 
Ja Sabine,
da bist Du nicht die Einzige und auch nicht die Erste, die sich diese Frage stellt. Ich erinnere mich z.B. noch sehr gut an das Jahr 1897, ich hatte gerade etwas mit einer äußerst aparten Gargoyle-Dame aus Paris angefangen, als sich die amerikanische Tageszeitung New York Sun (1833-1950) bereits mit diesem Problem auseinandersetzte.
Der Geschichte nach stellte die durch ihre Freunde ins Zweifeln gekommene achtjährige Virginia ihrem Vater die gleiche Frage. „Gibt es einen Weihnachtsmann?“ Da Väter aber, wie sie nun mal so sind, auf derlei Fragen („Wo kommen die Babys her?“, „Wieso hat dieser Mann nur ein Bein? Und „Wieso liegt die Mutti tot in der Küche?“) meist nur ausweichend reagieren, riet Virginias Vater seiner Tochter, doch einmal die New York Sun zu fragen, denn diese würde bestimmt nicht lügen. Die daraufhin vom ehemaligen Kriegskorrespondenten Francis P. Church geschriebene Antwort erschien am 21. September und ist mittlerweile fester Bestandteil der amerikanischen Weihnachtsfolklore – sie wird bis auf den heutigen Tag von zahlreichen Zeitungen um die Weihnachtszeit nachgedruckt.
Die von Francis P. Church geschriebene Antwort lautet wie folgt:
„Virginia, deine kleinen Freunde haben unrecht. Sie sind beeinflusst von der Skepsis eines skeptischen Zeitalters. Sie glauben an nichts, das sie nicht sehen. Sie glauben, dass nichts sein kann, was ihr kleiner Verstand nicht fassen kann. Der Verstand, Virginia, sei er nun von Erwachsenen oder Kindern, ist immer klein. In diesem unseren großen Universum ist der Mensch vom Intellekt her ein bloßes Insekt, eine Ameise, verglichen mit der grenzenlosen Welt über ihm, gemessen an der Intelligenz, die zum Begreifen der Gesamtheit von Wahrheit und Wissen fähig ist.
Ja, Virginia, es gibt einen Weihnachtsmann. Er existiert so zweifellos wie Liebe und Großzügigkeit und Zuneigung bestehen, und du weißt, dass sie reichlich vorhanden sind und deinem Leben seine höchste Schönheit und Freude geben. O weh! Wie öde wäre die Welt, wenn es keinen Weihnachtsmann gäbe. Sie wäre so öde, als wenn es dort keine Virginias gäbe. Es gäbe dann keinen kindlichen Glauben, keine Poesie, keine Romantik, die diese Existenz erträglich machen. Wir hätten keine Freude außer durch die Sinne und den Anblick. Das ewige Licht, mit dem die Kindheit die Welt erfüllt, wäre ausgelöscht.
Nicht an den Weihnachtsmann glauben! Du könntest ebenso gut nicht an Elfen glauben! Du könntest deinen Papa veranlassen, Menschen anzustellen, die am Weihnachtsabend auf alle Kamine aufpassen, um den Weihnachtsmann zu fangen; aber selbst wenn sie den Weihnachtsmann nicht herunterkommen sähen, was würde das beweisen? Niemand sieht den Weihnachtsmann, aber das ist kein Zeichen dafür, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt. Die wirklichsten Dinge in der Welt sind jene, die weder Kinder noch Erwachsene sehen können. Sahst du jemals Elfen auf dem Rasen tanzen? Selbstverständlich nicht, aber das ist kein Beweis dafür, dass sie nicht dort sind. Niemand kann die ungesehenen und unsichtbaren Wunder der Welt begreifen oder sie sich vorstellen.
Du kannst die Babyrassel auseinanderreißen und nachsehen, was darin die Geräusche erzeugt; aber die unsichtbare Welt ist von einem Schleier bedeckt, den nicht der stärkste Mann, noch nicht einmal die gemeinsame Stärke aller stärksten Männer aller Zeiten, auseinanderreißen könnte. Nur Glaube, Phantasie, Poesie, Liebe, Romantik können diesen Vorhang beiseiteschieben und die übernatürliche Schönheit und den Glanz dahinter betrachten und beschreiben. Ist das alles wahr? Ach, Virginia, in der ganzen Welt ist nichts sonst wahrer und beständiger.
Kein Weihnachtsmann! Gott sei Dank lebt er, und er lebt auf ewig. Noch in tausend Jahren, Virginia, nein, noch in zehnmal zehntausend Jahren wird er fortfahren, das Herz der Kindheit zu erfreuen.“
Nun ja. Ich kann bestätigen, dass es den Weihnachtsmann gibt und er ist wohlauf. Erst vorgestern saßen wir noch mit der Frühlingsfee zusammen und haben bis in den frühen Morgen Domino gespielt. Er hat mir die ganze Küche vollgekrümelt und schuldet mir noch 50 €uro. Und noch 75 €uro vom Jahr davor! Das muss mal gesagt werden… Immer schön „Ho Ho Ho“ und einen auf großzügig machen, aber nicht seine Spielschulden bezahlen!!
Übrigens irrt Church an einer anderen Stelle. Elfen gibt es nämlich tatsächlich nicht. Zumindest nicht mehr. Die letzten Exemplare haben wir nämlich am besagten Spieleabend knusprig frittiert mit Avocado-Dip als Knabberzeug verzehrt.
Dein Dr. Kürbis
(Die Übersetzung des Textes von Francis P. Church ist Wikipedia entnommen.)
