Vorbei die Zeiten, in denen dunkle Tannen und grüne Wiesen im Sonnenschein die heile Welt von Heidi waren. Nun verbreitet sich ein fieser Virus, der die Menschen zu Zombies mutieren lässt, in der Idylle der schönen Alpenwelt. Außerdem muss Heidi erfahren, dass ihre Mutter vor sieben Jahren gar nicht gestorben ist, sondern als Vampirbraut ihr Unwesen treibt. Beherzt greift Heidi zum Pflock und befreit mit Hilfe des Großvaters Almöhi die Untote von der Unsterblichkeit. Doch es gibt jemanden, dem das gar nicht gefällt: Marus, dem Blutsauger. Er war es, der sich die Frau Mama einst mit einem Biss gesichert hat und den es nun nach Rache dürstet für seinen Verlust. Und wenn er die Mutter schon nicht bekommen kann, dann doch vielleicht das Kind…
Untot im Dirndl – Gewinnspiel zum Buch „Heidi und die Monster“!
„Stolz und Vorurteil und Zombies“ hat den Anfang gemacht: Man nehme einen historischen Roman und mixe ihn mit einer eigenen Monster-Story. Doch während man beim Vorbild die Zombies einfach zwischen die Originalhandlung quetscht, hat der Autor des Romans „Heidi und die Monster“ gleich die komplette Geschichte in ein Horror-Universum verfrachtet. Anlässlich der aktuellen Veröffentlichung verlost der Kürbiskönig drei Exemplare des spaßigen Mash-ups!
Vorbei die Zeiten, in denen dunkle Tannen und grüne Wiesen im Sonnenschein die heile Welt von Heidi waren. Nun verbreitet sich ein fieser Virus, der die Menschen zu Zombies mutieren lässt, in der Idylle der schönen Alpenwelt. Außerdem muss Heidi erfahren, dass ihre Mutter vor sieben Jahren gar nicht gestorben ist, sondern als Vampirbraut ihr Unwesen treibt. Beherzt greift Heidi zum Pflock und befreit mit Hilfe des Großvaters Almöhi die Untote von der Unsterblichkeit. Doch es gibt jemanden, dem das gar nicht gefällt: Marus, dem Blutsauger. Er war es, der sich die Frau Mama einst mit einem Biss gesichert hat und den es nun nach Rache dürstet für seinen Verlust. Und wenn er die Mutter schon nicht bekommen kann, dann doch vielleicht das Kind…
Vorbei die Zeiten, in denen dunkle Tannen und grüne Wiesen im Sonnenschein die heile Welt von Heidi waren. Nun verbreitet sich ein fieser Virus, der die Menschen zu Zombies mutieren lässt, in der Idylle der schönen Alpenwelt. Außerdem muss Heidi erfahren, dass ihre Mutter vor sieben Jahren gar nicht gestorben ist, sondern als Vampirbraut ihr Unwesen treibt. Beherzt greift Heidi zum Pflock und befreit mit Hilfe des Großvaters Almöhi die Untote von der Unsterblichkeit. Doch es gibt jemanden, dem das gar nicht gefällt: Marus, dem Blutsauger. Er war es, der sich die Frau Mama einst mit einem Biss gesichert hat und den es nun nach Rache dürstet für seinen Verlust. Und wenn er die Mutter schon nicht bekommen kann, dann doch vielleicht das Kind…
Spielen wir ein Spiel – „Saw II“ erscheint auf der Konsole
Obwohl mit „Saw 3D“ der bereits siebente Teil der Filmreihe demnächst im Kino anläuft, lassen es die Spieleentwickler etwas langsamer angehen – mit Teil zwei hinkt man den aktuellen Ereignissen deutlich hinterher. Doch die Entwickler haben nicht einfach nur den Film umgesetzt, sondern eine ganz eigene Geschichte erfunden, die es in sich hat.
Zugegeben, der Anfan
g der Spielumsetzung kommt uns bekannt vor: Ein junger Mann namens Michael erwacht mit einer dornengespickten Falle um seinen Kopf und bekommt sogleich den Hinweis geliefert, wo sich der Schlüssel für den Schädelknacker befindet: In seinem rechten Auge. Während der Filmheld bei dem Befreiungsversuch stirbt, kann sich der Protagonist des Spiels mit Deiner Hilfe (hoffentlich) befreien. Ab hier erzählt das Spiel dann eine ganz eigene Geschichte, denn Michael heißt nicht wie im Film Marks sondern Tapp und ist der Sohn eines Detectives, der durch die Hand des fiesen Jigsaw stirbt. Bei seinen Nachforschungen fällt auch Sohnemann in die Hände des Psychokillers und darf nun ein fallengespicktes Labyrinth voller Folterspielchen, Rätseln und kampflustigen Schergen durchqueren.
Dass es in den nächsten Spielstunden heftig zur Sache geht, ist keine Überraschung. Schon Michaels anfängliche Augenoperation mit dem schmerzverzerrten Gesicht und den schmatzenden Geräuschen sorgt für zittrige Hände am Gamepad. Später wird verbrannt, gefoltert und zerquetscht bis die Schwarte kracht – und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Extrem verwunderlich ist es, dass wir auch hierzulande in den Genuss explodierender Köpfe und abgetrennter Gliedmaßen kommen dürfen. Der USK hat das Spiel anstandslos durchgewunken und es ungeschnittenen als „USK 18“ Version genehmigt. Andere Werke sind schon für weniger auf dem Index gelandet. Der Kürbiskönig sieht es als verfrühtes Geschenk zu Halloween.
Ein Haufen brutaler Szenen, detaillierte Grafik, bedrückende Umgebung und eine ständige Bedrohung machen „Saw 2 – Flesh and Blood“ zu einem echten Schocker für Spieler mit starkem Magen. Mögen die Spiele beginnen! Erhältlich für: PS3 / Xbox 360 Release: 21.10.2010 Preis: ca. 45 €
g der Spielumsetzung kommt uns bekannt vor: Ein junger Mann namens Michael erwacht mit einer dornengespickten Falle um seinen Kopf und bekommt sogleich den Hinweis geliefert, wo sich der Schlüssel für den Schädelknacker befindet: In seinem rechten Auge. Während der Filmheld bei dem Befreiungsversuch stirbt, kann sich der Protagonist des Spiels mit Deiner Hilfe (hoffentlich) befreien. Ab hier erzählt das Spiel dann eine ganz eigene Geschichte, denn Michael heißt nicht wie im Film Marks sondern Tapp und ist der Sohn eines Detectives, der durch die Hand des fiesen Jigsaw stirbt. Bei seinen Nachforschungen fällt auch Sohnemann in die Hände des Psychokillers und darf nun ein fallengespicktes Labyrinth voller Folterspielchen, Rätseln und kampflustigen Schergen durchqueren.
Dass es in den nächsten Spielstunden heftig zur Sache geht, ist keine Überraschung. Schon Michaels anfängliche Augenoperation mit dem schmerzverzerrten Gesicht und den schmatzenden Geräuschen sorgt für zittrige Hände am Gamepad. Später wird verbrannt, gefoltert und zerquetscht bis die Schwarte kracht – und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Extrem verwunderlich ist es, dass wir auch hierzulande in den Genuss explodierender Köpfe und abgetrennter Gliedmaßen kommen dürfen. Der USK hat das Spiel anstandslos durchgewunken und es ungeschnittenen als „USK 18“ Version genehmigt. Andere Werke sind schon für weniger auf dem Index gelandet. Der Kürbiskönig sieht es als verfrühtes Geschenk zu Halloween.
Ein Haufen brutaler Szenen, detaillierte Grafik, bedrückende Umgebung und eine ständige Bedrohung machen „Saw 2 – Flesh and Blood“ zu einem echten Schocker für Spieler mit starkem Magen. Mögen die Spiele beginnen! Erhältlich für: PS3 / Xbox 360 Release: 21.10.2010 Preis: ca. 45 €
Fragen Sie Dr. Kürbis! – Teil 2: Wie funktioniert ein Kürbiskopf?
Die Frage:
Lieber Dr. Kürbis!
Wie funktioniert das eigentlich mit Deinem Kürbiskopf? Ich meine, wie kannst Du eigentlich denken? Schließlich besteht so ein Kürbis ja nur aus einer orangenen Schale mit weichem Fruchtfleisch und einem Haufen Kürbiskerne innen drinne. Und wenn ich zu Halloween Deine Verwandten oder Untertanen aussteche und aushöhle, bist Du mir dann nicht böse?
Deine Julia S. aus Bonn
Die Antwort:
Liebe Julia!
Wie funktioniert das eigentlich mit Deinem Menschenkopf? Ich meine, wie kannst Du eigentlich denken? Wie kannst Du eigentlich denken, mir solch eine simple Frage stellen zu dürfen?! In der Kürbisschule ist das Stoff der ersten Klasse und deshalb kann ich Dir jetzt auch einfach das bekannte Kinderlied „Warum denkt der Kürbis, Mutti?“ vortragen:
„Säure-Basen-Resuption- und der Kürbis denkt, mein Sohn!
Neutronenpaare diffizil – das hilft uns beim Denken viel!
Nukleone docken sich an, resupieren mit Quanten-Zerponate dann.
Und zum Schluss, ich sing´ es gerne, kreolieren Synapsenkerne!“
Wie Du siehst, ist das simpelste Biologie, liebe Julia, und Du ärgerst Dich bestimmt gerade, weil Du es ja eigentlich selber schon gewusst hast. Was das Aushöhlen und Ausstechen meiner Artgenossen angeht, sehe ich nun wirklich kein Problem. Ich ziehe über das Jahr verteilt so viele sündige Teenager und angetrunkene Hinterwäldler ins Kornfeld, um sie anschließend auszunehmen, dass ich das eher als ausgleichende Gerechtigkeit betrachte, wenn ihr Menschen einmal im Oktober ein paar meiner zurückgebliebenen Untertanen aufschlitzt. Wer sich erwischen lässt, ist sowieso nicht würdig, weiterhin von mir regiert zu werden. Natürliche Auslese, Du verstehst, liebe Julia? Und das ist auch wieder simpelste Biologie!
Dein Dr. Kürbis
Du hast auch ein Frage an Dr. Kürbis? Dann schreibe eine Mail an: frage@halloween.de
Blutgericht in Island: „Reykjavik Whale Watching Massacre“ startet auf DVD
Statt mit der rauen Natur Islands macht eine Handvoll Urlauber Bekanntschaft mit den rauen Werkzeugen durchgeknallter Fischer. Ein dreckiger Slasherfilm vom nördlichen Ende der Welt.
Eine Gruppe Touristen,
bestehend aus Japanern, Engländern und Franzosen, versammelt sich auf einem ehemaligen Walfängerschiff, um Wale zu beobachten. Soweit, so gut, damit wäre das „Whale Watching“ schon einmal erledigt. Doch zum titelgebenden „Massacre“ dauert es dann auch nicht mehr lange, als der Kapitän des Ausflugsdampfers durch einen dummen Unfall harpuniert wird. Etwas verstört von diesem kleinen Zwischenfall verlässt der erste Offizier mit dem einzigen Rettungsboot das Schiff und lässt die Touristen auf dem dahindümpelnden Kahn zurück. Doch Rettung naht in Gestalt eines Fischers, der die Gruppe auf sein großes Schiff einlädt, auf dem schon die Mutter und der Bruder des heroischen Retters warten. Besonders lange hält die Freude der Touristen über ihre Rettung aber nicht an, weil sie feststellen müssen, dass ihre Gastfamilie nicht besonders gut auf sie zu sprechen ist. Schließlich sind die Touries daran schuld, das Wale nicht mehr gejagt werden, sondern nur noch beobachtet werden dürfen. Und so lassen die Fischersleute ihre überschüssige Jagd-Energie und ungenutzten Utensilien fröhlich an ihren Gästen aus…
Von nun an wird gefoltert, geschrien und getötet, was das Zeug hält. Dabei badet der Film aber nicht nur in drastischen Gewaltorgien, sondern setzt wie sein großes Vorbild „Texas Chainsaw Massacre“ auch auf den psychologischen Horror. Freunde des 70er Jahre Terror-Kinos kommen somit voll auf ihre Kosten. Horror-Fans freuen sich außerdem über den fiesen Humor und einen Auftritt von Gunner Hansen, der in „Texas Chainsaw Massacre“ den Leatherface spielt.
Reykjavik Whale Watching Massacre
FSK: 18
Laufzeit: 85 Minuten
Erscheinungsdatum: 19. Oktober 2010
Preis:
DVD 14,99 €
Blu-Ray 17,99 €
Englischer Trailer
bestehend aus Japanern, Engländern und Franzosen, versammelt sich auf einem ehemaligen Walfängerschiff, um Wale zu beobachten. Soweit, so gut, damit wäre das „Whale Watching“ schon einmal erledigt. Doch zum titelgebenden „Massacre“ dauert es dann auch nicht mehr lange, als der Kapitän des Ausflugsdampfers durch einen dummen Unfall harpuniert wird. Etwas verstört von diesem kleinen Zwischenfall verlässt der erste Offizier mit dem einzigen Rettungsboot das Schiff und lässt die Touristen auf dem dahindümpelnden Kahn zurück. Doch Rettung naht in Gestalt eines Fischers, der die Gruppe auf sein großes Schiff einlädt, auf dem schon die Mutter und der Bruder des heroischen Retters warten. Besonders lange hält die Freude der Touristen über ihre Rettung aber nicht an, weil sie feststellen müssen, dass ihre Gastfamilie nicht besonders gut auf sie zu sprechen ist. Schließlich sind die Touries daran schuld, das Wale nicht mehr gejagt werden, sondern nur noch beobachtet werden dürfen. Und so lassen die Fischersleute ihre überschüssige Jagd-Energie und ungenutzten Utensilien fröhlich an ihren Gästen aus…
Von nun an wird gefoltert, geschrien und getötet, was das Zeug hält. Dabei badet der Film aber nicht nur in drastischen Gewaltorgien, sondern setzt wie sein großes Vorbild „Texas Chainsaw Massacre“ auch auf den psychologischen Horror. Freunde des 70er Jahre Terror-Kinos kommen somit voll auf ihre Kosten. Horror-Fans freuen sich außerdem über den fiesen Humor und einen Auftritt von Gunner Hansen, der in „Texas Chainsaw Massacre“ den Leatherface spielt.
Reykjavik Whale Watching Massacre
FSK: 18
Laufzeit: 85 Minuten
Erscheinungsdatum: 19. Oktober 2010
Preis:
DVD 14,99 €
Blu-Ray 17,99 €
Englischer Trailer
Halloween Rezept: Die toten Augen des Dr. Dracula
Wer an Halloween besonders brav ist und sein ganzes Gehirn, den abgesägten Fuß und den halben Liter Schleim anstandslos aufisst, der hat sich natürlich auch einen leckeren Nachtisch verdient. Und was wäre dazu besser geeignet, als ein paar blutunterlaufene Augen vom dunklen Grafen persönlich. Hier ist das passende Halloween Rezept.
Damit der Nachtisch nicht aussieht wie von der Zugbrücke zerschmettert, brauchst Du außerdem noch eine Muffinform mit 12 Plätzen und einen Küchenpinsel aus Menschenhaar. Warte, der Kürbiskönig meldet sich gerade per Rohrpost, es geht anscheinend auch jedes andere Haar. Na, das erleichtert den Einkauf ja enorm.
Um die Muffins später auch wieder aus der Form zu bekommen, pinselst Du die einzelnen Plätze mit aufgewärmter Butter aus. Wenn Du fertig bist, stellst Du die Pfanne mit der restlichen Butter erst einmal zur Seite.
In einer Schüssel wird nun das Mehl, das Backpulver, der Zucker, der Vanillinzucker und das Salz zusammengeworfen und links liegengelassen. Rechts geht auch, sofern Platz ist.
Jetzt schnappst Du Dir ein gefährlich blitzendes Messer und machst Kleinholz aus der weißen Schokolade. Anschließend wird sie kopfüber zu den anderen Zutaten gekippt.
Das Küchenmassaker geht fröhlich weiter. Du trennst 12 unschuldige Aprikosenhälften vom Rest des Rudels und legst die frierenden Dinger auf einen Teller. Unter deren Augen zerschnetzelst Du jetzt den Rest der Büchse. Backen ist was für Mädchen? Von wegen!
Auch dieser Beweis Deiner unbarmherzigen Schneidekunst landet in der Schüssel.
Stopp! Jetzt wäre zwar ein verdienter Siegesschluck angebracht, doch die Flüssigkeit brauchst Du noch!
Kippe den Saft lieber in ein separates Gefäß und verquirle ihn mit der noch flüssigen Butter, der Buttermilch und dem Ei.
Nun wird alles zusammen geschüttet und kräftig verrührt. Keine falsche Rücksichtnahme, die zerfetzten Zutaten sind eh schon hinüber.
Wenn alles zu einem flüssigen Brei geworden ist, verteilst Du den Teig vorsichtig in den eingefetteten Muffinformen. Mit einer Kelle hält sich die Kleckerei in Grenzen.
Wir haben vorhin nicht zufällig 12 Aprikosenhälften aussortiert. Diese werden jetzt behutsam auf den Teig gelegt. Lass sie nicht von zu weit oben fallen, sonst gehen sie unter!
Im vorgeheizten Backofen werden die Augen-Muffins nun bei 200° ca. 30 min gebacken, bis sie goldbraun sind.
Wenn das Blech abgekühlt ist, greifst Du Dir wieder Dein beliebtes Messer und schneidest in jedes Auge einen ca. 1 cm langen Schlitz hinein. Genieße das ruhig, wer weiß, wann Du wieder mal dazu kommst.
Nun stecke in 6 Augen eine schön grüne Pistazie, in die anderen 6 eine Rosine.
Ordne die Augen paarweise auf einem Teller an und beträufle sie behutsam mit dem Sirup.
Wenn Du noch etwas Sirup auf den Teller gibst und ihn anschließend anwinkelst, entsteht dieser tolle Träneneffekt.
Text: S.Werner
Zutatenliste
für 12 Portionen Die Zutatenliste für unsere schmackhaften Monster-Muffins ist etwas umfangreicher. Schreibe Dir also besser eine Einkaufsliste, bevor Du vom Schloss hinunter ins Dorf fliegst. 90 g Butter 300 g Mehl 1 TL Backpulver 100 g Zucker 1 Ei 1 Pck. Vanillinzucker 1 Prise Salz 150 g weiße Schokolade 125 ml Buttermilch 1 Dose Aprikosen 6 Pistazien 6 Rosinen Kirsch- oder HimbeersirupDamit der Nachtisch nicht aussieht wie von der Zugbrücke zerschmettert, brauchst Du außerdem noch eine Muffinform mit 12 Plätzen und einen Küchenpinsel aus Menschenhaar. Warte, der Kürbiskönig meldet sich gerade per Rohrpost, es geht anscheinend auch jedes andere Haar. Na, das erleichtert den Einkauf ja enorm.
Zubereitung
Um die Muffins später auch wieder aus der Form zu bekommen, pinselst Du die einzelnen Plätze mit aufgewärmter Butter aus. Wenn Du fertig bist, stellst Du die Pfanne mit der restlichen Butter erst einmal zur Seite.
In einer Schüssel wird nun das Mehl, das Backpulver, der Zucker, der Vanillinzucker und das Salz zusammengeworfen und links liegengelassen. Rechts geht auch, sofern Platz ist.
Jetzt schnappst Du Dir ein gefährlich blitzendes Messer und machst Kleinholz aus der weißen Schokolade. Anschließend wird sie kopfüber zu den anderen Zutaten gekippt.
Das Küchenmassaker geht fröhlich weiter. Du trennst 12 unschuldige Aprikosenhälften vom Rest des Rudels und legst die frierenden Dinger auf einen Teller. Unter deren Augen zerschnetzelst Du jetzt den Rest der Büchse. Backen ist was für Mädchen? Von wegen!
Auch dieser Beweis Deiner unbarmherzigen Schneidekunst landet in der Schüssel.
Stopp! Jetzt wäre zwar ein verdienter Siegesschluck angebracht, doch die Flüssigkeit brauchst Du noch!
Kippe den Saft lieber in ein separates Gefäß und verquirle ihn mit der noch flüssigen Butter, der Buttermilch und dem Ei.
Nun wird alles zusammen geschüttet und kräftig verrührt. Keine falsche Rücksichtnahme, die zerfetzten Zutaten sind eh schon hinüber.
Wenn alles zu einem flüssigen Brei geworden ist, verteilst Du den Teig vorsichtig in den eingefetteten Muffinformen. Mit einer Kelle hält sich die Kleckerei in Grenzen.
Wir haben vorhin nicht zufällig 12 Aprikosenhälften aussortiert. Diese werden jetzt behutsam auf den Teig gelegt. Lass sie nicht von zu weit oben fallen, sonst gehen sie unter!
Im vorgeheizten Backofen werden die Augen-Muffins nun bei 200° ca. 30 min gebacken, bis sie goldbraun sind.
Wenn das Blech abgekühlt ist, greifst Du Dir wieder Dein beliebtes Messer und schneidest in jedes Auge einen ca. 1 cm langen Schlitz hinein. Genieße das ruhig, wer weiß, wann Du wieder mal dazu kommst.
Nun stecke in 6 Augen eine schön grüne Pistazie, in die anderen 6 eine Rosine.Ordne die Augen paarweise auf einem Teller an und beträufle sie behutsam mit dem Sirup.Wenn Du noch etwas Sirup auf den Teller gibst und ihn anschließend anwinkelst, entsteht dieser tolle Träneneffekt.Guten Appetit!
Text: S.Werner
Zombie Kontaktlinse
Auch wenn manche Männer etwas anderes behaupten, zuerst schauen wir unserem Gegenüber immer in die Augen. Dort lässt sich am besten Sympathie und Stimmung einer Person ablesen. Um so befremdlicher ist es für uns, wenn mit diesen Augen etwas nicht stimmt. Originelle Halloween Party Idee: Totenschein-Party
Wie Du vielleicht schon aus unserer Rubrik „Geschichte & Hintergrund“ weißt, ist Halloween vor allem ein Fest der Toten. Der Kürbis im Fenster ist ein Zeichen an die Verstorbenen: „Hier seid ihr Willkommen“. Und damit all Deine verblichenen Freunde das auch zu spüren bekommen, schmeißt Du gleich mal eine Party in passender Umgebung für sie.
Die Vorbereitungen für Deine Totenfeier beginnen mit schön altmodischen Einladungen. Weil man Deinen verstorbenen Freunden bei ihrem Ableben sowohl Internet- als auch Handyvertrag gelöscht hat, bekommen sie ihre Einladung von Dir persönlich oder per Post. (Du weißt schon, wo man diese komischen Umschläge in diese gelben Kästen wirft). Diese Einladung besteht aus einem Totenschein, den der Gast mit seiner Todesursache und weiteren ausschmückenden Details versehen kann. Die Druckvorlage dafür kannst Du hier mit einem Klick öffnen.
Natürlich darf auf der Einladung auch Ort und Zeitpunkt Deiner Feier nicht fehlen. Wichtig dabei ist, dass deine Gäste den Schein ausgefüllt als Eintrittskarte mitbringen, denn so können sich sie sich ihre tragischen Totengeschichten gegenseitig vorlesen. Nun sollen Deine Besucher natürlich nicht irgendeine Todesursache aufschreiben und dann als Britney Spears-Double bei Dir auftauchen (es sei denn, die Frau hatte einen grausigen Unfall), sondern sich natürlich entsprechend der Ursache ihres Ablebens verkleiden. Dabei sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt. Aufgedunsene und blaue Gesichter zeugen von Erstickung; ein zerkratzter Hals mit Blut aus Mund, Nase und Ohren zeugt vom Erhängen. Einschusslöcher in alter Kleidung sind schnell gebastelt, Reifenspuren auf dem T-Shirt kann man selbst malen. Wer will, kann extrem ausgefallene Todesursachen wählen und sich entsprechend verkleiden (z.B. Stahlrohr durch die Brust), wer nicht so viel Muße hat, soll wenigstens blass und damit verblichen Aussehen. Du als Gastgeber darfst natürlich lebendig sein und Dich als Arzt – ganz in Weiß oder in Grün – verkleiden, so als kämst Du direkt zu einer Obduktion. Ein Namensschild komplettiert Deine Verkleidung.
Nun sind die Möbel dran. Leichenhäuser bestehen zum Großteil aus Metall, weißen Laken und Glas. Alles was kalt ist, passt gut. Versuche im Vorfeld, so viele weiße Laken und Decken wie möglich zu ergattern. Frage am besten Deine Eltern und Freunde nach ihren Vorräten. Die können Dich sicher mit genug Stoff versorgen. Nun deckst Du alles, was nach Holz oder Sofa aussieht, mit Deinen Laken ab. Wenn Du Platz hast, Stelle zusätzlich ein paar Tische in die Mitte des Raumes, die Du ebenfalls mit weißen Tischdecken abdeckst. Vielleicht findest Du ja sogar einen durchgeknallten Freund, der sich unter eine Decke legt und ein paar Gäste erschreckt.
Als Sitzgelegenheiten bieten sich Stühle aus Plastik und Metall an, a
m besten auch in weiß. Kannst Du diese nicht auftreiben, hilft wieder stilvolles Verhüllen. Musikanlage und die Boxen versteckst Du am besten unter einem Tisch, der bis zum Boden bedeckt ist. Die Tische, die später für das Buffet herhalten sollen, kannst Du mit Klarsichtfolie beziehen. Damit schützt Du einerseits das Laken vor zu vielen Flecken, zum anderen erreichst Du auf diese Art einen noch tolleren sterilen Effekt. Du kannst sogar bestimmte Gegenstände (Stühle, Garderobenständer, Papierkörbe) durch Klarsichtfolie in ein optisches Highlight verwandeln. Abdeckfolie, wie man sie zum Tapezieren verwendet, auf dem Boden auszulegen, würde zwar für einen abgerundeten Effekt sorgen, doch raten wir Dir dringend davon ab, weil die Unfallgefahr durch Ausrutschen einfach zu hoch ist. Nicht zu empfehlen ist es ebenfalls, eine zu grelle Lichtstimmung zu erschaffen. Realistisch wäre natürlich ein sehr helles, kaltes Neonlicht. Doch das ist etwa 10 Minuten lang lustig, danach werden sich Deine Gäste eher unwohl fühlen und der ganze Aufwand ist für die Katz. Setze lieber ein paar Lichthighlights und lass den Rest in ein wenig Dunkelheit verschwinden. Es soll schließlich auch ein bisschen gruselig wirken. Wenn Du mit Deinem sterilen Partyraum zufrieden bist, geht’s an die Deko.
Als Geschirr bietet sich alles Weiße oder Beige an, am geeignetsten wäre natürlich Plastik. Schüsseln, Näpfe und das Besteck sollten aber am besten aus Metall sein. Zum Essen eignen sich alle Gerichte, die irgendetwas mit einer Leichenhalle zu tun haben. Dazu passt zum Beispiel unser Blumenkohl-Hirn, unsere Würstchen-Finger, Hirn, Herz oder Gliedmaßen aus Pudding, Getränke aus dem Reagenzglas oder unsere Augenbowle mit Eis-Hand. Du kannst auch bei alkoholfreien Getränkeflaschen wie Cola oder Limonade das Etikett entfernen, indem Du sie vorher in Wasser einweichst. Die nackten Flaschen haben eine eindrucksvolle Wirkung. Ob Du das bei alkoholhaltigen Getränken auch machen möchtest, bleibt Dir überlassen. Es könnte allerdings Ärger geben, wenn sich jemand versehentlich eine Wodka- statt Weißweinschorle anrichtet.
Die Vorbereitungen für Deine Totenfeier beginnen mit schön altmodischen Einladungen. Weil man Deinen verstorbenen Freunden bei ihrem Ableben sowohl Internet- als auch Handyvertrag gelöscht hat, bekommen sie ihre Einladung von Dir persönlich oder per Post. (Du weißt schon, wo man diese komischen Umschläge in diese gelben Kästen wirft). Diese Einladung besteht aus einem Totenschein, den der Gast mit seiner Todesursache und weiteren ausschmückenden Details versehen kann. Die Druckvorlage dafür kannst Du hier mit einem Klick öffnen.
Natürlich darf auf der Einladung auch Ort und Zeitpunkt Deiner Feier nicht fehlen. Wichtig dabei ist, dass deine Gäste den Schein ausgefüllt als Eintrittskarte mitbringen, denn so können sich sie sich ihre tragischen Totengeschichten gegenseitig vorlesen. Nun sollen Deine Besucher natürlich nicht irgendeine Todesursache aufschreiben und dann als Britney Spears-Double bei Dir auftauchen (es sei denn, die Frau hatte einen grausigen Unfall), sondern sich natürlich entsprechend der Ursache ihres Ablebens verkleiden. Dabei sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt. Aufgedunsene und blaue Gesichter zeugen von Erstickung; ein zerkratzter Hals mit Blut aus Mund, Nase und Ohren zeugt vom Erhängen. Einschusslöcher in alter Kleidung sind schnell gebastelt, Reifenspuren auf dem T-Shirt kann man selbst malen. Wer will, kann extrem ausgefallene Todesursachen wählen und sich entsprechend verkleiden (z.B. Stahlrohr durch die Brust), wer nicht so viel Muße hat, soll wenigstens blass und damit verblichen Aussehen. Du als Gastgeber darfst natürlich lebendig sein und Dich als Arzt – ganz in Weiß oder in Grün – verkleiden, so als kämst Du direkt zu einer Obduktion. Ein Namensschild komplettiert Deine Verkleidung.
Home is, where your heart is – Die Raumgestaltung
Damit Deine verstorbenen Gäste keinen Schreck bekommen, wenn sie sich plötzlich in ungewohnter Umgebung zurechtfinden müssen, kommst Du Ihnen entgegen und baust Ihr bekanntes Umfeld einfach nach: eine schöne Leichenhalle. Dafür bieten sich am besten Räume an, die schon von grundauf hell sind. So ist ein Wohnzimmer mit weißer Raufasertapete genau so passend wie ein verputzter Kellerraum. Hauptsache, die Wände sind nicht durch Farbexperimente oder Graffiti quietschbunt gestaltet. Ist der richtige Raum gefunden, entfernst Du erst einmal vorsichtig alles störende, wie Vasen und Stoffbärchen. Von den Wänden nimmst Du alle Bilder und Poster ab, die keine Kadaver zeigen. Das Bild der Schwiegermutter kannst Du also hängen lassen, harhar! Wenn Du magst, kannst Du noch die Gardinen abhängen und die nackten Jalousien am Fenster lassen. Die Umgebung sollte insgesamt schön steril wirken.
Nun sind die Möbel dran. Leichenhäuser bestehen zum Großteil aus Metall, weißen Laken und Glas. Alles was kalt ist, passt gut. Versuche im Vorfeld, so viele weiße Laken und Decken wie möglich zu ergattern. Frage am besten Deine Eltern und Freunde nach ihren Vorräten. Die können Dich sicher mit genug Stoff versorgen. Nun deckst Du alles, was nach Holz oder Sofa aussieht, mit Deinen Laken ab. Wenn Du Platz hast, Stelle zusätzlich ein paar Tische in die Mitte des Raumes, die Du ebenfalls mit weißen Tischdecken abdeckst. Vielleicht findest Du ja sogar einen durchgeknallten Freund, der sich unter eine Decke legt und ein paar Gäste erschreckt.
Als Sitzgelegenheiten bieten sich Stühle aus Plastik und Metall an, a
m besten auch in weiß. Kannst Du diese nicht auftreiben, hilft wieder stilvolles Verhüllen. Musikanlage und die Boxen versteckst Du am besten unter einem Tisch, der bis zum Boden bedeckt ist. Die Tische, die später für das Buffet herhalten sollen, kannst Du mit Klarsichtfolie beziehen. Damit schützt Du einerseits das Laken vor zu vielen Flecken, zum anderen erreichst Du auf diese Art einen noch tolleren sterilen Effekt. Du kannst sogar bestimmte Gegenstände (Stühle, Garderobenständer, Papierkörbe) durch Klarsichtfolie in ein optisches Highlight verwandeln. Abdeckfolie, wie man sie zum Tapezieren verwendet, auf dem Boden auszulegen, würde zwar für einen abgerundeten Effekt sorgen, doch raten wir Dir dringend davon ab, weil die Unfallgefahr durch Ausrutschen einfach zu hoch ist. Nicht zu empfehlen ist es ebenfalls, eine zu grelle Lichtstimmung zu erschaffen. Realistisch wäre natürlich ein sehr helles, kaltes Neonlicht. Doch das ist etwa 10 Minuten lang lustig, danach werden sich Deine Gäste eher unwohl fühlen und der ganze Aufwand ist für die Katz. Setze lieber ein paar Lichthighlights und lass den Rest in ein wenig Dunkelheit verschwinden. Es soll schließlich auch ein bisschen gruselig wirken. Wenn Du mit Deinem sterilen Partyraum zufrieden bist, geht’s an die Deko.
Verzierungen mit Hand und Fuß – Die Wandgestaltung
Die kahlen Wände darfst Du nun wieder vollhängen. Dafür eignen sich am besten alle Arten von medizinischen Schautafeln, Röntgenbildern und Abbildungen von Körperteilen. Die medizinischen Schautafeln kannst Du auf Flohmärkten oder bei Ebay bekommen. Es gibt auch Bücher mit Anatomie-Lerntafeln für etwa 10 Euro im Online-Versand. Ganz geduldige Genossen mit gutem Drucker können auch im Internet nach passenden Vorlagen unter dem Stichwort „Anatomie“ suchen und diese ausdrucken.Röntgenbilder für die Wände
Dasselbe gilt für Röntgenbilder, davon gibt es haufenweise im Internet. Natürlich sind das dann Röntgenbilder, die auf Papier gedruckt sind. Richtig eindrucksvoll sehen natürlich echte Bilder aus. Diese zu beschaffen ist gar nicht so schwer, weil viele Leute ihre Aufnahmen in jenen riesigen braunen Umschlägen mit nach Hause nehmen und diese dann jahrelang im Schrank zu liegen haben. Schau einmal selbst bei Dir nach oder frage im Bekanntenkreis herum. Ein paar neutrale Körperteile wie Füße oder Hände beschämen auch den Besitzer nicht, wenn diese ausgestellt an der Wand hängen. Dabei wirken weniger Bilder sogar besser, es soll ja keine Foto-Tapete werden. Mit einem Schreibprogramm kannst Du zu guter Letzt noch ein paar einfache Schilder basteln. Es reicht schon aus, wenn Du auf einem weißen Blatt die Aufschrift UNTERSUCHUNGSRAUM 2 druckst und dieses an die Tür hängst. Auch über dem Buffet kannst Du Beschriftungen anbringen wie: „Organische Abfälle“ und über den Getränken „Lösungsmittel“.Es ist angerichtet – Die Tischgestaltung
Für die Tischdeko eignet sich alles, was irgendwie nach medizinischem Equipment aussieht: Nagelscheren, Bastelscheren oder Pinzetten, Muttis Nagelpflegesets sind dafür eine gute Quelle. Zangen, Hämmer und Sägen passen auch. Gummihandschuhe, Plastikschläuche und Mundschutze aus dem Baumarkt zeugen von Betriebsamkeit. Ein paar aufgereihte Q-Tips, abgelaufene Ohrentropfen-Behälter (einfach mal im Medizinschrank nachschauen) und neutrale Taschentuchboxen runden das Bild ab. Das alles verteilst Du zwischen dem Buffet. Richtig heftig wird es, wenn Du noch ein paar eklige Organe oder Mutationen in Einmachgläsern ordentlich zwischen dem Essen platzierst. Wenn du eine Lichtquelle auf Tischhöhe anbringst, steigert sich der abstoßende Effekt enorm.
Abgetrennte Körperteile
Abgetrennte Körperteile oder Leichenteile aus dem Verkleidungsbedarf zwischen den Lebensmitteln sehen zwar gut aus, sind aber irgendwie nicht sehr realistisch. Reihe doch ein paar von den Gliedmaßen schön säuberlich auf und beschrifte sie. Schon sieht alles viel überzeugender aus. Außerdem könntest Du auf einem Tisch auch einen abgetrennten Unterkörper positionieren und mit einem Laken abdecken. Das ist Leichenschauhaus Deluxe.
Rezepte für den Leichenschmaus
Als Geschirr bietet sich alles Weiße oder Beige an, am geeignetsten wäre natürlich Plastik. Schüsseln, Näpfe und das Besteck sollten aber am besten aus Metall sein. Zum Essen eignen sich alle Gerichte, die irgendetwas mit einer Leichenhalle zu tun haben. Dazu passt zum Beispiel unser Blumenkohl-Hirn, unsere Würstchen-Finger, Hirn, Herz oder Gliedmaßen aus Pudding, Getränke aus dem Reagenzglas oder unsere Augenbowle mit Eis-Hand. Du kannst auch bei alkoholfreien Getränkeflaschen wie Cola oder Limonade das Etikett entfernen, indem Du sie vorher in Wasser einweichst. Die nackten Flaschen haben eine eindrucksvolle Wirkung. Ob Du das bei alkoholhaltigen Getränken auch machen möchtest, bleibt Dir überlassen. Es könnte allerdings Ärger geben, wenn sich jemand versehentlich eine Wodka- statt Weißweinschorle anrichtet.
Tödliche Erinnerung
Wenn Du magst, kannst Du Deinen Freunden noch eine kleine Freude bereiten: Ein ganz besonderes Erinnerungsfoto. Nutze einen der zusätzlichen Tische in Deinem Partyraum, um im Laufe des Abends von jedem Gast ein Bild anzufertigen. Dafür legt er sich einfach auf den Tisch und deckt sich ein Stück mit einem Laken zu. Hier kann auch wieder die Klarsichtfolie zum Einsatz kommen, damit der Tisch nicht unnötig zerkratzt wird. Nun macht das tote Model noch ein besonders totes Gesicht (es kann ruhig schmerzverzerrt sein) und Du lichtest es ab. Falls Du zeitlich eingebunden bist, kann diese Aufnahme natürlich auch von einem Gast übernommen werden. Am nächsten oder übernächsten Tag (je nachdem, wie viel Du getrunken hast) druckst Du dieses Foto aus oder entwickelst den Film (soll´s ja auch noch geben) und lässt sie Deinen Besuchern zukommen. Eine witzige Aufmerksamkeit, von der Deine Gäste noch lange erzählen werden.
Halloween Geschichte und Ursprung
Was ist Halloween eigentlich?
Bei uns ist Halloween in erster Linie als ein aus den USA importierter Grusel-Party-Spaß bekannt. Allerdings ist die Geschichte Halloweens – wie fast alle Feiertage und Feste – eine sehr viel längere, als manch einer vermuten würde. Der Ursprung von Halloween ist zwar nicht ganz einfach nachzuvollziehen … wir wollen es aber trotzdem versuchen.
Halloweens Ursprung: Das christliche Allerheiligen / Allerseelen
Bekanntlich wird Halloween am 31. Oktober gefeiert. Der Name ist eine Umformung von the Eve of All Hallows. Zu Deutsch: Der Abend vor Allerheiligen – dem katholischen Feiertag am 1. November. Durch sprachliche Faulheit wurde All Hallows’Eve zu Hallows Even und schließlich zu Hallowe’en. Christliche Feiertage beginnen oft am Vorabend des eigentlichen Feiertages (wie z.B. Heiligabend bei Weihnachten). An Allerheiligen gedenkt die katholische Kirche – wie der Name schon sagt – in einem Abwasch all ihrer Heiligen (vor allem auch derer, die nicht selig gesprochen wurden). Um 830 n. Chr. legt Papst Gregor IV. diesen Feiertag offiziell auf den 1. November. Einen Tag später wird Allerseelen begangen. An diesem Tag wird der Verstorbenen und Toten gedacht. Lange glaubt man, dass an diesen Tagen die Toten für kurze Zeit aus dem Fegefeuer zurückkehren, um ihre Angehörigen um Fürsprachen für sie zu bitten. Im Laufe der Zeit sind diese beiden Tage zu einen Doppelfeiertag verschmolzen. Durch diese Bindung an religiöse Feiertage wird Halloween lange Zeit nur in den traditionell katholischen Gebieten Großbritanniens begangen.
Der Vorläufer von Halloween: Das keltische Samhain-Fest
Das Halloween-Fest, wie wir es heute kennen, ist das Ergebnis zahlreicher Wechselspiele der Geschichte. Traditionelle Bräuche und religiöse Vorstellungen verschmelzen im Laufe der Zeit zu einem neuem Brauchtum. Und das geschah so:
Im nordeuropäischen Kulturkreis spielt der Monatswechsel von Oktober auf November seit der Antike eine wichtige Rolle. In diesen Kalendertagen verabschiedet sich der Sommer endgültig und der Herbst geht langsam in den Winter über. Diesen Übergang markiert das keltische Jahresend-Fest Samhain, welches am 1.November begangen wird. Es ist eine Art Erntedankfest und entspringt dem bäuerlichen Sonnenkalender, der das Jahr in vier wichtige Abschnitte unterteilt. Das Vieh wird von den Weiden genommen und die letzten Feldfrüchte werden geerntet. Die Behauptung, es handele sich hierbei um ein keltisches Totenfest, ist unwahrscheinlich. Denn eine kulturhistorischen Quelle über einen Totengott namens Samhain ist nicht bekannt. Durch die Invasionen der Römer in Nordeuropa kommt es jedoch zur Vermischung mit den römischen Totenfesten. Glaubt man den Sagen, stehen am keltischen Neujahrstag Samhain die Tore der Elfenhügel offen. An diesem Tag sei es möglich, mit dem Totenreich Kontakt aufzunehmen. Die römischen Glaubensvorstellungen kommen hinzu. Unsere heutige Vorstellung über Jenseits und Geister wird schließlich mit der Christianisierung vollendet.
Die Schwierigkeit, das Samhainfest einzuordnen, liegt vor allem darin, dass die Kelten fast keinerlei kulturelle Aufzeichnungen hinterlassen haben. Abgesehen von einigen Sagen gehen alle Niederschriften auf Außenstehende oder Gegner, wie den römischen Eroberer Cäsar, zurück. Viele Aufzeichnungen stammen von christlichen Autoren, deren Berichte jedoch von christlicher Glaubensmission geprägt sind. Wissenschaftliche Neutralität oder volkskundliches Interesse stehen bei derartigen Schilderungen eher im Hintergrund.
Halloween und die Kelten
Schon der Begriff „Kelten“ ist mit Vorsicht zu genießen, da es sich hierbei um keinen homogenen Volksstamm oder eine zusammenhängende Kulturgruppe handelt, sondern um eine lose Sprachgemeinschaft. Diese nenntman die indogermanische Sprachfamilie. Und schon diese ist nicht unumstritten, da es auch Definitionen des Begriffs keltisch gibt, die sich auf materielle, archäologische Gemeinsamkeiten beziehen. Bis heute ist nicht eindeutig geklärt, wie die keltische Sprache nach Großbritannien kam. Möglicherweise handelt es sich dabei um eine frühe Form des Kulturexports.
Der oft zu lesende Verweis auf das keltische Neujahrsfest Samhain als direkter Ursprung von Halloween ist jedenfalls eher Wunschdenken an die Tradition eines jahrhundertealten Mythos, als nachgewiesene Realität. Viele der Bräuche und Traditionen, die zu Halloween gepflegt werden, sind in Europa auch in ähnlichen Variationen wie der Unruhnacht und dem Heischegang bekannt. Beim Letzteren beispielsweise ziehen die Menschen – ähnlich dem späteren Trick or Treat – von Tür zu Tür und bitten um Gaben.
Erste schriftliche Erwähnungen halloween-ähnlicher Bräuchen stammen aus dem 7. Jahrhundert. Der angelsächsische Kapuziner-Mönch und Geschichtsschreiber Beda Venerabilis schreibt in seiner „Kirchengeschichte des englischen Volkes“, dass im November das überzählige Vieh geschlachtet und geopfert wird, weswegen der November auch Blutmonat genannt wird. Ein festes Datum notiert er hierfür nicht. Sichere Belege für Halloween-Feiern und Halloween-Feuer gibt es erst aus dem 17. Jahrhundert.
Halloween goes America
Vor allem die Auswanderungswellen der Iren ab 1840 trägt entscheidend dazu bei, dass die All Hallows’Eve – Bräuche in den USA populär werden. Von der grünen Insel bringen sie auch die Tradition des Schnitzens von Gemüselampen mit in die Neue Welt. Im amerikanischen Kürbis finden sie hierfür eine weitaus stattlichere Frucht als die heimischen Rüben. So entsteht die bekannte Kürbislaterne Jack O’Lantern.
Schon bald vermischen sich im Schmelztiegel Amerika die unterschiedlichen religiösen und folkloristischen Traditionen des Erntedankfests miteinander. Viele der Bräuche und Rituale verlieren fernab ihrer Heimat und ihres Ursprungs den historischen Sinn und werden vor allem für Amüsement und zur Unterhaltung zelebriert. So entwickelt sich das Halloween-Fest zu der Art gruseligem Herbstfasching, die es heute ist. Etwa seit der Jahrtausendwende schwappt die Halloween-Welle nun nach Europa zurück – wo sie genau genommen ja auch ihren Ursprung hat.
Erfahrt hier alles über die BRÄUCHE UND LEGENDEN von Halloween
Brüste, Bier und Blutfontänen: Piranha 3D startet in den Kinos
Wenn ein Haufen bissiger Fische eine gigantische Party aufmischt, ist der Spaß schnell vorbei. Außer für den Zuschauer, denn was hier an pechschwarzem Humor aufgefahren wird, sucht wirklich seinesgleichen.
Es ist Spring Break in Arizona und die Jugend strömt zum Lake Victoria, um sich in Bikini und Bermudashorts ordentlich die Kante zu geben. Sheriff Julie Forrester (sexy: Elisabeth Shue) und ihr Deputy Fallon (Kampfkoloss Ving Rhames) haben alle Hände voll zu tun, um die durchgeknallte Meute halbwegs unter Kontrolle zu halten. Doch dieses Jahr hat sich ein wirklich wilder Haufen angemeldet: ein Schwarm urzeitlicher Piranhas, der wegen eines Erdbebens aus einem unterirdischen See zur Nackedei-Parade gelangt. Und als wenn das nicht schon für genug Probleme sorgen würde, hockt Julies Sohn auch noch mit zwei scharfen Porno-Bunnies auf einer sinkenden Yacht. Das Buffet ist eröffnet!
Filmfans können sich außerdem über ein paar ausgelassene Gastauftritte freuen. Richard Dreyfuss spielt exakt seine Rolle aus „Der weiße Hai“ nach und Christopher Lloyd gibt den durchgeknallten Wissenschaftler, den er schon als Doc Brown in „Zurück in die Zukunft“ so eindrucksvoll spielte. Außerdem ist „Hostel“ Regisseur Eli Roth wieder einmal als Schauspieler zu sehen. Man merkt diesem Film einfach an, wie viel Spaß die Crew beim Dreh hatte. Und wenn James Cameron tobt, weil dieser Film den guten Ruf von 3D besudelt, dann rufen wir ihm zu: „Geh mit Deinen Schlümpfen spielen, Jimmi, wir machen uns noch ´n Bier auf!“ Offizielle Website
Es ist Spring Break in Arizona und die Jugend strömt zum Lake Victoria, um sich in Bikini und Bermudashorts ordentlich die Kante zu geben. Sheriff Julie Forrester (sexy: Elisabeth Shue) und ihr Deputy Fallon (Kampfkoloss Ving Rhames) haben alle Hände voll zu tun, um die durchgeknallte Meute halbwegs unter Kontrolle zu halten. Doch dieses Jahr hat sich ein wirklich wilder Haufen angemeldet: ein Schwarm urzeitlicher Piranhas, der wegen eines Erdbebens aus einem unterirdischen See zur Nackedei-Parade gelangt. Und als wenn das nicht schon für genug Probleme sorgen würde, hockt Julies Sohn auch noch mit zwei scharfen Porno-Bunnies auf einer sinkenden Yacht. Das Buffet ist eröffnet!
Same Fish, Different Movie
Horrorfans wissen, dass bereits zwei Piranha-Teile von zwei namenhaften Regisseuren existieren. Bei Teil 1 aus dem Jahre 1978 hat Gremlins-Regisseur Joe Dante schon einmal mit einer Horde gefräßiger kleiner Monster üben können, Teil 2 von 1981 wurde von keinem geringeren als Mr. James „Avatar“ Cameron inszeniert. Außerdem entstand im Jahr 1995 ein TV-Remake namens „Die Rückkehr der Piranhas„. Und obwohl sich das Horrorkino immer noch in einem Remake-Wahn befindet, ist „Piranha 3D“ von Regisseur Alexandre Aja (The Hills Have Eyes) alles andere als nur ein liebloser Aufguss in der dritten Dimension. Lediglich die Ausgangssituation – Fische fressen Menschen – ist gleich, der Rest ist brandneu und heftiger als je zuvor. Tatsächlich haben sich die Effektspezialisten so massiv ausgetobt, dass Dich in diesem Film die krassesten Kills der Filmgeschichte erwarten. Zum Beispiel Leute, die in der Mitte auseinanderreißen, während man sie aus dem Wasser trägt. Und sowas gehört noch zu den harmlosen Sachen. Diese grotesken Gewaltorgien werden nun mit Wet-T-Shirt Contests (in 3D!!!) und weiteren, vollkommen sinnlosen Schmuddeleinlagen zu einem wahnwitzigen Cocktail für große Jungs zusammen gerührt. Das ist ganz großes Kino! In Zukunft wird wohl kein Männerabend mehr ohne diesen Film auskommen.
Filmfans können sich außerdem über ein paar ausgelassene Gastauftritte freuen. Richard Dreyfuss spielt exakt seine Rolle aus „Der weiße Hai“ nach und Christopher Lloyd gibt den durchgeknallten Wissenschaftler, den er schon als Doc Brown in „Zurück in die Zukunft“ so eindrucksvoll spielte. Außerdem ist „Hostel“ Regisseur Eli Roth wieder einmal als Schauspieler zu sehen. Man merkt diesem Film einfach an, wie viel Spaß die Crew beim Dreh hatte. Und wenn James Cameron tobt, weil dieser Film den guten Ruf von 3D besudelt, dann rufen wir ihm zu: „Geh mit Deinen Schlümpfen spielen, Jimmi, wir machen uns noch ´n Bier auf!“ Offizielle Website
Ein gebildeter Geist: Dr. Kürbis beantwortet ab heute Deine Fragen!
Halloween nähert sich mit großen Schritten, was den Kürbiskönig natürlich in Hochstimmung versetzt. Nachdem er seit letzter Woche seine filigranen Bastelarbeiten der Weltöffentlichkeit präsentiert, teilt er nun seinen monstermäßigen Wissensschatz mit Dir.
Als Horrorfan bist Du ziemlich einsam. Du hockst in Deinem abgedunkelten Raum, kicherst psychotisch vor Dich hin und knabberst hin und wieder an einer Kakerlake. Wenige Menschen geben sich mit Dir ab, meistens sind das auch nur Pfleger oder Psychotherapeuten, die unsinniges Zeug reden. Isoliert vom Rest der Menschheit ziehst Du Dir einen Film nach dem anderen rein, verschlingst düstere Comicbücher oder klickst Dich durch dubiose Halloween-Seiten.
Und wie jeder normale… äh… also wie jeder Mensch, machst Du Dir natürlich Deine Gedanken über das, was Du den ganzen Tag so siehst. Doch keiner möchte mit Dir darüber reden. Der schnarchige Therapeutenonkel notiert nur immer unablässig in seinem Heft herum und vom fiesen Pfleger setzt es eh nur Prügel. Doch Du kannst Dich freuen! Ab heute hört Dir jemand zu. Ab heute ist ein Verstand für Dich da, der ebenso krank und verdorben ist wie Deiner. Sein Name ist Dr. Kürbis. Und im Gegensatz zu Dir sitzt er auf der anderen Seite der Tür und kann Dich mit all dem Wissen versorgen, dass Dir bisher verwehrt blieb. Alles rund um Horror, Angst, Metzeleien und andere herzerfrischende Sachen ist das Spezialgebiet unseres höllischen Experten.
Frag den bösen Dr. Kürbis, er ist einer von den Guten!
Hier geht´s zur Frage-Seite!
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Du hast auch ein Frage an Dr. Kürbis? Dann schreibe eine Mail an: frage@halloween.de
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Fragen Sie Dr. Kürbis! – Teil 1: Todesfälle in Disneyworld
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Die Frage:
Lieber Dr. Kürbis!
In Disney World ist immer alles bunt und es herrscht gute Laune. Selbst das frisch Erbrochene wird innerhalb von Sekunden mit Sägespänen abgedeckt. Aber diese zuckersüße Fassade hat doch sicherlich ihre Kehrseite. Was gabs für Todesfälle in Disney World?
Dein Leon
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Die Antwort:
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Angst hoch zehn: Das Halloween Horror Fest 2010 erwartet Dich!
Ende August hat der Kürbiskönig noch vom Horrorcasting berichtet, jetzt sind alle Monster in Sarg und Tüten. Von heute an steigt die größte Halloween-Party Europas im Movie Park Germany. Fürchte Dich, fürchte Dich sehr!
Obwohl der düster
e, verregnete Sommer schon ein Fest für jeden Horror-Fan war, beginnt nun endlich wieder die schönste Jahreszeit für jeden Freund des Morbiden: die Halloween-Saison! Im Supermarkt stapeln sich die Kürbisse, in der Spielzeugabteilung türmen sich die Masken und die gruselige Verkäuferin von Kasse 3 ist auch wieder da. Auch der Movie Park in Bottrop verwandelt sich alljährlich vom fluffigen Familienpark in eine gigantische Geisterbahn. Dafür fahren die Veranstalter unglaubliche 250 Monster-Darsteller auf, die nicht etwa wegen einer amtlich angeordneten Arbeitsbeschaffungsmaßnahme unmotiviert durch den Park schlurfen, sondern durch ein knallhartes Casting sozusagen die Crème de la Crème der Erschreckerzunft bilden. Damit diese Darsteller nicht hinter der quietschbunten Wasserrutsche hervorspringen müssen, wird der ganze Park natürlich halloweenmäßig umdekoriert. Nebel, Grabsteine, Leichenteile und vier zusätzliche, aufwändig gestaltete Horror-Labyrinthe sorgen für eine Horror-Atmosphäre der Extraklasse. So darfst Du durch ein Hospital voller durchgeknallter Patienten streifen, Dich in einer zombieverseuchten Stadt umsehen und im Baboo Twister Club an einem Bloody Mary mit extra viel „Blood“ nippen. Außerdem läuft bei einer Monster-Show nicht immer alles glatt und Du kannst in dem weltweit einzigen, offiziellen „Paranormal Activity„-Haus dem fiesen Dämon aus dem Film begegnen.
Nicht umsonst beschert das Grusel-Event dem Park regelmäßig Besucherrekorde von fast 30.000 Gästen am Tag und dazu fünfmal in Folge den parkscout.de-Award für das „Beste Event des Jahres“. Solch einen Aufwand zu betreiben, um Leute zu Tode zu erschrecken, das ist ganz im Sinne des Kürbiskönigs!
Das Halloween Horror Fest findet ab dem 7. Oktober an jedem Donnerstag, Freitag und Samstag und natürlich am 31. Oktober statt. Von 12:00 bis 17:00 Uhr gibt es ein Kinder-Halloween-Programm, von 18:00 bis 22:00 Uhr läuft dann das Erwachsenen-Programm, von dem Du Deinen Sprössling lieber fernhältst. Der Eintritt ist im normalen Parkpreis enthalten. Vom 7. bis 29. Oktober gibt es an allen Halloween-Tagen das After-Dark-Ticket ab 15:00 Uhr für 24,90 Euro (donnerstags nur 21,- Euro). Für den 30. und 31. Oktober gibt es Tickets nur im Vorverkauf. Mehr Infos: www.movieparkgermany.de
e, verregnete Sommer schon ein Fest für jeden Horror-Fan war, beginnt nun endlich wieder die schönste Jahreszeit für jeden Freund des Morbiden: die Halloween-Saison! Im Supermarkt stapeln sich die Kürbisse, in der Spielzeugabteilung türmen sich die Masken und die gruselige Verkäuferin von Kasse 3 ist auch wieder da. Auch der Movie Park in Bottrop verwandelt sich alljährlich vom fluffigen Familienpark in eine gigantische Geisterbahn. Dafür fahren die Veranstalter unglaubliche 250 Monster-Darsteller auf, die nicht etwa wegen einer amtlich angeordneten Arbeitsbeschaffungsmaßnahme unmotiviert durch den Park schlurfen, sondern durch ein knallhartes Casting sozusagen die Crème de la Crème der Erschreckerzunft bilden. Damit diese Darsteller nicht hinter der quietschbunten Wasserrutsche hervorspringen müssen, wird der ganze Park natürlich halloweenmäßig umdekoriert. Nebel, Grabsteine, Leichenteile und vier zusätzliche, aufwändig gestaltete Horror-Labyrinthe sorgen für eine Horror-Atmosphäre der Extraklasse. So darfst Du durch ein Hospital voller durchgeknallter Patienten streifen, Dich in einer zombieverseuchten Stadt umsehen und im Baboo Twister Club an einem Bloody Mary mit extra viel „Blood“ nippen. Außerdem läuft bei einer Monster-Show nicht immer alles glatt und Du kannst in dem weltweit einzigen, offiziellen „Paranormal Activity„-Haus dem fiesen Dämon aus dem Film begegnen.
Nicht umsonst beschert das Grusel-Event dem Park regelmäßig Besucherrekorde von fast 30.000 Gästen am Tag und dazu fünfmal in Folge den parkscout.de-Award für das „Beste Event des Jahres“. Solch einen Aufwand zu betreiben, um Leute zu Tode zu erschrecken, das ist ganz im Sinne des Kürbiskönigs!
Das Halloween Horror Fest findet ab dem 7. Oktober an jedem Donnerstag, Freitag und Samstag und natürlich am 31. Oktober statt. Von 12:00 bis 17:00 Uhr gibt es ein Kinder-Halloween-Programm, von 18:00 bis 22:00 Uhr läuft dann das Erwachsenen-Programm, von dem Du Deinen Sprössling lieber fernhältst. Der Eintritt ist im normalen Parkpreis enthalten. Vom 7. bis 29. Oktober gibt es an allen Halloween-Tagen das After-Dark-Ticket ab 15:00 Uhr für 24,90 Euro (donnerstags nur 21,- Euro). Für den 30. und 31. Oktober gibt es Tickets nur im Vorverkauf. Mehr Infos: www.movieparkgermany.de
Das Kleben ist schön: Neue Bastelfiguren auf halloween.de
Ausgehöhlte Kürbisse, Skelette und Gespenster aus Papier – die Halloween-Dekoration im deutschen Einzelhandel ist nicht gerade abwechslungsreich. Doch wie schön, dass der Kürbiskönig ein kaltes Herz für Dich hat. Ab heute wird er Dir ein paar originelle Bastelbögen präsentieren, die garantiert ein Hinkucker sind.
Wenn der König ei
ne Schere in die Hand nimmt, können zwei Sachen passieren. Entweder, er dekoriert einen seiner Gefangenen im Verließ um oder er bastelt eine putzige Figur an seinem Schreibtisch. Da wir das Umdekorieren unschuldiger Opfer schon oft genug gezeigt haben (erinnere Dich nur an den Artikel „Brustkorb öffnen – aber richtig“) wird es nun Zeit, Dir endlich einmal die knuffigen Bastelfiguren des Kürbiskönigs zu präsentieren. Bis Halloween wirst Du auf dieser Seite nun in regelmäßigen Abständen die wichtigsten Monster der Horror-Geschichte als Bastelvorlage finden. Den Beginn macht dabei – wie sollte es anders sein – ein Abbild des King of Kürbis himself. Mit detaillierter Bastelvorlage und ausführlicher Anleitung ist es für Dich von nun an ein Kinderspiel, ein paar ausgefallene Dekorationen zu Dir nach Hause zu holen.
Schnapp Dir Lineal, Kleber und ganz viel scharfes Werkzeug und huldige Deinem König!
Hier geht’s zur Anleitung!
Wenn der König eine Schere in die Hand nimmt, können zwei Sachen passieren. Entweder, er dekoriert einen seiner Gefangenen im Verließ um oder er bastelt eine putzige Figur an seinem Schreibtisch. Da wir das Umdekorieren unschuldiger Opfer schon oft genug gezeigt haben (erinnere Dich nur an den Artikel „Brustkorb öffnen – aber richtig“) wird es nun Zeit, Dir endlich einmal die knuffigen Bastelfiguren des Kürbiskönigs zu präsentieren. Bis Halloween wirst Du auf dieser Seite nun in regelmäßigen Abständen die wichtigsten Monster der Horror-Geschichte als Bastelvorlage finden. Den Beginn macht dabei – wie sollte es anders sein – ein Abbild des King of Kürbis himself. Mit detaillierter Bastelvorlage und ausführlicher Anleitung ist es für Dich von nun an ein Kinderspiel, ein paar ausgefallene Dekorationen zu Dir nach Hause zu holen.
Schnapp Dir Lineal, Kleber und ganz viel scharfes Werkzeug und huldige Deinem König!
Hier geht’s zur Anleitung!Halloween Monster Bastelfiguren
Ja, sind sie nicht knuffig? Der Kürbiskönig und seine Kumpels von halloween.de haben es sich zur Aufgabe gemacht, jeden Besucher von halloween.de sicher durch die gefährliche Webseite zu navigieren. Natürlich nicht ohne die ahnungslosen Gemüter dabei in die eine oder andere fiese Falle tappen zu lassen. Aber ein Besuch auf halloween.de erfolgt ja sowieso auf eigene Gefahr. Soviel Popularität bleibt natürlich nicht ohne Folgen. An jeder Ecke lauern kreischende Teenager und versuchen einem Liebesbriefe in den verrotteten Ausschnitt zu stecken. Dafür gibt es jetzt jedoch eine Lösung. Mit den Bastelbögen von halloween.de kann sich nun jeder seine eigene Halloween-Lieblingsfigur basteln.
Inhalt
Teil 1 – Der Kürbiskönig Teil 2 – Der Werwolf Teil 3 – Nosferatu Teil 4 – Der Unsichtbare Teil 5 – Die Mumie Teil 6 – Der KiemenmenschHalloween Monster Bastelfiguren
Teil 1 – Der Kürbiskönig
Es beginnt, wie sollte es anders sein, mit seiner orangenen Majestät persönlich!Kürbiskönig: Der Bastelbogen
Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Drucke diesen entweder bei Dir zu Hause auf Deinem Drucker aus oder gehe dazu in einen Copy-Shop. Die Copy-Shop-Variante hat den Vorteil, dass sie meist eine größere Auswahl an Papieren in unterschiedlichen Stärken haben und die Qualität oft etwas besser ist. Dafür kostet es natürlich Geld. (Nichts ist perfekt.) Damit die Figur am Ende einigermaßen stabil ist, solltest Du etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Nicht zu dick, sonst lässt es sich nur noch schlecht falzen und auch das Ausschneiden ist mühselig. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.
Kürbiskönig: Das Basteln
Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden später gefaltet. Vergiss nicht, an den Seiten des Körpers die Schlitze für die Arme zu schneiden.
Am besten bastelst Du als erstes den Zylinder (Elemente 1-3), der ist am fuzzeligsten. Benutze zum Kleben einen guten, sauberen und vor allem nicht zu langsam trocknenden Kleber.
Bevor Du den Körper (Element 6) faltest, bereite die Falze vor, indem Du sie mit einem flachen, aber nicht zu scharfen Gegenstand entlangfährst. Gut eignet sich dafür die stumpfe Rückseite eines einfachen Speisemessers. Der Vorteil dieser Arbeit liegt darin, dass Du anschließend einen sauberen Falz setzen kannst, ohne dass das Papier bricht. Experten können natürlich auch ein Falzbein benutzen.
Da der Körper des Kürbiskönigs sehr hoch und schmal ist, wird es am Ende etwas schwierig, die letzten Klebekanten aneinander zu pressen, um die maximale Klebewirkung zu erreichen. Benutze dann dafür einfach wieder ein Speisemesser oder einen ähnlich langen, stabilen Gegenstand.
Schneide in der Stehfläche (Element 10) das markierte Kreuz ein und falte die Dreiecke anschließend nach oben. Klebe an ihnen den Körper des Kürbiskönigs fest.
Der Bastelbogen enthält zwei Münder (Element 5) für den Kürbiskönig. Je nachdem welchen Du wählst, schaut er grimmig oder zeigt ein breites Grinsen. Achte darauf, den Mund besonders sauber auszuschneiden, damit es keine weißen Blitzer gibt. Klebe den Mund dann einfach ins Gesicht. Genauso gehst Du bei den Füßen (Element 9) vor. Die Arme (Elemente 7-8) kannst Du einfach in die Schlitze an den Seiten des Körpers stecken. Das hält auch ohne Kleber. Schneide in die Hand des rechten Armes (Element 8 ) die weiße Markierung ein. Hier kannst Du den Zylinder befestigen, auf dass der Kürbiskönig freundlich (oder grimmig) grüßt.
Kürbiskönig: Das Ergebnis
Fertig ist der freundlich-grimmige Kürbiskönig. Er zieht den Hut. Für alle Freunde der Statistik: Der Maßstab beträgt übrigens 1:20. Bis zum nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Wir basteln uns unser eigenes Halloween-Personal!
Halloween Monster Bastelfiguren
Teil 2 – Der Werwolf
Weiter geht es mit dem dem freundlichen Werwolf.Werwolf: Der Bastelbogen
Der Bastelbogen für den Werwolf funktioniert im Wesentlichen nach dem gleichen Prinzip, wie der Kürbiskönig. Durch das Fell ist das Ausschneiden jedoch etwas aufwändiger. Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.Werwolf: Das Basteln
Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Schneide die mit einem hellen Streifen markierten Stellen an Kopf (Element 1) und Körper (Element 4) mit einem Cuttermesser ein. Dort werden später die Ohren (Element 3) bzw. Schwanz (Element 7) und Arme (Elemente 5-6) hineingesteckt. Das ausgeschnittene Gesicht (Element 2) klebst Du auf die Vorderseite des Kopfes.
Je nachdem, wie Du die Arme in die Seiten einführst, ragen die Arme entweder nach vorne oder stehen zur Seite ab.
Arm wird von vorn eingeschoben und ragt anschliessend nach vorn. Vorher den Falz knicken. Arm wird von hinten eingeschoben und steht anschliessend zur Seite ab. Von den Armen und dem Schwanz gibt es jeweils noch eine zweite, spiegelverkehrte Variante. Wenn Du sie aneinander klebst, sieht der Werwolf von jeder Seite vollständig und vorzeigbar aus und muss sich nicht auf der linken Seite mit einem weißen Schwanz begnügen.Schneide in der Stehfläche (Element 9) das markierte Kreuz ein und falte die Dreiecke anschließend nach oben. Klebe an ihnen den Körper des Werwolfs fest.
Werwolf: Das Ergebnis
Fertig ist der freundliche Werwolf. Mit ihm kann man übrigens super Schwarzer Peter spielen. Schade nur, dass er einem anschliessend mit seinen überlangen Klauen die Bauchdecke aufreißt. In nicht Vollmond-Tagen/Nächten ist er übrigens Kindergärtner von Beruf.
Halloween Monster Bastelfiguren
Teil 3 – Nosferatu
Es folgt Nosferatu. Seine staubige Durchlaucht: Der Fürst der Dunkelheit und König der Vampire.Nosferatu: Der Bastelbogen
Der Nosferatu ist etwas schwieriger zu bauen als die anderen Figuren. Das liegt vor allem an seinem langen, zylindrischen Körper. Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.
Nosferatu: Das Basteln
Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Schneide die mit einem hellen Streifen markierten Stellen am Körper (Element 1) mit einem Cuttermesser ein. Dort werden später die Ohren (Element 3) bzw. die Nase (Element 2) und die Arme (Elemente 6) hineingesteckt.
Rolle den ausgeschnittenen Körper mit der Hand vor. Benutze zum Kleben einen gut und schnell haftenden Kleber. An den Stellen, wo Du mit den Händen nicht mehr herankommst, nimmst Du einen langen festen Gegenstand (wie ein schmales Messer) mit dem Du von innen die Klebestellen aneinander presst, bis sie nicht mehr verrutschen.
Stülpe nun die Stellfläche (Element 7) über den geklebten, zylindrischen Körper und klebe die Zacken von unten gegen die Stellfläche. Dazu musst Du sie natürlich vorher umknicken.
Um die Kopfplatte (Element 4) anzukleben, schmiere den oberen Rand des Körper-Zylinders von innen mit Kleber ein. Falte die Zacken der Kopfplatte um und schiebe nun die Kopfplatte mit den Zacken nach unten in die Kopföffnung, so dass die Zacken im Zylinder am Kleber anliegen. Drücke nun mit einem langen festen Gegenstand die Zacken der Kopfplatte fest. Wenn das gut geklappt hat, ist das Schwerste überstanden.
Klebe den Mantelsaum (Elemente 5) am spitzen Ende zusammen und anschließend mit dem anderen Ende jeweils links und rechts am Körper fest.
Nun musst Du nur noch die Arme, Ohren und Nase in die zugehörigen Öffnungen stecken. Die Nase vorher im Nasenrücken falten. Ein guter Effekt entsteht, wenn du die Hände ineinander verhakst.
Nosferatu: Das Ergebnis
Fertig ist Nosferatu, der steife, stolze Vampirfürst. Er ist mittlerweile um die 436 Jahre alt, hat prinzipiell gute Manieren, bringt aber durch die lange Untotenzeit gerne mal das eine oder andere durcheinander. Außerdem müffelt er leicht nach alter Erde. (Der Werwolf behauptet, irgendjemand sollt Nosti mal den Stock aus dem Arsch ziehen. Bevor man dem zustimmt, sollte man aber bedenken, dass dieser Satz von jemandem stammt, der seine Leber gerne frisch aus dem Magen und ohne Besteck und Zwiebeln isst!)
Halloween Monster Bastelfiguren
Teil 4 – Der Unsichtbare
Er taucht auf: Der Unsichtbare. Ein durchschaubarer Charakter und trotzdem schwer zu fassenDer Unsichtbare: Der Bastelbogen
Etwas kniffelig zum Basteln ist er, der Unsichtbare. Das liegt vor allem daran, dass die meisten seiner Körperteile schlicht unsichtbar sind und deswegen das Ausschneiden nicht immer einfach ist. Außerdem ist er sehr stark behaart, was die Sache noch zusätzlich etwas verkompliziert. Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.
Der Unsichtbare: Das Basteln
Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Schneide die mit einem hellen Streifen markierten Stellen am Körper (Element 5) mit einem Cuttermesser ein. Dort werden später die Arme (Elemente 1-2) hineingesteckt. Bastle Körper und Kopf separat zusammen und klebe sie anschließend aufeinander. Befestige nun an den dafür vorgesehenen Einschnitten die Ohren. Du musst sie nicht festkleben, sondern kannst sie einfach in die Schlitze schieben. Das hält. Das Gleiche gilt für die Nase. Element 4 befestigst Du, wie markiert, im Schritt.Der Unsichtbare: Das Ergebnis
Fertig ist ein überzeugender Unsichtbarer. Aber Vorsicht! Wie die Erfahrung zeigt, wirkt sich das Unsichtbar sein auf Dauer negativ auf den Charakter aus. Aus diesem Grund zahlt es sich aus, ihn immer so gut wie möglich im Auge zu behalten. Streue zu diesem Zweck einfach etwas Mehl um die Figur. Allerdings sind wir guter Dinge, dass er sich demnächst etwas anzieht.
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Teil 5 – Die Mumie
Immer staubig. Immer schlecht gelaunt. Der Fluch der Mumie – er trifft auch Dich!Die Mumie: Der Bastelbogen
Für die Mumie benötigt man aufgrund der langen zylindrischen Grundform etwas Geschick beim Zusammenbasteln. Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.
Die Mumie:Das Basteln
Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Die werden gefaltet. Rolle den ausgeschnittenen Körper (Element 1) mit der Hand vor. Benutze zum Kleben einen gut und schnell haftenden Kleber. An den Stellen, wo Du mit den Händen nicht mehr herankommst, nimmst Du einen langen festen Gegenstand (wie ein schmales Messer) mit dem Du von innen die Klebestellen aneinander presst, bis sie nicht mehr verrutschen. Gehe dabei so sorgsam wie möglich vor. Wenn Du den Körper zu eng oder zu weit klebst, passt später die Schädelplatte (Element 2) nicht mehr und es wird eine wirklich nervige Fummelei.
Stülpe nun die Stellfläche (Element 3) über den geklebten, zylindrischen Körper und klebe die Zacken von unten gegen die Stellfläche. Dazu musst Du sie vorher umknicken.
Um die Schädelplatte anzukleben, schmiere den oberen Rand des Körper-Zylinders von innen mit Kleber ein. Falte die Zacken der Kopfplatte um und schiebe nun die Kopfplatte mit den Zacken nach unten in die Kopföffnung, so dass die Zacken im Zylinder am Kleber anliegen. Drücke nun mit einem langen festen Gegenstand die Zacken der Kopfplatte fest. Wenn das gut geklappt hat, ist das Schwerste überstanden.
Schneide nun mit einem scharfen Cuttermesser die mit einem hellen Streifen markierten Stellen am Körper ein! Dort befestigst Du das Gesicht (Element 4) und die wehenden Mullbinden (Elemente 7). Die Arme (Elemente 5 & 6) werden in die Schlitze an den Seiten gesteckt.
Wenn Du willst, kannst Du dem Mumiengesicht noch etwas mehr Charakteristik verleihen, indem Du die Stirn, wie hier angezeigt, faltest. Falze die Stirnfalten mit der Rückseite eines Messers und einem Lineal vor, damit Du sie dann anschließend mit der Hand ganz einfach und sauber falzen kannst.
Die Mumie: Das Ergebnis
Und fertig ist die Mumie. Leider ist sie aus unerfindlichen Gründen andauernd schlecht gelaunt. Dabei sollte sie nach einigen tausend Jahren Schlaf doch entspannt und ausgeschlafen sein. Anstatt sich aber für die Wunder der modernen Technik zu interessieren oder mal im Internet ein paar saubere Binden zu bestellen, meckert sie die ganze Zeit etwas von aus der Grabkammer entwendeten Goldketten. Wie kann man nur so kleinlich sein?!
Halloween Monster Bastelfiguren
Teil 6 – Der Kiemenmensch
Welche genetischen oder amourösen Verwicklungen zu diesem abnormen Lebewesen, halb Mensch halb Amphibie, geführt haben möchte man lieber nicht wissen. Doch wie in allen großen Monstern, schlägt auch im Kiemenmenschen ein Herz voller Sehnsucht. Leider werden seine Annäherungsversuche an die Damenwelt oft missverstanden.Der Kiemenmensch: Der Bastelbogen
Lade Dir als erstes den Bastelbogen herunter. Er besteht aus zwei DIN A4-Blättern. Klicke dazu einfach auf die Abbildungen. Du solltest etwas festeres Papier bzw. Karton nehmen. Ideal ist eine Papierstärke um 200 g.
Der Kiemenmensch: Das Basteln
Schneide als erstes alle Elemente aus. Die gestrichelten Linien nicht schneiden. Rolle den ausgeschnittenen Körper (Element 6) mit der Hand vor. Benutze zum Kleben einen gut und schnell haftenden Kleber. An den Stellen, wo Du mit den Händen nicht mehr herankommst, nimmst Du einen langen festen Gegenstand (wie ein schmales Messer) mit dem Du von innen die Klebestellen aneinander presst, bis sie nicht mehr verrutschen. Schneide erst nach dem Zusammenkleben die Schlitze für Arme etc. mit einem scharfen Cutter-Messer ein. Stülpe nun die Stellfläche (Element 9) über den geklebten, zylindrischen Körper und klebe die Zacken von unten gegen die Stellfläche. Dazu musst Du sie natürlich vorher umknicken. Beim Kopf (Element 5) empfiehlt es sich, die Schlitze – in welche später die Kiemen und der Kamm gesteckt werden – VOR dem Zusammenkleben einzuschneiden. Eventuell musst Du nach dem Zusammenkleben die Schlitze noch einmal etwas nachschneiden, damit die Klebefalze sie nicht wieder verdecken. Die Arme (Element 10), Beinflossen (Element 7) etc. (Elemente 2 / 3 / 4 ) steckst Du einfach in die dafür vorgesehenen Schlitze.
Der Kiemenmensch: Das Ergebnis
Und fertig ist der Kiemenmensch. Der Schrecken aller Amazonas-Expeditionen. Doch seinem grotesken Äußeren zum Trotz, sehnt er sich nach nichts mehr als nach einer Herzensdame, mit der man Abends in der feuchten Grotte mal eine gepflegte Runde Mühle spielen kann. Für alle, die ein weiches Herz haben und dieses einsame Elend nicht mitansehen können, empfehlen wir den Ergänzungsbastelbogen.
Der Kiemenmensch: Ergänzungsbastelbogen
Zum Downloaden einfach auf die Abbildung des Bastelbogens drücken.
Bastelfiguren Konstruktion und Illustration: Andreas Hartung
Stell Deine Frage an Dr. Kürbis!
Warum verkleidet man sich an Halloween gruselig? Warum reiten Hexen auf Besen? Wie kontaktiert man Geister? Brauchen Zombies überhaupt Nahrung?
Sind das Fragen, die Dich Nachts vor Wissensgier nicht schlafen lassen? In Zeiten des Internets sollte das Finden der Antworten eigentlich kein Problem darstellen. Denkt man. Aber Ach! Zuviele Scharlatane und aufgeblasene Wichtigtuer versprühen auf obskuren Laberforen ihr halbgares Halbwissen.
Da soll nicht länger so sein. Deswegen bietet Halloween.de allen Wissenshungrigen die Möglichkeit, solcherart Fragen, und seien sie auf den ersten Blick auch noch so abseitig, einem echten Experten für das Abseitige zu stellen: Fragen Sie Dr. Kürbis! Dr. Kürbis fischt aus den Einsendungen alle zwei Wochen eine Frage heraus und beantwortet sie so gewissenhaft, wie es bei seinem hohem wissenschaftlichen Grad zu erwarten ist. Die Redaktion von Halloween.de verbürgt sich dafür, dass der Doktor seine Promotion zum Thema “23 einfache Verfahren, um die Sonne auszuschalten“ (verfasst 1723 in Ingolstadt) eigenhändig und mit dem eigenen Fruchtsaft schrieb. Anschuldigungen des verrückten Professors Dr. Finkenstein, Kapitel 12 („Wie man die Sonne mittels Krafthypnose durch 200 Jungfrauen auf die Unterseite der Erdscheibe verbannt“), wären dessen okkultem Standardwerk “Sanktus Perversus“ entnommen, wurden eindrücklich von Dr. Kürbis dementiert und konnten auch nie nachgewiesen werden, da Dr. Finkenstein wenige Wochen später unter ungeklärten Umständen verschwand.
Wie Du also siehst, können wir auf eine echt Kapazität in Sachen Grusel, Halloween und allem Abseitigen zurück greifen, die zudem über die größte Bibliothek des Geheimnisvollen jenseits des Vatikans verfügt.
Sind das Fragen, die Dich Nachts vor Wissensgier nicht schlafen lassen? In Zeiten des Internets sollte das Finden der Antworten eigentlich kein Problem darstellen. Denkt man. Aber Ach! Zuviele Scharlatane und aufgeblasene Wichtigtuer versprühen auf obskuren Laberforen ihr halbgares Halbwissen.
Da soll nicht länger so sein. Deswegen bietet Halloween.de allen Wissenshungrigen die Möglichkeit, solcherart Fragen, und seien sie auf den ersten Blick auch noch so abseitig, einem echten Experten für das Abseitige zu stellen: Fragen Sie Dr. Kürbis! Dr. Kürbis fischt aus den Einsendungen alle zwei Wochen eine Frage heraus und beantwortet sie so gewissenhaft, wie es bei seinem hohem wissenschaftlichen Grad zu erwarten ist. Die Redaktion von Halloween.de verbürgt sich dafür, dass der Doktor seine Promotion zum Thema “23 einfache Verfahren, um die Sonne auszuschalten“ (verfasst 1723 in Ingolstadt) eigenhändig und mit dem eigenen Fruchtsaft schrieb. Anschuldigungen des verrückten Professors Dr. Finkenstein, Kapitel 12 („Wie man die Sonne mittels Krafthypnose durch 200 Jungfrauen auf die Unterseite der Erdscheibe verbannt“), wären dessen okkultem Standardwerk “Sanktus Perversus“ entnommen, wurden eindrücklich von Dr. Kürbis dementiert und konnten auch nie nachgewiesen werden, da Dr. Finkenstein wenige Wochen später unter ungeklärten Umständen verschwand.
Wie Du also siehst, können wir auf eine echt Kapazität in Sachen Grusel, Halloween und allem Abseitigen zurück greifen, die zudem über die größte Bibliothek des Geheimnisvollen jenseits des Vatikans verfügt.
Also stell Deine Frage unter frage@halloween.de und (mit etwas Glück) wird Dr. Kürbis sie beantworten!
Alle bisher bereits beantworteten Fragen (inklusive der oben gestellten) gibt es hier!Untoter Schminkanleitung
Nacht für Nacht, Woche für Woche, Jahr für Jahr, Jahrhundert für Jahrhundert steigt der untote Skelettkrieger aus seinem namenlosen Grab, um seinem sagenumwobenen und ebenso untoten König immer wieder in die letzte Schlacht zu folgen. Da ist die jährliche Pause am Abend der Halloween-Party wohlverdient und sehnlichst willkommen. Aber Adel verpflichtet und so stürmt der stolze Skelettkrieger nicht wie ein durchgeknallter Werwolf auf die Tanzfläche, um sich zum Affen zu machen oder lutscht dem erstbesten Gesprächspartner das Gehirn aus. Stattdessen holt er sich erstmal einen Drink und sondiert die Lage.
Wenn Du also eher der zurückhaltende Typ bist, der aber später um so mehr in Fahrt kommt, dann ist die Untotenmaske wahrscheinlich genau das Richtige für Dich. Denn ein Partymuffel ist der untote Kriegsheld nicht. Wer nur einmal im Jahr die Chance erhält – der nutzt sie auch. Und so hat man schon so manchen untoten Kriegshelden zu fortgeschrittener Stunde und zum Entzücken der anwesenenden Damen auf seinen Rippen mit einem Löffel „Highway To Hell“ und “Ich wünsch dir Lieben ohne Leiden“ zum Besten geben sehen. Aber Obacht! Jahrhundertealte Knochen brechen schnell und ein edler Skelettheld, der morgens noch zwischen Kreppgirlanden und Luftballons seine sieben Knochen zusammen sucht ist kein Ruhmesblatt für seinen König und wird schnell zum Gespött seiner ganzen untoten Kompanie.
Vorbereitung
Du brauchst eine saubere Arbeitsfläche und einen Spiegel. Helles Licht und warmes Wasser helfen Dir, ein gutes Ergebnis zu erzielen. Für die Verwandlung in einen schaurigen Untoten benötigst Du:
- Untoter Halbmaske aus Latex
- Zombiezähne mit Abformmasse
- Crème Make-up (z.B. Leiche Make-up)
- Mastix Hautkleber (12 ml)
- Mastixentferner (50 ml)
- Horrorhaut (30 ml)
Diese Artikel kannst Du einzeln oder im Set (Untoter Deluxe Make-up Set) bei maskworld.com kaufen. Außerdem solltest Du folgende Dinge bereit halten:
- eine kleine Schere (am besten eine Nagelschere)
- einen Schminkpinsel und Schwämme (Du kannst aber auch nur Deine Finger verwenden)
- etwas Küchenpapier oder Schminktücher
- einige Wattestäbchen
1. Anpassen der Zähne
Schritt 1
Löse die gesamte Abformmasse aus den Beuteln heraus und knete die beiden Komponenten (braun & weiß) mit den Fingerspitzen SCHNELL (ca. 10 Sekunden) zusammen, bis die Mischung einen einheitlichen Farbton angenommen hat. Forme daraus nun eine schmale Rolle in der Länge des Gebisses.
Schritt 2
Lege die Rolle in das Gebiss. Drücke die Masse solange vorsichtig und gleichmäßig in das Gebiss hinein, bis etwas Silikon aus den Löchern an der Unterseite hervortritt. Je gleichmäßiger die Masse verteilt ist, umso besseren Halt haben Deine Zähne und das Gebiss kann unzählige Male verwendet werden.
Schritt 3
Setze nun das Gebiss mittig auf Deine Zähne auf und drücke es mit geringem Druck an, bis Deine Zähne auf dem Kunststoff aufsetzen. Gleiche die Dentalmasse mit Deiner Zunge zwischen Gebiss und der Rückseite Deiner Zähne an. Nach ca. fünf Minuten ist die Masse ausgehärtet und Du kannst das Gebiss vorsichtig nach unten abziehen.
Nun kannst Du mit dem Schminken beginnen. Die bereits angepassten Zähne setzt Du einfach ein, wenn Du fertig bist.
2. Anpassen der Maskenteile
Schritt 4
Schneide als erstes die Augen Deiner neuen Applikation aus. Die Halbmaske hat einen gut sichtbaren Absatz, an dem man das Auge ausschneiden kann – wenn Du Dir nicht ganz sicher bist, schneide lieber zuerst ein wenig weg und vergrößere den Ausschnitt später noch schrittweise, bis er perfekt passt.
Schritt 5
Schneide den Nasenbereich der Untotenmaske sorgfältig aus. Setze die Maske testhalber vor einem Spiegel auf. Die Halbmaske sollte am Auge gut anliegen, jedoch nicht drücken oder beim Blinzeln stören. Der Nasenbereich sollte so groß sein, dass Du gut atmen kannst.
Bei Bedarf kannst Du die Halbmaske ganz einfach in zwei Maskenteile schneiden, ohne ihre Wirkung zu verringern. Vom Augenaußenwinkel zur Schläfe hin und in der Zornesfalte an der Nasenwurzel kannst Du unsichtbare Schnitte machen und die Halbmaske so ganz professionell an Dein Gesicht anpassen.
Schritt 6
Wenn Du die die Maskenteile an Dein Gesicht hältst, kannst Du gut spüren, wo der Latex an Deinem Gesicht anliegt. Dort musst Du den Mastix auftragen. Verteile ihn dünn mit dem Pinsel. Überflüssigen Mastix kannst Du mit einem Wattestäbchen heruntertupfen. Dann spürst Du auch deutlich, wann der Kleber seine optimale Klebekraft erreicht hat. Achte darauf, dass alle Ränder gut angeklebt sind.
Mastix, der dann noch unter den Rändern hervorschaut, sollte mit etwas Mastixentferner und einem Wattestäbchen entfernt werden.
Schritt 7
Für ein noch besseres Verwandlungsergebnis kannst Du mit der Horrorhaut die Ränder abdecken. Achte beim Schminken darauf, von der Applikation weg zu schminken, um die Ränder nicht wieder aufzurollen.
An den Stellen, wo Du Deinem Untoten aufgerissene oder ausgetrocknet faltige Haut schminken willst, kannst Du weitere Horrorhaut auftragen. Am besten benutzt Du dazu ein Stück Schwamm, das Du nicht mehr brauchst. Die Horrorhaut muss gut antrocknen, bevor Du mit dem Schminken beginnst. Sie wird durchsichtig gelblich, wenn sie ganz trocken ist.
3.Schminken der Maskenteile
Schritt 8
Grundiere Dein Gesicht nun mit der Farbe, die Dein Untoter hauptsächlich haben soll. Zum Beispiel helles Knochenweiß, aber Du kannst auch andere Schminkfarben dafür verwenden, zum Beispiel eine blasse Hautfarbe oder ein gelbliches Braun für eine Mumie.
Schritt 9
Betone mit Knochenweiß die hervorstehenden, hohen Stellen Deines neuen, untoten Gesichtes und mit Braun die tiefen Augenhöhlen, die Schläfen und die markante Wange. Vermische Braun mit dem Knochenweiß, um Übergänge zu schaffen. Ziehe dunkle Falten und die Zahnzwischenräume noch mal nach und tupfe erneut reines Weiß auf, um die dreidimensionale Wirkung weiter zu verstärken.
Mit Rot und dem Blau kannst Du den dunklen Stellen in Deinem Untotengesicht noch mehr Lebendigkeit verleihen oder Adern in das Gesicht zu zeichnen.
Profi-Tipp!
Ergänze Deinen untoten Helden mit weiteren schaurig wirkenden Accessoires. Setze zum Beispiel weiße Kontaktlinsen ein. Mit Kunstblut oder alternativen Zähnen kannst Du Deine Maske noch weiter aufwerten.
Abschminken
Der Mastixentferner ist eine milde alkoholische Lösung, die ein einfaches und schnelles Abnehmen der Latexteile ermöglicht. Zum Lösen der Latexteile nutzt Du am besten Wattestäbchen, die mit reichlich Mastixentferner getränkt sind. Damit fährst Du zwischen den Latexteilen und Deiner Haut entlang. Außerdem kannst Du ihn benutzen, um übrig gebliebenen Mastix von Deiner Haut zu entfernen. Die Latexteile sollten immer gründlich gereinigt werden. Entferne alle Schminke mit warmem Wasser und Seife sowie den Mastix mit Mastixentferner. Trockne die Applikation dann und bewahre sie trocken und dunkel auf. So werden Deine Latexteile lange halten und immer wieder beste Verwandlungsergebnisse erzielen. Großflächige Gestaltungen mit Horrorhaut entfernst Du am besten, indem Du wiederholt lauwarmes Wasser unter die Latexhaut bringst und dabei das Latexgebilde vorsichtig abziehst. Dieser Vorgang kann einige Zeit in Anspruch nehmen. Verwende keine Entferner oder Seifen, weil die notwendigen Wiederholungen Deine Haut sonst austrocknen.
VIEL SPASS BEIM VERWANDELN!
Auf Teufel komm‘ raus – Gewinnspiel zu „The Last Exorcism“
Der Hamburger Daniel Stamm studiert das Fach Film in Baden-Württemberg, trampt anschließend ein paar Jahre durch die USA und landet irgendwann in L.A., wo er mit vielen kleinen Filmprojekten auf sich aufmerksam macht. Bereits sein zweiter Langfilm „The Last Exorcism“ schockt die USA so nachhaltig, dass er dort schon als „German Wunderkind“ gehandelt wird. Anlässlich des heutigen Kinostarts in Deutschland verlost der Kürbiskönig drei Filmpakete für Horrorfans!
Reverend Cotton Ma
rcus hat die Nase voll. Im Namen der Kirche führt er seit Jahren Exorzismen an vermeintlich besessenen Leuten durch, doch eigentlich ist alles nur ein großer Schwindel. In niemandem steckt wirklich der Teufel, alle Opfer haben eigentlich nur einen heftigen Sprung in der Schüssel. Da dieses Ritual aber bei seinen Kollegen vermehrt für Todesfälle unter den Geisteskranken sorgt, will der Pfaffe dem bösen Treiben endlich ein Ende bereiten. Er greift sich ein Kamerateam und führt noch ein letztes Mal sein verhasstes Handwerk vor, um der Welt die finsteren Machenschaften seines Arbeitgebers zu demonstrieren. Doch das junge Mädchen Nell Sweetzer in einem Kaff in Louisiana ist eine ganz andere Nummer als üblich. Ihre Show aus Blut und abnormen Akrobatik-Einlagen lassen den Reverend schnell fürchten, dass sich diesmal wohl doch Besuch aus der Unterwelt angemeldet hat…
Anlässlich des Filmstarts am 30.09. 2010 verlost der Kürbiskönig drei Freikarten und drei Filmposter zum Horror-Schmankerl! Doch das ist noch nicht alles: Einer der Gewinner bekommt zusätzlich und exklusiv einen Filmstreifen aus einer originalen Kinokopie des Films! Dafür musst Du nur die folgende Frage richtig beantworten: Was ist die sinngemäße Übersetzung des Wortes „Exorzismus“ 1) die Vertreibung des Bösen 2) das Hinausbeschwören 3) Weihwasser Marsch! 4) Dämonen nerven! Schick uns bis zum 5. Oktober 2010 Deine Lösung als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreib Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Adresse mit dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht! Trailer Offizielle Website Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Eurer Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.
rcus hat die Nase voll. Im Namen der Kirche führt er seit Jahren Exorzismen an vermeintlich besessenen Leuten durch, doch eigentlich ist alles nur ein großer Schwindel. In niemandem steckt wirklich der Teufel, alle Opfer haben eigentlich nur einen heftigen Sprung in der Schüssel. Da dieses Ritual aber bei seinen Kollegen vermehrt für Todesfälle unter den Geisteskranken sorgt, will der Pfaffe dem bösen Treiben endlich ein Ende bereiten. Er greift sich ein Kamerateam und führt noch ein letztes Mal sein verhasstes Handwerk vor, um der Welt die finsteren Machenschaften seines Arbeitgebers zu demonstrieren. Doch das junge Mädchen Nell Sweetzer in einem Kaff in Louisiana ist eine ganz andere Nummer als üblich. Ihre Show aus Blut und abnormen Akrobatik-Einlagen lassen den Reverend schnell fürchten, dass sich diesmal wohl doch Besuch aus der Unterwelt angemeldet hat…
Wir schalten live in die Hölle
„The Last Exorcism“, der es in den USA sogar auf Platz 1 der Kinocharts geschafft hat, bedient sich einem filmtechnischen Kniff, der schon seit Jahren für Furore sorgt: Der sogenannten Mockumentary. Mit Wackelkamera und dem Hinweis, man hätte endlich dieses Filmmaterial bergen können, wird dabei so getan, als wäre der Film eine echte Dokumentation. Seitdem „Blair Witch Project“ 1999 mit dieser Masche einschlägt wie ein Bombe, sorgen Filme in diesem Stil seitdem regelmäßig für Gänsehaut. Nach Zombie-Doku („Rec„, „Diary Of The Dead„), Monster-Doku („Cloverfield„), Serienkiller-Doku („Mann beißt Hund„), Kannibalen-Doku („Nackt und zerfleischt„) und Spuk-Doku („Paranormal Activity„) wird nun das gute alte Exorzismus-Thema in dieser beliebten Form inszeniert. Originell ist das vielleicht nicht, doch eins muss man dem Element der Fake-Dokumentation einfach lassen: Sie funktioniert immer wieder hervorragend. Die beunruhigende Unmittelbarkeit der dokumentarischen Erzählweise zieht den Zuschauer mitten in das Geschehen hinein und potenziert den Schrecken um ein Vielfaches. Der kühle Stil von „Last Exorcism“ mit seinem harten Kameralicht, dem nackten Ton und den ungeschönten Bildern des ranzigen Farmhauses sorgen für eine verstörende Atmosphäre. Wenn Nell in diesem realistischen Umfeld dann anfängt, ihre Teufelsshow abzuziehen und den Zuschauer dabei auch noch direkt ansieht, verkriecht man sich schon mal vor Panik hinter dem Kinositz seines Vordermanns. Ein raffinierter Gänsehautfilm, der endlich mal wieder die Freunde des gepflegten Grusels anspricht.
Anlässlich des Filmstarts am 30.09. 2010 verlost der Kürbiskönig drei Freikarten und drei Filmposter zum Horror-Schmankerl! Doch das ist noch nicht alles: Einer der Gewinner bekommt zusätzlich und exklusiv einen Filmstreifen aus einer originalen Kinokopie des Films! Dafür musst Du nur die folgende Frage richtig beantworten: Was ist die sinngemäße Übersetzung des Wortes „Exorzismus“ 1) die Vertreibung des Bösen 2) das Hinausbeschwören 3) Weihwasser Marsch! 4) Dämonen nerven! Schick uns bis zum 5. Oktober 2010 Deine Lösung als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreib Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Adresse mit dazu! Natürlich werden Deine persönlichen Daten nicht im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht! Trailer Offizielle Website Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Eurer Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.
Nocti Vagus – Essen und gruseln im Dunkelrestaurant
Ein altes Sprichwort sagt: „Im Dunkeln ist gut munkeln.“ Tatsächlich aber munkelt es sich im Dunkeln nicht nur gut, sondern sogar sehr gut. Man kann auch echt prima essen, im Dunkeln. Zumindest im Nocti Vagus.
Nocti Vagus, das klingt für den einen potentiell pervers, für den anderen eventuell eklig und für den nächsten irgendwie interessant. Jedenfalls klingt es für Menschen, die der lateinischen Sprache mächtig sind, nach zwei vertrauten Worten, die zusammen soviel bedeuten wie „nachts umherschweifend“.
Wie auch immer es klingt, es hört sich nicht zwingend lecker an und weckt auch sonst keinerlei Assoziationen in dieser Richtung. Aber das tut das Ecklokal mit dem Namen „Runde Ecke“ ja auch nicht. Und „Bei Louis“ könnte man genauso gut Aktmalerei betreiben. Folglich: Namen sind Schall und Rauch! Wobei: In dem Namen „Nocti Vagus“ steckt vielleicht doch ein bisschen „nomen est omen“ (schon wieder lateinisch). Denn nachts ist es ja nun einmal dunkel. Wenigstens dort, wo die Lichter der Großstadt nicht zu hell leuchten. Normalerweise. Denn obgleich dieser coole Schuppen namens „Nocti Vagus“ praktisch inmitten solch vermaledeiter Lichter steht, ist es im Dunkelrestaurant selbst – wer hätte das gedacht – dunkel.
Neben der besonderen Erfahrung, das Essen mit allen Sinnen (den Sehsinn mal ausgenommen) außerordentlich intensiv und bewusst zu erleben und sich mehr oder weniger erzwungenermaßen in die Welt blinder Menschen hineinzuversetzen, wird Dir als Gast aber auch „richtige“ Unterhaltung geboten. Nicht ein einzelner, verschrobener Typ, der mit Leierkasten oder einem Affen mit Schellen Stimmung macht. Sondern ein ganzer Trupp von Schauspielern, die auf der Dunkelbühne verschiedene spannende Programme mit tollen Namen wie „Ein Kessel Dunkles“, „Mord im Dunkeln“ oder „Das Geisterschloss“ performen. Auch erotische Titel wie „Verbotene Früchte“ hat die Besetzung im Portfolio. Die Aufführungen wechseln ständig, weshalb es sich empfiehlt, vorher und bei Tageslicht einen Blick ins Programm zu werfen. Ansonsten kann es passieren, dass Du nicht Lilly Andersen‘ Gruselshow erlebst, sondern mit Lilo Wanders die erotische Nacht des Jahres verbringst. Ach ja, rechtzeitig reservieren solltest Du auch. Nocti Vagus Saarbrücker Straße 36 10405 Berlin Tel. 030 – 74 74 91 23 Die „Nocti Vagus“ Homepage Das Programm im Nocti Vagus für den Oktober
Nocti Vagus, das klingt für den einen potentiell pervers, für den anderen eventuell eklig und für den nächsten irgendwie interessant. Jedenfalls klingt es für Menschen, die der lateinischen Sprache mächtig sind, nach zwei vertrauten Worten, die zusammen soviel bedeuten wie „nachts umherschweifend“.
Wie auch immer es klingt, es hört sich nicht zwingend lecker an und weckt auch sonst keinerlei Assoziationen in dieser Richtung. Aber das tut das Ecklokal mit dem Namen „Runde Ecke“ ja auch nicht. Und „Bei Louis“ könnte man genauso gut Aktmalerei betreiben. Folglich: Namen sind Schall und Rauch! Wobei: In dem Namen „Nocti Vagus“ steckt vielleicht doch ein bisschen „nomen est omen“ (schon wieder lateinisch). Denn nachts ist es ja nun einmal dunkel. Wenigstens dort, wo die Lichter der Großstadt nicht zu hell leuchten. Normalerweise. Denn obgleich dieser coole Schuppen namens „Nocti Vagus“ praktisch inmitten solch vermaledeiter Lichter steht, ist es im Dunkelrestaurant selbst – wer hätte das gedacht – dunkel.
Licht aus, Löffel raus!
Falls Du bisher nicht wusstest, wie Du Dir die „Welt der absoluten Finsternis“ vorstellen sollst, nach dem Eintritt weißt Du es. Tiefschwarz. Wie eine sternenlose Prärienacht in einem Bullenhintern. So dunkel, dass Du die eigene Hand vor Augen nicht siehst. Ohne das speziell geschulte Personal, dass aus stark sehbehinderten und blinden Kellnern besteht, würde schon der sonst obligatorische Weg zu Tisch zu einem echten Problem. Das Essen der verschiedenen 3-Gänge-Menüs selber ist natürlich schon eine ziemliche Herausforderung. Du solltest Deine Gabel, nachdem Du etwas – hoffentlich Essbares – aufgegabelt hast keinesfalls zu ungestüm und unvorsichtig in Richtung Deines Gesichts führen. Sonst droht unter Umständen der Verlust des Augenlichts. Obwohl das in dieser stockfinsteren Umgebung ja eigentlich ziemlich egal ist. Na gut, Löffeln ist vielleicht doch sicherer…
Neben der besonderen Erfahrung, das Essen mit allen Sinnen (den Sehsinn mal ausgenommen) außerordentlich intensiv und bewusst zu erleben und sich mehr oder weniger erzwungenermaßen in die Welt blinder Menschen hineinzuversetzen, wird Dir als Gast aber auch „richtige“ Unterhaltung geboten. Nicht ein einzelner, verschrobener Typ, der mit Leierkasten oder einem Affen mit Schellen Stimmung macht. Sondern ein ganzer Trupp von Schauspielern, die auf der Dunkelbühne verschiedene spannende Programme mit tollen Namen wie „Ein Kessel Dunkles“, „Mord im Dunkeln“ oder „Das Geisterschloss“ performen. Auch erotische Titel wie „Verbotene Früchte“ hat die Besetzung im Portfolio. Die Aufführungen wechseln ständig, weshalb es sich empfiehlt, vorher und bei Tageslicht einen Blick ins Programm zu werfen. Ansonsten kann es passieren, dass Du nicht Lilly Andersen‘ Gruselshow erlebst, sondern mit Lilo Wanders die erotische Nacht des Jahres verbringst. Ach ja, rechtzeitig reservieren solltest Du auch. Nocti Vagus Saarbrücker Straße 36 10405 Berlin Tel. 030 – 74 74 91 23 Die „Nocti Vagus“ Homepage Das Programm im Nocti Vagus für den Oktober
Vampirkomödie, aber lustig – „Suck“ erscheint auf DVD
Die Welt ist manchmal ungerecht. Während die Komödie „Beilight“ bei uns mit großem Erfolg im Kino läuft, dabei aber so witzig ist, wie Dracula beim Zähneputzen, startet eine wirkliche Perle hierzulande nur auf DVD. „Suck“ aus Kanada bietet schön schwarzen Humor und einige fantastische Gaststars.
Die Jungs und Mäd
els der Rockband „The Winners“ hätten sich keinen unpassenderen Namen wählen können. Erfolglos und unbeachtet von der Öffentlichkeit touren sie durch die miesesten Schuppen von Amerika. Eines Abends verschwindet Bassistin Jennifer mit einem fremden Typen – denn wenigstens Groupies vernaschen sollte ja noch drin sein. Allerdings vernascht der Groupie sie. Und zwar mehr, als ihr lieb ist. Als Jennifer am nächsten Morgen wieder bei der Band auftaucht, umgibt sie eine unwiderstehliche Aura. Und plötzlich beginnen sich die Konzerthallen zu füllen, denn die Vampirnummer der Lady rockt ungemein. Weil die anderen Bandmitglieder auch so cool drauf sein wollen, werden auch sie zu musikalischen Blutsaugern, die von nun an über Leichen gehen. Als schließlich der Plattenvertrag winkt, kennt die Band bald jeder. Doch so erfährt auch Vampirjäger Van Helsing von ihnen. Von nun an jagt er die Truppe unbarmherzig, trotz seiner Angst vor der Dunkelheit…
Der Film „Suck“, der nur bei uns den bescheuerten Untertitel „Bis(s) zum Erfolg“ trägt, ist eine bewusst trashige Komödie mit der Extraportion schwarzem Humor. Seit seiner Veröffentlichung 2009 wird er auf verschiedenen Festivals in den USA und Kanada mit Preisen überhäuft, darunter sogar mehrfach mit dem Zuschauerpreis, was immer ein gutes Zeichen ist. Da der Streifen im Musikbusiness spielt, haben es sich einige Urgesteine der Rockgeschichte nicht nehmen lassen, ein paar witzige Auftritte zu absolvieren. So spielt Schreihals Henry Rollins einen Radiomoderator mit beknackter Frisur, Klappergestell Iggy Pop einen abgehalfterten Produzenten und kein geringerer als Alice Cooper zeigt sich als durchgeknallter Barkeeper, der den Leadsänger der Band verfolgt. Auch Techno-Opi Moby macht sich als knallharter Rocker im Lederoutfit schön zum Hampelmann. Außerdem spielt der göttliche Malcolm McDowell den Vampirjäger Van Helsing und die oben genannten Gaststars tragen ebenfalls fleißig zum Soundtrack des Films bei.
Dass dieser herrlich makabre Streifen keinen Kinoverleih gefunden hat, ist eigentlich nicht nachzuvollziehen. Die Welt ist halt ungerecht.
Suck – Bis(s) zum Erfolg
FSK: 16
Laufzeit: 86 Minuten
Preis: DVD ca. 13 Euro
Blu-Ray ca. 17 Euro
Erscheinungstermin: 24.09.2010
SuckTheMovie.com
Trailer
els der Rockband „The Winners“ hätten sich keinen unpassenderen Namen wählen können. Erfolglos und unbeachtet von der Öffentlichkeit touren sie durch die miesesten Schuppen von Amerika. Eines Abends verschwindet Bassistin Jennifer mit einem fremden Typen – denn wenigstens Groupies vernaschen sollte ja noch drin sein. Allerdings vernascht der Groupie sie. Und zwar mehr, als ihr lieb ist. Als Jennifer am nächsten Morgen wieder bei der Band auftaucht, umgibt sie eine unwiderstehliche Aura. Und plötzlich beginnen sich die Konzerthallen zu füllen, denn die Vampirnummer der Lady rockt ungemein. Weil die anderen Bandmitglieder auch so cool drauf sein wollen, werden auch sie zu musikalischen Blutsaugern, die von nun an über Leichen gehen. Als schließlich der Plattenvertrag winkt, kennt die Band bald jeder. Doch so erfährt auch Vampirjäger Van Helsing von ihnen. Von nun an jagt er die Truppe unbarmherzig, trotz seiner Angst vor der Dunkelheit…
Der Film „Suck“, der nur bei uns den bescheuerten Untertitel „Bis(s) zum Erfolg“ trägt, ist eine bewusst trashige Komödie mit der Extraportion schwarzem Humor. Seit seiner Veröffentlichung 2009 wird er auf verschiedenen Festivals in den USA und Kanada mit Preisen überhäuft, darunter sogar mehrfach mit dem Zuschauerpreis, was immer ein gutes Zeichen ist. Da der Streifen im Musikbusiness spielt, haben es sich einige Urgesteine der Rockgeschichte nicht nehmen lassen, ein paar witzige Auftritte zu absolvieren. So spielt Schreihals Henry Rollins einen Radiomoderator mit beknackter Frisur, Klappergestell Iggy Pop einen abgehalfterten Produzenten und kein geringerer als Alice Cooper zeigt sich als durchgeknallter Barkeeper, der den Leadsänger der Band verfolgt. Auch Techno-Opi Moby macht sich als knallharter Rocker im Lederoutfit schön zum Hampelmann. Außerdem spielt der göttliche Malcolm McDowell den Vampirjäger Van Helsing und die oben genannten Gaststars tragen ebenfalls fleißig zum Soundtrack des Films bei.
Dass dieser herrlich makabre Streifen keinen Kinoverleih gefunden hat, ist eigentlich nicht nachzuvollziehen. Die Welt ist halt ungerecht.
Suck – Bis(s) zum Erfolg
FSK: 16
Laufzeit: 86 Minuten
Preis: DVD ca. 13 Euro
Blu-Ray ca. 17 Euro
Erscheinungstermin: 24.09.2010
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Rare Exports: Die Wahrheit über den Weihnachtsmann
Halloween steht bevor. Das bedeutet, dass auch Weihnachten unweigerlich näher rückt. Unmittelbar nach Allerheiligen gibt es dann wieder überall massig Lebkuchen, Spekulatius, Nüsse und andere Weihnachtsleckereien, während Kürbisse und auf gruselig getrimmte Süßigkeiten aus den Regalen verschwinden. Dann hat es sich bis zum nächsten Halloween ausgegruselt. Denkste!
Denn die Geschichte vom Weihnachtsmann muss endgültig neu geschrieben werden. Die Wahrheit muss ans Licht. Der Weihnachtsmann ist nämlich keine Erfindung verkaufstüchtiger Kapitalisten, sondern ein seltenes Exportgut aus dem Hohen Norden. Und ein ziemlich fieses obendrein!
Mit den beiden Kurzfilmen „Rare Exports Inc.“ und „The Official Rare Exports Inc. Safety Instructions“ machte der Finne Jalmari Helander 2003, respektive 2005 auf sich aufmerksam. In diesem Jahr folgt nun endlich eine abendfüllende Umsetzung: Am 3. Dezember läuft der Film „Rare Exports: A Christmas Tale“ in finnischen Lichtspielhäusern an. Und angesichts dessen, was uns der erste Trailer zeigt, wird das Ding bestimmt eine Wucht und darum auch in südlicheren Gefilden (von Finnland ausgehend) laufen.
Die offizielle Seite zum Film „Rare Exports: A Christmas Tale“
Zur Einstimmung auf das, was Dich erwartet, hier die beiden ersten Kurzfilme und der offizielle Trailer zum Kinofilm.
Rare Exports Inc.
The official Rare Exports Inc. Safety Instructions
Rare Exports: A Christmas Tale – Trailer
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