Chucky 2 (1990)
Oh nein, was haben sie getan? Die habgierigen Besitzer der Firma „Play Pals Toys“ wollen ihren Puppen-Erfolg „Good Guys“ nicht aufgeben. Deshalb werden die verkohlten Trümmer des original Chucky wieder restauriert, um der Öffentlichkeit zu beweisen: Die Gerüchte von der „Mörderpuppe“ Chucky sind erstunken und erlogen. Schlechte Idee! Chucky, die Good Guy-Puppe, in der die Seele des Massenmörders Charley Lee Ray gefangen ist, erwacht erneut zu unheiligem Leben und metzelt natürlich direkt mal in der Spielzeugfirma los. Und der arme Andy (der Junge aus Teil 1), der in einer reichen Pflegefamilie gelandet ist, da seine Mutter in psychischer Behandlung ist, wird erneut zur Zielscheibe der gewissenlosen Mörderpuppe. Wer wird ihm glauben? Chucky 2 ist ein launiges Gesplattere voller markiger Sprüche und – trotz FSK 16 – mit jeder Menge Ekel-Gore.
Chucky 3 (1991)
Acht Jahre nach den Ereignissen des ersten Teils hat die Firma „Play Pals Toys“ immer noch nichts dazugelernt: Die kläglichen Überreste von Chucky werden eingeschmolzen und in der neu aufgelegten „Good Guys“-Reihe wiederverwendet. Ist ja alles lange genug her! Gerechterweise wird der gewissenlose CEO der Firma auch gleich zum ersten Opfer des fabrikneuen Chucky. Natürlich will das Psycho-Spielzeug nach wie vor Andy an den Kragen, der sich nach einer langen Reihe von Pflegefamilien nun in einer Militärakademie für schwer erziehbare Jugendliche befindet. Chucky landet also in einer Umgebung voller Messer, Schusswaffen und harter Militär-Teenager, die niemals zugeben würden, dass sie eine gruselige Puppe gesehen haben! Beste Voraussetzungen also für ein veritables Gemetzel …
Tremors 2 – Die Rückkehr der Raketenwürmer (1996)
Es ist einige Zeit verstrichen, seit die Gelegenheitsarbeiter Earl und Val das Wüstenkaff Perfection vor der Invasion der gefräßigen Urzeitwürmer („Graboids“) gerettet haben. Val ist glücklich verheiratet, und Earl betreibt eine Straußenfarm. Als jedoch auf einem Ölfeld in Mexiko erneut Menschen von den hungrigen Sandwürmern getötet werden, wendet sich der Ölbaron an die beiden. Val lehnt ab, doch Earl kann der Versuchung des Kopfgeldes nicht widerstehen. Begleitet von einem neuen Sidekick, dem Graboid-Jäger-Fanboy Grady, begibt sich Earl erneut auf Würmerjagd. Als eine neue, viel gefährlichere Variante der Graboids auftaucht, muss die Kavallerie kommen – und zwar in Form von Bert, dem schnurrbärtigen Waffennarren aus dem ersten Teil. Es folgt ein launiges Würmersprengen mit jeder Menge schlechten Wortwitzen. Creature-Trash pur!
Tremors 3 – Die neue Brut (2001)
Die Graboids sind zurück! Elf Jahre nach den traumatischen Vorkommnissen des ersten Teils hat sich im Wüstenort Perfection Normalität eingestellt, und die Bewohner leben dank Graboid-Actionfiguren, Comics und gefakten Raketenwurm-Safaris ganz gut von den Urzeitviechern. Doch es kommt, wie es kommen muss: Das gemeine Gewürm kehrt in seine alten Jagdgründe zurück und vernascht gleich mal einen der Safari-Betrüger. Ein klarer Fall für Bert, den Waffenfreak aus den Teilen 1 und 2! Die Macher haben es sich nicht nehmen lassen, eine weitere Evolutionsstufe der Graboids zu erfinden – und die neueste Mutation kann dank entflammbarer Fürze fliegen! OH NEIN! Auch freaky: Das kleine blonde Mädchen aus Jurassic Park spielt mit – als erwachsene Frau! Kinderstar-Creature-Trash-Flatulenz-Horror also … Los geht’s!
Tremors 4 – Wie alles begann (2003)
Dieses Sequel ist eigentlich ein Prequel: Tremors 4 versetzt uns ins Nevada des Jahres 1889, als Perfection noch Rejection hieß und eine desolate Minenstadt im Wilden Westen war. Hier erfahren wir, dass es die warmen Abwässer einer Silbermine waren, die die ersten Graboids aus ihren versteinerten Eiern schlüpfen ließen. Woraufhin die frisch geschlüpften, hungrigen Raubwürmchen natürlich prompt kurzen Prozess mit den Minenarbeitern machen. Der piekfeine Minenbesitzer (und Urgroßvater des Waffennarren Bert aus den Teilen 1–3!) Hiram Gummer schart einen Trupp desperate Minenarbeiter und abgehalfterte Revolverhelden um sich, um der Sache auf den Grund zu gehen … Wilder Westen trifft Wüstenwürmer! Raketenwurm vs. Revolvermänner! Yee-haw!
Gewinnspiel
Du willst es doch auch! Der Kürbiskönig verlost zwei Trash-Pakete aus den Blu-rays von Chucky 2 und 3 sowie Tremors 2, 3 und 4! Um eine Chance auf die Familienpackung aus der Sequel-Hölle zu haben, musst Du unsere Gewinnfrage richtig beantworten:Wie lautet die lateinische Bezeichnung der krankhaften Angst vor Puppen und anderen menschenähnlichen Gegenständen?
a.) Automatonophobie b.) Wiccaphobie c.) Imagophobie Deine Antwort schickst Du uns bitte bis zum 6. April 2014 als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst! Schreibe unbedingt Deine E-Mail-Adresse, Deine Anschrift und Deinen vollständigen Namen mit dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht! Wichtig: Teilnahme erst ab 18 Jahren! Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Deiner Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.„Chucky 2″ [Blu-ray] auf amazon kaufen

















Liebe Clara,
Das sind viele Fragen. Wie Du bereits richtig erkannt hast, funktioniert der Arbeitsalltag eines klassischen Horror-Killers nach ungeschriebenen, aber strengen Regeln. Sich paarende Teenager und lustig dicke Kiffer sind die ersten Opfer. Der Kapitän der Football-Mannschaft kommt etwas später dran. Eine besondere Sorgfalt ist dabei auf die geschickte Auswahl des Endgegners zu legen. Dabei handelt es sich im allgemeinen um eine gutaussehende junge Dame mit einwandfreiem Lebenswandel. Was bedeutet: gelebte Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft, sowie kein Sex, keine Drogen und früh schlafen gehen.




































































Freunde der gruseligen Verkleidung! Hier bin ich wieder, Euer unsichtbarer Trendreporter, Euer treuer Freund und Begleiter. Immer unterwegs, um für Euch die besten und originellsten Verkleidungsideen aufzuschnappen. Nie erkannt, aber immer dabei.
Das wichtigste Fest im Jahr, ist ja nun bereits einige Monate vorbei. Aber nach Halloween gibt es für uns Freunde der makabren Verkleidung noch zahlreiche Möglichkeiten, sich unter das Volk zu mischen. So gibt es in diesen Tagen in vielen Orten und Ländern den seltsamen Brauch, sich das Gesicht bunt zu bemalen und sich auf der Straße gegenseitig mit Bonbons zu bewerfen. So fremd uns diese Sitte auch erscheinen mag, bietet das Winterereignis Karneval (oder Fasching), eine gute Gelegenheit, sich in ein schaudererregendes Outfit zu werfen. Und damit niemand die ollen Zombie-Zähne vom letzten Jahr auftragen muss, gibt´s an dieser Stelle ein paar Empfehlungen für das 



























Horrorfilmer haben’s heute schwer. In den 60ern und 70ern konnte man das Publikum noch damit erschüttern, dass man ein paar Splatter- oder Slasher-Szenen einbaute. Horrorfans von heute dagegen sind schon so viel Blut und Jump Scare gewöhnt, dass das Schocken immer schwieriger wird. Mancher Horrorfilmer dreht den Grausamkeitsregler schlicht auf 11 (siehe 








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Sie ist einer der wenigen weiblichen Horror-Stereotypen. Und eine der wenigen Damen, die auch mal austeilen dürfen, anstatt in den ersten 20 Minuten eines Films schreiend mit freiem Oberkörper zerhackt zu werden. Die Rede ist natürlich vom sogenannten „Final-Girl“. Die letzte Überlebende einer fröhlichen Camping-Gruppe, die das Pech hatte, einem maskierten Irren mit einer Axt (Messer, Kettensäge, Machete, Küchenmixer) über den Weg zu laufen. Einziger Preis, den man für das Überleben zahlen muss: kein Sex! (Und natürlich anschließende lebenslange psychologische Betreuung.)




